说不清道不明

喵那个咪 · 发表于 2012-6-19 18:22:51

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聪明是双刃剑，爱你，成全你，我做个傻子。恨你，报复你，我便是世上心机最重，最聪敏的女子。

直播，故事坑长，给点耐心了。
叙述有点乱。
我从来都不是一个会讲故事的人。
尤其讲自己的。

我们也有过美好如斯的爱情。
也有过刀锋相见，也有你哭着对我说，我说我只爱你，你怎么不相信？
然后你有一天，也哭着对我说，你不要逼我了好吗？
你维护小三，推开我，我砸烂你的手机，你指着我喊，你走，你马上走！我不想再看见你！

小三在我们面前，哭着说，都是我不好，我不想这样的，对不起，你们原谅我吧……

小三给我一巴掌，说，你还要不要脸了，你这样有意思嘛？

小三发来短信，男人最怕女人自杀了，你这样我只会更看不起你。

小三搬到我们经营了四年的爱巢，把我最爱的墙纸撕掉，换上她喜欢的恶俗海报。

小三把我心爱的单鞋和书丢进麻袋，勒令你马上处理掉。你奉命把一麻袋你送我的，我心爱的东西，偷偷放在我朋友家，让她拿给我。

小三叫你打电话给我，跟我说，你不爱我了，以后老死不相往来。你真的这样做了。
我身无分文的从你家里走出来，凌晨十二点，提着一箱行李和笔记本，走得跌跌撞撞，蹲在路边大哭。手上拽着五块钱，跟的士说，可不可以先送我去前面ATM取点钱。

取完钱，租了个宾馆落脚，忽然想起来自己很多天没吃东西了，饿得有点慌。跑到路边吃了碗拌面，眼泪拌面，吃得狼吞虎咽，手也伸去往嘴里塞。我太饿了啊。我怎么忘了吃东西。
吃的太快，想吐。就吐了。老板不高兴的扫走。她一定想，这么清楚的女孩子，怎么这么恶心。

回到宾馆里，放好了水，割开了手腕，怕疼，几次狠不下心，就把刀片嵌在桌子上，手飞快的刮过去。躲在被窝里，把自己包得严严实实。血渗进棉被，凉凉的。
我知道人流了很多血的感觉了。
意识开始模糊，很想睡觉，困得不行，一点也不痛，就是特别特别冷。

我把里里外外的门都反锁了。
给我妈和女伴打了一通电话，没哭，就说了点家常话。不知道那女伴是怎样察觉了我的不对劲。也许我潜意识是希望你知道，来救我。
苟延残喘的自尊在抵死挣扎，想死的不是人，是自尊。她一边跟我保持通话，一边叫人打给你，带着你在附近的宾馆找来找去。

你和你的新欢都来了，看到我的时候松了一口气，尤其是三儿。看我完好无损的躺在床上，眼睛还瞪得大大的。就说，我就知道她不会那么傻的。
可是你觉得不对劲，这么热的天，怎么抱着被子。掀开我的被子，鲜血如注，血液凝固。你惊叫一声，把头往墙上撞，痛哭出声。抱着我飞快去医院。一路上血滴啊滴的。我不记得你跟我说了什么话了。

小三儿也哭了，不知道是害怕我死了。还是害怕你不要她了。

缝了五针。两个护士按住我，医生心疼的说，手腕这儿最疼了，忍着。

那些惨叫，耗尽了我所有的力气。你听到惨叫奔进来，不敢看我，帮忙按住我的手，眼泪不断的流。

汗水和疼痛榨干了我。缝完针我就混了过去。
我醒的时候看到她依偎在你背上。你靠在我床边。
那画面多美好。
你们更像一对被迫害的情侣，更像一对不可以在一起，痛苦的爱人。
我不知道人的自尊可以卑微到何处，可以被凌辱到如何。
高傲如我，曾经也是你捧到心上，奉若女神的天使，对吗？
如今你不要这个天使了。
爱便千金不换，不爱就一文不值。
生死都是错，死了对你都是负担，都是责任都是痛苦，纠缠你的下半生，让你不得安寝。
四年啊，我们好几次都要结婚对不对，为什么只两天，你就容许别的女子依偎在你身旁，你又爱又恨？

