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本帖最后由 wolf2213 于 2010-12-13 21:30 编辑
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1. 本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… ' b8 V! k" C) Z: A! L
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* t+ L0 j3 V& G, f' k: x" y5 M 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……
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! E- W; i5 W5 ?! t! t/ w5 @' O6 f. x2. 前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！
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昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。” z8 ^) n9 X6 `: g7 H& Z! p/ ?8 B7 e
浪费纸…… 5 g0 b W3 _+ Q9 _
废纸……
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3. 昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿Se。
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( s* U% ^, g- y: `7 E0 \ 这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的 1 w0 t7 H& j/ W' T% M7 n
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。3 ~% j7 l D3 c" I
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1 v ~" l1 o6 q% _ V 新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
& a _; f/ s" v- x1 _: e2 M$ q6 } 有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤 1 d5 \0 I9 Z2 \, { z W
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。 . e& y- P( F, A* R- E
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。 . m8 m0 }1 y$ ]! @$ @4 r' m$ y
这下忍不住了，直接喷。
4 a' ?' p3 k& {1 V; i# Y- X 小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
1 @+ }& |2 Q: t 我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。( _8 ?* {4 J- ~1 n
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4. 这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。 0 H: v" E) z" m7 m( G3 [# t/ p
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以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
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3 n, X: R9 M4 I2 k% W; Q 后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。 , O* M1 [" L& {$ p; Y% V
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- f* B3 ]+ ^. S Z) R" g5 D 这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。 0 r, |) P* z& L! F* q
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。 : ], m, g: A% I) r5 f
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
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这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
' w' K$ Y! r2 q q7 |大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……
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5. 朋友养了只荷兰猪~~~~~~有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。8 O- }/ F7 A2 x$ A: w
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他就Hll的去了，结果第二天••••••••••••••••• 8 _5 R: g" a+ u1 [$ g8 K5 T& @$ O6 G
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: X Q0 M& l9 P 猪死了
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6. 儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。
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3 k; ?% X" [$ U: c4 \. e8 m 昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里……”
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话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！
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# u* R7 P7 f% a+ t' q: M: t7. 俺最近肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。 $ y9 F6 h" z m; m$ ]: I6 K
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但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
8 v& F0 s2 u& w% {$ `$ k& \" J 昨天去朋友农村老家，家里养有奶山羊。就想着经常喝羊奶，但只在电视上见过奶山羊，深觉应该去看看实物。 m0 t" i3 g; B# m; |! V' }
羊和电视上的差不多。突然我发现羊拉屎了，一粒一粒的圆疙瘩向外掉。就问朋友，你家羊便秘了？ 9 `- [0 Z) ~- a. P
朋友大笑不止：那儿啊，羊拉屎都这样！ 1 Z3 a3 j4 b$ h+ P
+ p( j) L+ O# a 都这样........3 C% L3 @% g" e2 a" Y" N; J% H
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4 N4 K& c4 A" g6 _" @ 这样........
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/ w q0 D8 [( s1 o c- ~8. ****小学的某一天，老妈又为一些小事在那里狠狠教训我，我听着特不服气，心里一直想着怎么教训她一回。突然想起无数琼瑶阿姨的电视剧，人绝望时会跳楼，说什么别人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，冲到阳台爬上栏杆。哭着对她吼：你要是再骂我，我就跳下去。我家住二楼跳也死不了。我老妈错愕的走到我旁边，然后用手抓住我的衣服，我惊喜极了，要成功了。谁知，老妈大笑，还用手推我：你跳啊！你跳啊！我还没见过人跳楼咧！GC来了，没出息的我，回身一把抱住她：妈，我错了，再也不敢了！！这事儿被老妈鄙视了好多年.......
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9. 话说与老婆确认关系的那次，是我们两个人打着去海边看日出的旗号一起去某海边游玩，话说当时偶还是很cj的，虽然还是只开了一间标准间！但是真的是很cj的！
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原本说好只是漫漫长夜，我们两人聊人生，聊理想，聊未来，互相倾述对方上段感情的不幸，希望引起对方的共鸣，结果聊着聊着，就聊到一张床上去了......
