笑话！

依旧陌生。

1、追美眉。
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我:“做我女朋友好吗?”
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她:“我觉得我们做朋友更好。”
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5 d; J$ E; ?$ v4 S# C6 s; ~# Z过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
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, r! A; A" Z1 {$ e7 x- t她:“真不合适!”

哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”

女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
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2 E" d; p' c! s0 c) q% r8 U" Z  H! x5 u) e: ]哥回答“好!”牵手成功！
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2、某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室、当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要被吹走，男人卖力爬到树上取下丝巾给女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

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3、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
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“后来改过来没有？”
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“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
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4、一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投了五块钱，遂站在门口收钱。到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”



5、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一张卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
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6、 偶上高一时，一男同学讲的、那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
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- p# A4 v4 N/ \( H$ X( Y, \. ~7、那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。
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8、这个很黄、很暴力、

三个女生到一个男生的城市玩，男生帮三个女生定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要XX服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等老娘服务完了你再来！！！”

8 b* W+ i, b$ R  g4 t" o* y5 j9、上课时，某同学在看漫画、


  K+ i! N6 G; R$ n1 j+ I老师发现了便问：你在干什么？


我在找东西、
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$ C' O3 V: O# D. n& Q* L, R找什么？
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找，找……。
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同桌回答说：找借口…



7 K  l- K  q" g7 m% w/ G, V10、 表演系排小品、

男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的、"

女生："是你.妈.逼的！

" 男生："你.妈.逼的！"
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$ ]% m' G3 R, J3 B( Q0 p0 D( V女生："你.妈.逼的！！"
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& l' `9 A9 N5 E. f男生："去 你 .妈.的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？

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+ q$ n% P# E" {9 n+ O！！"11、某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。
N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

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12、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
我直接来了句：你衣服没兜吗？！
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13、 上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道……
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/ }3 B) {+ s9 O3 q! q; ]14、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。
, p( v) \( E* I突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。
1 U% D2 \+ f  N+ \1 L结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”
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! f" `  D2 A( n, [15、高一的时候，我的一个好朋友他班有一个女生学日语的，于是他就问，亚麻跌是什么意思。那个女生想了半天也没想出来。最后拿出日语词典边翻边喊，亚麻跌...周围的反映可想而知..

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16、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动


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爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
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5 p/ Z$ {! Z  i+ g, B( Z6 J1 A醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你JJ又尿冰箱里了。　　



4 ~1 o( V+ o* l" \( Y: I一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！　　

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6 F# U! w2 K9 \: T; j; U移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……　

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
+ n$ }# k) @, C2 \　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？"
2 h& l5 k3 r0 I- R  _　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹.."
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1 b/ r. b4 d8 l8 o! |一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

$ |5 m* Y2 R/ ]5 L7 E有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了"关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...…"

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/ V8 G% F9 c  y6 a* r& j% F幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

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教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
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1 x9 d" F5 f% q/ ~! t还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，女同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！

0 I1 ^4 a6 Q1 t5 }高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
% {; F# h% S; j6 F* O: r* x& l他的家人哭喊：‘
/ ~; @' _, v  A( r# E/ I2 K爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
0 ^7 E  I" W# q* [, u) I3 }/ l1 d家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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  I( w: {& M+ [: t% G小孩把J院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板娘也换啦！看见他姐姐又叫：小     姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao！还是老顾客！

悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
女孩买了一个杨梅罐头，罐头里的汤是红色的，好像血，女孩喝不下去，就把里边的杨梅吃了，罐头汤给男友喝。女孩问：“好喝么？”“嗯。”男孩擦擦嘴，然后说：“下个月我还要！”
. 小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”?小红说：“便便。”?“还有呢？”?“放屁。”?“还有呢？”?“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）?“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”?“·￥￥%&0;……%￥”
  M9 F9 _1 }' m  E7 g& O某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫拉屎穿裤衩呀！”
6 C9 W2 Q; t  R, V* m) ^一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“我擦！小J.J炸飞了还说没事？

大大滴熊