如今的我，已经平静很多。
可要如藤蔓一样细细的剥开那些细节一一回味，我仍然受不了。我说的很乱，总是忍不住陷入那时绝望的心情。我很想给那时的自己一个拥抱，你怎么那么傻。

即便是重如磐石的心事，在不爱的人心上，搭上性命也留不了一丝色彩。
让我整理一下情绪，慢慢的说。
把时间的发条往回拨一点，你我还没有闹到不可开交的时候。摊牌的那一天，距离我们的婚期只有不到一个月，蜜月结婚，地点是马尔代夫。是婚前焦虑症呢，还是不太甘心一辈子就对着一个人？（我们都是初恋）。总之，那些时日，我有些烦躁，我刚辞了工作，每天闲得发慌，看个婚纱项链都能看上两三天。而你也显得有些疲惫，每次回来就睡觉，很少跟我聊心事。每个月出差十来天，每天给我打两通电话，几个短信。感情还算温柔平稳。
我们是爱对方到骨子里的。
即使是现在，鱼死网破，我发誓报复。我仍然不悔，仍然相信这个事实。没有你浓厚的爱滋养我，没有你一千多个日夜呵护爱戴，我怎会有痛彻心扉，生不如死。
如果一开始你就心不定，存心背叛，我断然不会有肝肠寸断，不会把自尊碾碎。
你当时的口气我记得很清楚，带着些许的喜欢和保护，“是我不对，她一开始不知道我有女朋友。她并不是存心的。”
“我们之间什么也没做过，她亲吻了我，但我不敢回应。我知道分寸，你相信我。”
我怎么会不相信你呢，亲爱的。
“是，那天晚上我是没回来睡觉，我不是故意要骗你的，我根本没想到你昨天晚上会回来，我当下下意识的就说了我在家睡觉。不想引起不必要的误会。”
那天晚上我要是没回来，也许就给我们留了退路了？我回到家发现你不在家，发信息给你，问你在干嘛。
十一点了啊，你回信息说你躺在床上睡觉呢。
傻瓜，我就在我们的床上啊。
你没想到吧，我提前回来了。我想给你一个惊喜来着。我想偷袭你，给你一个熊抱。
可你不在家，我也没多想，发信息问你。你却说你在家里。
你没有骗人的习惯的，你一直是好好先生。
我在家默默的等你回来，从十一点，等到凌晨7点。心里有什么东西被咬住了，吃得生猛，啃哧我的五脏。我打了很多电话给你，一开始无人接听，后来关机了。
天慢慢亮了。
这四年来，我从没这样心慌过。我预感大事不妙。

“她喝醉了，还哭了，我只好照顾她，我给她开了一个宾馆，马上就想走的。可是……”她不让你走。这句话是你想说但又觉得不恰当的？因为没有人可以强制留住任何人，没有。
“她又吐又哭。我去见她，是想告诉她我有女朋友。我告诉了她，她就哭了，喝得大醉。我放心不下。我一晚上都在给她擦嘴角，盖被子。我送她到宾馆的时候已经三点了。等我处理好就6点多了，买了早餐给她，我马上便回来了。”
是的，温情如你，绅士风度，怎能让一个爱慕你的女孩为你痛哭。何况，你对她是有些许好感的。你诉说时温柔的语气已经直击我的心脏。

魅惑小妖 · 发表于 2012-6-19 18:30:59

好长，占沙发算了

_`祭 · 发表于 2012-6-19 18:31:00

最凉不过人心，最卑微不过感情。

游泳 · 发表于 2012-6-19 18:35:31

锅贴包子 · 发表于 2012-6-19 21:40:41

太多字了，没看{:soso_e194:}

大大滴熊 · 发表于 2012-6-19 23:45:43

路过打酱油。 · 发表于 2012-6-20 16:24:54

Vampireぢ · 发表于 2012-6-21 14:02:41

你为什么要自杀,你该把他杀了然后丢岸边暴晒三天,
女人总是这么的傻,最卑贱的不过是感情..