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# N, A: Y B2 ?3 k) m gc来了，经过一番互诉衷肠后，我们的嘴已经零距离接触了，然后啃啊啃，啃啊啃，当我还意犹未尽的时候，老婆hll表情极其严肃认真的来了一句“亲亲小嘴后，不应该就是摸摸小胸么”，偶凌乱了.... ) L( u# f' U5 P) r1 i1 y) }
结果当晚还是没有惯例......因为我觉得当时那个环境下，这句“不是摸摸小胸么？”实在是太.....你们懂得！
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7 t0 k# m) n7 \1 e10. 话说俺爹是一个十分爱惜东西的小气老爹，当年弹簧的席梦思床垫刚刚流行的时候，他顺应潮流也买了一个。当时我大概8岁，正是小男孩最淘气的年龄段。经常把新买的床垫当作蹦床。 多次被禁止乱蹦，均无视之。
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！@#￥%……&*（） 背景介绍完毕的混个西安！@#￥%……&*（）
, R3 t$ x# i) ~3 _. {$ p1 O 那天，俺在床上蹦的正HIGH,老爹也特别HIGH的从外面走了进屋，张着双臂对俺说:“来儿子往爸这边跳，我接着你。”就在俺朝着那温暖的臂弯跳过去的时候，老爹HLL的闪开了。。。于是毫无意外滴俺撞在墙上了。在昏迷了数秒后，俺起来了。之后，在接下来的一天里只要看到老爹的身影，俺就抓着他老人家的裤子哭着喊“你骗人！你骗人！。。。”
; E. @$ m! s+ L$ _7 I$ C老爹最后受不了了，不耐烦的对俺说道： 就是自己的亲爹的话也不能全信啊！ ; p& _/ L' c' Z
2 }& j% u) o- \0 {( b, A) L% v不能全信啊.......
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不能信.......0 {" k. i2 ]5 J7 ? J0 x6 }. E' D, D
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7 b- w* \0 S, I) p: O亲爹也会骗人的.) n" h4 Z) Q: x8 o) y4 M2 K$ v" a
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$ q! u6 V/ X/ W7 D; }; d11. 第一次去女朋友家。 - _) m$ M# [# A5 H5 \" B
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前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。 ( _2 P6 ]* ~/ `2 m: [ v' ^) l
第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我在用小x的qq打游戏，你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了，为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示。 . o* R3 p. z" a
小提示。。。 ) k" t% t9 E! W' K# c+ M
提示。。。 1 W R5 H2 H# ~# d7 Z
哥当时就凌乱了
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12. 刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警.0 H" u4 M/ w- w
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一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个“大”字在下面呻吟。# D( D# E% R1 N* a* M% k
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2 b7 [6 l, s7 {2 x5 j8 D 我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边。; q m. s4 P$ n! `' ?2 h
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13. 这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。 ' H* q9 E$ y" H/ h& a
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我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。 $ x! W4 U* D* t F6 y$ @* U
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" p0 G8 b% g4 E) a 一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来了，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具的是，这厮说了一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。 / o1 b3 J9 c0 `. u( Z
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我到一边儿生闷气去了，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。 ) Y) _* H) [1 A9 Y( [
女朋友。。
) G1 ]$ j- L# p- K6 f 朋友。。
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姐姐我风中凌乱。。 ?7 k% r: T1 h4 ]
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14. 哥们A，哥们B都是我哥们.......好短的背景........前些日子，哥们A让哥们B帮忙找辆车，自己朋友家的兄弟结婚，一定要借四个圈（AUDI），讲排场嘛。两天后，哥们B打电话给A。
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0 j# ^1 O E3 f A:车借到了，奥迪A6。
H1 d" U+ u, S B：好的，谢啦！
' a4 ?; o0 v; C. V- \: E A：有点小毛病，灯坏了。
" V3 A% w: e- B. z# w; L- u. O2 ` B想白天结婚，又不用开灯。便说：那没事，有车就行。
, Q# `+ @/ V4 W; G 结婚那天去开车，见到车B差点没吐血。一辆崭新的奥迪A6，前边两个黑洞华丽丽的呈现。。。+ W# ]/ y6 c1 R8 k/ h G, H2 t& @
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" K3 L. ?4 c0 c3 ?" B) }0 D, s C 小毛病，灯坏了。。
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$ T% a; s1 f( Y, K- \5 V 灯坏了。。。
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坏了。。。。
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15. 最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B：杜蕾斯多少钱一盒… B:四十左右吧… A：那么贵啊 B:嫌贵啊，那买二手的吧...
