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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
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$ x/ S! y! V* ~9 o2 w8 Y+ ^一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
: w" n, b1 s% {8 w“我想买狗食。”
- o7 @* C, A+ t3 e5 v& L3 J“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
: V5 |, h5 T5 M" u& o- e男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
+ \+ n: h2 A5 t& w. K; ~5 y没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
* _% C0 b3 Q! L3 E“给我两盒猫食。”
1 Z4 l1 ]  z/ c& p# R6 X0 x0 J+ ]“我们有规定，您必须证明您有猫。”
/ W' f: t$ b9 A. x5 ^还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
/ a7 c. i9 C' m4 ^! g又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
# J3 y* }/ ?9 x- g“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
+ L3 l. t3 ?# m( V) _) a售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
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爱上宝儿

哈哈。。。。最后一个是不是摸到屎粑粑了！！！

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经典笑话：最厉害的销售 　　一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。
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: e- T# }* {9 P6 @' q. E0 S5 I) ^　　老板问他：“你以前做过销售员吗？”

1 K4 `+ }5 D: u) z1 c: a* v3 D　　他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明 天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

6 k9 t9 y4 w0 X. O$ X* n5 Q6 N　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖。”
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1 u! J0 d# s; ]  H( q2 q6 l　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”

* W+ C3 y7 ^4 J6 v( Q3 ^　　“300,000美元，”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

' f) ?3 ^- A4 @+ b7 ?  J　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

3 ~5 i# H+ w) i- [. s　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

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                                                       谁说我穿不上牛仔裤 　　
   生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。

　　星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。”老公看了看我，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”

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         美女的口号 M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游XIN时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游XIN口号。
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% O( @7 ~0 m1 g; \" [) v8 Y等到游XIN那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
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2 Z, ?! _2 V# y' ]# u5 s3 @' e只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

* v# j* e. {, m' f9 d' a) ^只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
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只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”

大大滴熊

哦，卖嘎

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从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
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今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
: T/ S  G% p0 H/ ]$ x: b由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
0 l% ]/ |/ T% O; @- q于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
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世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

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6 ~$ C4 A- R1 D5 d3 @老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
5 L& S* f2 S( j" E+ d6 l4 M3 j老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
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从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
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+ O. i1 C! A  c6 t  O今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
0 X4 d) \! ]& k5 F1 Z于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
+ d/ ~; V5 [" \! B4 |6 Y" e一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
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老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
6 k5 h) s% |0 I4 Q6 u( q老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
4 Q. w1 M0 J0 v7 X该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…

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打酱油
一不小心踏入社会， 浪子回头已经白废。 我现在如此狼狈… 穿着厂服受着洋罪， 吃个吊饭还要排队， 挣个小钱还要交税， 这就是社会!...

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