袜子有个洞 · 发表于 2012-6-25 00:01:04

感谢那些放弃我的人，让我变得强大的决心越来越坚定

文艺复兴之光 · 发表于 2012-6-26 18:58:27

Vampireぢ发表于 2012-6-21 14:02
0 ^. d# e+ u6 E! a1 \你为什么要自杀,你该把他杀了然后丢岸边暴晒三天,4 c( F+ s( Q" e6 ^, R! ?9 e
女人总是这么的傻,最卑贱的不过是感情..

-切，

- 就你那么狠，谁还敢爱你了 {:soso_e143:}
------------------ 吸血鬼，

喵那个咪 · 发表于 2012-6-29 14:35:20

大千世界，花花人生，诱惑那么多，俊男美女何处不在。我不怪你，我们相恋到现在，一路为彼此披荆斩棘，多少炮灰败在我们的爱情路上。
我不是那么放心你的，我是太自信。你给的爱太多了，一开始就满了出来，让我掉以轻心。
我怎能想到，那么多奋不顾身的女子没有打动你。在婚前你却让一个小女孩给触动了。
说到底是平淡了吧。爱情中的因素那么多，想要的那么多。
你说你再也不会见她了。还把手机拿给我看。里面是她发来的无数条信息，填满你的信箱。她字字诚恳的说，她不介意你有女朋友，她不生你的气不怪你。（她好大度）
但是她觉得你是喜欢她的，你对她有感觉。
这是一个可怕的事实。她抓住了这个事实。
她以爱情的名义给你洗脑，只要你对她有一丝感觉，她就愿意为你背负骂名。
她说我和你的感情其实已经淡了，她能感觉得到，你不要骗自己了，跟着心走。
你的回复只有只字片语。大抵是“别这样。”“别发了。”“不要再说了，我们没可能的。”
你始终没否认你对她的一点动心。她掐住你这点了，她知道你会心软。
那时候我还没哭，仍然骄傲的像个公主，我说，你们认识多久了。
两天。
就我不在那两天。在朋友聚会上认识的，她穿的很可爱，跳过来跟你自荐打招呼，跟你喝酒。你酒量不差，但那天你喝醉了。心醉吗？
你送她回家，你没有申明你有女朋友。你下意识伪单身了。我们都知道为什么。当想吸引一个异性靠近的时候，总是不自觉的屏蔽掉那些扫兴的信息。
她还颇风趣，谈吐活泼，言之有物，点燃了你的荷尔蒙，她会你最喜欢的活动——台球。
第一次见面啊，快入午夜了，喝得半醉的两个年轻人还窝在台球室打球，谁都不舍得走。谁说这不是浪漫的开场呢。
你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。
你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息，邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰，亲密互动，我能想象她跌倒在你身上，你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。
那时候我在干吗呢？我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张，把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊，我们有qingren终成眷属。我是离异家庭，从小跟妈妈长大，你说要照顾我一辈子，留在我的家乡陪我和妈妈到老。
这压力是不是太大了，你却没说呢？
你诉说的尽量平淡不带情绪。可难言对她的惊艳。
你继续说第二天发生的事。第二天一早她就发来信息，邀你出去玩。你犹豫再三还是没抵挡诱惑去了。你们去溜冰，亲密互动，我能想象她跌倒在你身上，你拉着她的手转圈。你连班也没去上跟着她疯玩一天。
那时候我在干吗呢？我正在老家跟妈妈谈论婚事的细节。我们都不喜铺张，把资金集中在旅行上。开个小派对请下好友亲人庆祝即可。我妈妈多么开心啊，我们有qingren终成眷属。我是离异家庭，从小跟妈妈长大，你说要照顾我一辈子，留在我的家乡陪我和妈妈到老。
这压力是不是太大了，你却没说呢？
其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。
有时候，爱走，和爱来一样没有理由。
回忆那些事情，好似从头经历了一般。我们都是单纯的孩子，而今，把当年用生命去爱的岁月，当做故事一般讲来，讲得跌宕起伏，千疮百孔。
打字打得微凉心痛，却不再泪流。那时候，那几天，我就流干了。
我自杀的事情不敢让妈妈知道，却让我唯一同父异母的姐姐知道了。
我们鲜少往来，不同的家庭成长，截然的性格。她强硬霸道，自信主张。而我自小自卑，性情孤傲。她给我打了一通电话。
“我要是在你面前就狠狠的给你一巴掌！与其自己弄死了还不如让我亲手打死你算了！没爹的孩子很苦是不是？活个几年就觉得自己的命不是个事儿了？！还是想死来求那贱人同情你跟你复合？！别告诉别人我跟你有毛线关系！我都觉得丢脸！”她狠狠摔了电话。
我麻木的神经开始抖动，委屈的泪水再落下。我姐2分钟又打开电话。“告诉我那混蛋和贱货在哪儿！要死咱也先捅死他们！给他们按个好坟，你再死在边上，我也给你按个坟儿，好歹同归于尽！”
我被她说乐了，她就是这样一个人，钢铁一样的嘴，却有和我相同的血脉，血液里的亲情我们无法拒绝。
我想起了什么就打些什么字，乱，但也好，省的忽略了什么。那残血的时光不容许忽略，疼痛的感觉，残酷的人，不容易忽略。