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8 z- i2 E( Y" M# w6 V$ e16. 话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱…! @. P8 k2 H* q% H2 a
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然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽…后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了…大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话…1 U9 u" b) O4 H8 E. n
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2 \1 U% l& Z2 v, p 直到有一天……………那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女…说:"小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗, 怎么最近都不吃零食了, 今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla…"+ `' m; R! g6 r/ f' b) w
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小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的… 变成的…' Y" J1 j* D) p
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) f+ j# K2 b z# ?( ] 成的…# X5 U, M3 z& s4 h0 s
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的…
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" Y# [+ S5 m) l7 F! H* }( t) e 我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来…还有我们一桌子同事凌乱的眼神…6 Y' K$ t, q- _. ~4 G7 q$ W4 U/ a
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17. 我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说 / J; q. A8 d" O: f# `0 D% ]6 _
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$ ]; r7 N2 E6 `* ^ “把蛋先拿出来”
, x, t3 \' u8 c* o- ?# [. K8 s1 B 这个哥们寻思了三四秒..... : V$ a M8 S* D' U* C5 E! F' S0 B
然后淡然的解开裤带
( L C1 c' {& }) L: I3 i1 m 他解开了裤带...... |3 g3 G6 U7 c! J2 y
裤带..... - ]: Y8 |) i$ P7 U+ H% G. Z
是裤带....
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18. 最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）
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背景介绍完毕 6 Y* s" T3 [0 a4 T0 e2 a$ r
昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯 8 U0 g( L6 i% F8 V4 y0 o# d+ y) o
俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：“您遛狗呐~~”
: F% \/ y* m6 t3 \) c K% F 反应慢不是错 4 `7 z( [) t* Y* [ \. b
大家一起反应慢就无敌了
5 D) q2 M8 o& O* J5 c k% { 小老太太抬起头微笑着：“是啊” ! S" _4 N: C8 R U5 y# W
2 W2 k5 @( U: K" ? K3 { 今天出门前犹豫很久才敢出门
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: k& `* m- c3 L19. 昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得 ～～～～～～～～～～～" K [4 V4 Z0 H' f
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# `( o% d6 d- k9 Y7 M 我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声“花的”。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。
8 D/ F3 \0 x! | 花的 。。。。。。。' J t- f; y1 d1 R( r* y |. q! l
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花的 。。。。。。$ N$ z8 Z9 r- q# w
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20. 今天听朋友说了一件事，暴笑
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. W; F# C0 f' R 昨天晚上，10点左右，他去自动取款机取钱。 6 X/ W, F- f; H8 o) _8 }5 C: j$ e
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
( f- R+ y$ O, t, H6 I 蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
) F1 b7 P6 w1 F. `% l（太无语了- -） : \ k- Q- |; V3 m7 A+ e
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！ : P- B8 x& g3 n, L: N
朋友“我擦！”一声，上去就追。 2 U7 B5 E* R0 e
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
' ~) d/ v* B$ w, e* X 后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
$ w1 ^: l( ^. d7 B 他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
! p9 h% h2 D* S+ G. V7 {; t% X. ` 朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？7 W5 Y2 l3 [) u" r4 x1 a4 O: v6 e
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发表于 2010-12-13 21:30:00
变色卡
千斤顶
不错不错