转几个笑话！

凤栖昆仑

上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了。于是，她脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了）
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家里的鱼死了，浮到水面上，我大叫：“爸爸浮上来了！”

以前和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁，他来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”

5 p8 l. h6 M8 _0 Q  b" ^回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

大学时，同学们一起去川菜馆“***”，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”服务员小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

初中的时候，有一次，考试结束前，老师说，请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一位阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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老公：“都说男女平等，咱们家是不是也要平等平等？”
老婆：“行啊。你们男的欺负女的好几千年。等我们也欺负你们几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几年，咱们家就平等了。”
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高中的时候，我们班主任说过：“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
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7 n; j% s. f& |$ y/ Q; @飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所。”)

大一上VB课时，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开。”
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8 y# B6 }2 [1 U7 S* G还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”

有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

( q+ k. g' l' w3 G* }我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
$ z. h$ d6 q1 Q% ?6 d; E　　全班无语接着爆笑10分钟....
　　
上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
　　
高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
　　
' a3 f4 P1 [7 m& ^* w. i上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

, Y4 ^; y4 |4 v" t+ B1 i) i我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
　　
$ T: \  c4 E5 k& Y8 t: W有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
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一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
　　
/ D; }2 v' P4 J9 I还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
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$ n2 K) d$ b: l6 Q) o0 e高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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# ~" O0 V2 u% K初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉Se道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
0 ]6 h; G8 P  e+ c  D全班暴笑

橘子87

顶下哈，有几个还是蛮好笑！