我躺在床上，听他细细的争辩，小声的讨好。

他说他对她的感觉只是烟花般的新鲜，并不理智。他自己知道错了，他后怕了。我的突然回来让他措手不及，让他来不及收场。他本来就打算今天是最后一次见她，以后不再相见。她无法比我们感情的万分之一。
真的是那样吗？
不管怎样，当时听他的辩白，仍旧有些宽慰，到底啊，你是知道害怕的。你害怕苦心经营马上就要修成正果的感情破裂，你害怕自己一失足成千古恨。也许我没回来，你们偷鲜，你可能就腻了。可我的贸然闯入，反而让你尴尬害怕。如此说来，我也有错啊。

我默默的躺在床上，听他的声音和不匀心跳声，钟声滴答滴答。不知道几点了，他的手机响起来，他看了一眼挂掉，再响，疯狂的响，再挂，干脆挂机。
我也知道打来电话的是谁。
他继续说，与她没有发生任何越轨的事。
我信不信不重要，肌肤之亲没那么重要。倘若动了心，感情放任萌芽，肉体是早晚的事。

我握着他的手，冰凉冰凉的，想说什么，可一字说不出。能说啥？只盼君心不变，小小的挫折只当激励？
这时，门外响起拍门声。我们住的地方是一个小套房，套房外是一条长廊和电梯入口。长廊外有人在嘶声力竭喊他的名字，XX，你出来，我想见你，我求你了，你出来见见我。

那是一个妙龄少女的声音。
他坐起来打开了灯，烦躁的揪自己的头发。慌张的看着我。
我说，你可以去见她。
她那时候为什么有那么多的信心呢？事到如今，我见到痛苦卑微的她，就好似见到了当初的我。当初的我，仍然相信爱情，仍然给予我能给予的最大宽容和信任。只是卑微的想留着身边的男人。别让一切来的太快，太kongbu。
她的横冲直撞是为了什么？到底我的男人给了她多大的信心？她竟然敢在认识两天就找上门来？她又是如何知道我们的住处的？是我心爱的他一字一句说的吧。

他穿起衣服说，你在房间里不要出来。我去跟她说，我会跟她说清楚的。
我可以一起吗？
他犹豫了一下答应了。“不过让我先出去。”他急急的就往外走。
我抚摸自己苍白的脸颊，镜子里的女人状态很差，一夜未眠，眼圈乌黑，毛孔粗大，头发凌乱。我有一头很漂亮的长发，天仙的长。但已经憔悴和不睡，此时它们跟我一样，颓废，毫无光泽的搭在我的头上。我冲洗了下脸。就走了出去。

三儿正拉着他的手激烈的说着，你为什么不接我电话。三儿说着就哇哇哭了起来。
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。跌跌撞撞，极度不安。这半年多，这八个月来，我时常做梦梦见你，梦见你出了什么事，我悲痛欲绝的抱着你跳入悬崖，成全我们。结果我惊醒，大叫你的名字，在半夜泪流满面。
从小便这样没有安全感，绝望而固执。

原谅我吧，我并不是一个坏人，也没有处心积虑要破坏你现在的生活。只是我无法平衡过去那段空白了的岁月。我要忠于我的心。若不能残破那些伤害过我的人，我又再次陷入懦弱和绝望。我的人生就是一团死灰。

我们四年的照片我都烧掉删除了，唯独留了一张我们最早照的大头贴，你笑得天真无邪。我害羞脸红。那是我们开玩笑说可以做结婚照的照片。我把它偷偷贴在小店里买来的搞笑结婚证上，还很严肃的给它刻了个章盖上。

对了，一直没告诉你。那时候，我们还有个宝宝，你不知道吧。
不行，说起宝宝，就要哭。

我对你想要的索取，和你所给的，也许都不那么重要，岁月都是平等的，只有你愿意记得的和刻意抹煞的。
三儿找上门来。我们第一次照面。我打开房门。她看了我一眼，只一眼，那般不屑的一眼。仿若我就是个邻居什么人。与她跟她眼前的男人毫无关系。

你一看我来了，急忙甩掉她的手，跟她说，我不是说了你以后不要再找我了吗？
她懦懦的说，我忍不住，我也不知道我在想什么，我走着走着就走到你家门口来了。你不接我电话，我很着急。
她真的连眼角都没有瞟我一下。可见我当时多没存在感，多没形象。多丑，她都不相信我是你女朋友吧？还是我脸上写了“没气场，处下风”几个字。

她不是很漂亮，158左右的身高，穿一双超过12CM的坡跟恨天高。微胖，婴儿脸，穿得五颜六色，十八九岁的年纪。声音很嗲。
你尴尬的看我一眼，转过去跟她说，这是我女朋友。那声音很小很低，好像做了什么亏心事。
她哦了一声继续拉住他的手，我要跟你单独说话嘛。

你再次尴尬的看着我，寻求我的意见。我除了彷徨和害怕，只有懦弱的点头。我都相信你们不坏，她不坏，谁都有感情，你们不小心开始了，如果能够负责的完结。对我亦不是不能接受。

她拉着你走到电梯口对面的楼梯道讲话。我无意偷听，但你们大声实在有放大性。

“我不管那么多，我就是喜欢你，怎么的吧，除非你说你不喜欢我，那我马上走。”
你先前一定跟她说过了喜欢她，对不对。她一定有某样特质掐住了你。
到底你狠着心对她说了什么话，大抵是你走吧，我不可能喜欢你之类的。
很悲壮。
我看到她哭着夺门而去。
而我则像个傻子。
我好像不同意子女交往的家长，迫害别人感情的家伙。

我承认我那时候有一丝丝的快慰。至少我跟你这些年的感情不是假的。
你暗淡的拉上外套拉链，把帽子盖住你的整张脸，好似伤心了不想让我看到。
你如此多情如水。令人肝肠寸断啊。显得多么有情。

有情跟无情是相似的。太多情则成了无情。感情应当如同当空明月，浩瀚可见，清晰明朗。或者如同磐石巨山，坚挺不拔。怎可似天上繁星，多而繁琐，迷人眼球？

你走回房门，一句话不说。
过了很久，我只说了一句，你累了，早点休息吧。
这句话有什么不对吗？为什么引发了你的爆点？你立刻跳脚，歇斯底里的说，你满意了吗？我说我只爱你一个，你为什么不相信？

你开始大吼大叫，拿手砸墙。我心疼的过来阻止你，你把我丢到床上去。

傻瓜，我从没说过我不相信啊。是你乱了阵脚。是你骗不了你的心。你着着实实喜欢了人家。你无地自容，你缺少一个理由一个爆发点。你在强加于我。

我也终于哭了啊。实在忍不住了。
委屈的泪水开始涓涓的流，这条泪腺终于承受不足了。

“你们相爱吗？你有多爱她？你才认识她几天？你知不知道你在做什么！你在伤害我，你所有的表现都在告诉我，我是一个傻X！”我瘫软在地上泣不成声。

你走过来抱我。柔声的安抚我。你打我吧，骂我吧，我对不起你。我真的，真的对不起你。我再也不想伤害你的心了……你对我说了很多对不起。可见你真的觉得自己对不起我。可见你真的有喜欢她。

我们抱着痛哭。

如果这样故事就END了，大团圆结局，那该多好啊。
我说我们都不要伤害对方了好不好。你说好。
我说这事我不怪你，也不怪她。只当是一场意外。若你有心，我们并不晚。我只怕你眼下糊了眼睛，不知道自己想要什么，被激情冲昏了头脑，做出伤害我的事来，到时候才是晚矣。
你说好，好。以后不再提，我再也不会了。其实我真的只爱你一个人。你吻我的眼角，亲我的泪。我浑身颤栗。
你对我诉说绵绵的情话，将细节剖开给我听。你说当时确实觉得她挺可爱的。可却不能与事实挂钩。你怜她可爱，不忍她伤心。仅此而已。若掺了几分感情，那已经令你自责不已了。

我知道我们绵长的感情坚不可摧。
我知道我爱的男人是有良心的。他在自责他在痛苦。
真不敢想象我那时候那么爱你啊，每分每秒都想着为你说话。
甚至不会真的生你的气。
我们相拥着躺在床上。但这一夜谁都没有眠。

可是三儿啊。你为什么不让我安稳的睡个觉呢？
天快要亮了，这一夜的事还不肯翻过去。

三儿又来电话。你果断挂掉。
她发来信息，我不知道发了什么。你整个从床上坐起来。竟然主动给她回了电话。

我们才说好不提这件事了不是吗？
你为什么那么容易土崩瓦解。
不回那个电话多好。
你这人对手机没什么追求，始终用你那听筒很大声的老牌诺基亚。你说“你怎么了？这么晚了你在哪里？你怎么又喝那么多酒！”手机那头传来的哭泣声震耳欲聋。好像下一秒就要死了似的。“虽然我们认识只有两天，可这两天多么开心，你跟我在一起多么开心。你说你喜欢跟我在一起的感觉难道是假的吗？！”
“你快回去吧！”
“我不！”
“你要怎么样？！”你也激动了。
“你敢不敢让她接电话？

你无奈的想把电话挂掉。她继续咆哮。
“我要跟她说话，我要跟她说话！！！你让我跟她说话！我就要跟她说几句话。”她的声音那么霸道，我听的清清楚楚。她甚至不肯用“你女朋友。”坚持要用“她”来形容我。

三儿终于意识到了我不是那么没有存在感的了？她贸然的找上门来，吃了个鳖回去。清醒过来了吗？她一开始自信满满的找上门来以为你会跟她去。现在不能，她要跟我说话了啊。

你犹豫着要挂掉，我就把手机拿过来，我仍然隐忍的安慰你。没事儿，我会让着她的。
我真的好有风度。硬撑的而已，天知道，她的那句“你说喜欢跟我在一起”已经刺伤我这懦弱的女人。

我说喂。
她显然喝高了，酒品也没了，扯着嗓子喊，他说如果先认识我，他就会跟我在一起！你敢不敢不要逼他，让我们自由发展？
自由发展？我实在听不懂你说什么。

“你只是比我先认识他而已，你知道吗？你能做的，我也都能做。他跟你在一起已经不开心了……”

不开心了……嗡嗡的回响在我脑海里。我回答不出来。
.
你听到不对劲，抢过我的话筒对她吼，“你发够疯没有！”
“……呜呜。”她被一吼，声音小了很多，持续抽泣。“对不起，别凶我。不要对我这么不公平好不好，给我一个机会。好不好？”
那样柔软的哀求。
你的心啊，又颤抖了吧。
你又不忍了吧。

后面的声音很小。我听不清她说什么。
依稀知道是柔软的哀求。
“只要你还理我……我不敢了……我不是故意的……”
你长达几分钟的沉默，只听她诉说。
然后我听见你终于放小音量，安抚她。“你先回去吧，睡醒再说。”
“那……明天……打电话。”
“……”
“那……我给你打……不要不接，好不好？我真的会难过死的。我现在就想死了，我从没有那么爱过一个人。”
“……好。”你细细的回答了这个字。

我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在空荡荡的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外发白的天色。

我哐一下打碎我们在桌子上的合照。“够了吗？！够了吗！”
“你们的两天已经击败了我们的四年！你满意了吗！我受不了了，我真的受不了了。我真的不是傻子啊。我看着你的心呢！我看着啊！XX！
”两天没睡，我真的累了，没站住脚，一个蹒跚跌在地上。指着他的鼻子说，“你们真爱，我成全你！”

他想要扶起我，我使出浑身力气推开他，我绝望的嚎啕大哭。是的啊，一个蓬头垢面的丑女人崩盘的哭泣多么丑陋。
那一刻，我的自尊心已经溢出来了。
如果说一开始我还能隐忍，到后面流泪，到最后被她几句话挑唆击败。直到后面的种种羞辱，这样的序幕，慢慢的拉开。

我一边抹着泪，一边飞快的往包里塞上几件衣服，要走。
你过来想把我抱起来，我挣扎开，自己摔倒在地上。屁股剧烈的疼痛，这次跌倒，我真的爬不起来了。我好累，我好想睡觉。我就那么倒在地上看着他的背影，看得眼睛发花。
只记得他大力的抱我上床。我就昏了过去。
醒来，看见你站在窗前抽烟，烟头闪闪烁烁，你一动不动，点完一根又一根。我都看得累了。你才发现我醒了。你满脸的胡渣子，像蛇一样抱住我。想说什么呢？无话说了。

我由着你抱着，麻木生疼。
我们都疲倦到了无法承受的地步。杀死感情的不是人，是心啊。
那两天你不去上班，除了出门采购点食物，就在家陪着我。
我们开始吵架。
四年没吵过的架，这几天都吵完了。
我恨你的多情，一如我爱的深情。
我们一次次吵架，又一次次拥抱痛哭。吵架的时候不知道你有没有想起你的三儿，想起她对着你的柔柔细语，细细哀求。

你为了使我安心，换了一个手机号，甚至打算搬家。我冷眼的看着你做着一切。

三儿从来都没有那么无坚不摧，从来都没有那么理直气壮。给她们立场和后盾的，只有男人啊。
有时候你讨好的过来拉拉我的手，我让你拉着，漫不经心的。因为我不知道你在想什么。有没有想到你刚刚尝鲜不过瘾的三儿。我依然默默的给你洗衣做饭。家里来电话说婚礼的事。我说这几天我身体不舒服，可能得晚几天。

就那么拖着。
你家人也来过电话。你就说我是真的病了。状态不好也不能旅行是不是。
如果那时候我们稍微缓和一下气氛，把婚事给处理了，会不会一不小心到老呢？

但三儿真的消失了啊。
让我恍如做了一场梦。好像我们什么也没发生。
我的心有一点平复了。我愿意去相信这个小绊脚石只是磕碰了我们一下，并不会影响我们到老。
谁没有动过凡心呢是不是。每天有那么多人经过你的眼球，总有一两个电到你的。我这样给自己洗脑，催眠。
没事了，这就好了。

你订了我最喜欢吃的一家西餐。我也细心的装扮了自己，小礼服一穿，精神也好了许多。细细的画个妆，当时你爱我的清秀无比，灵动大眼。如今无了神采，但还能强撑。
这时离婚期不过十天了。

你去停车，我先进去。点餐等你。
我就坐在靠窗的位置，你一进来我就能看见你。我就那么托着腮坐在那儿，望着窗外，目光呆滞。
如果那天有人看到一个瘦弱的女孩子穿着香槟色的礼服坐在餐厅，托着腮期盼着爱人。脸上有一点回光返照的幸福，那个人就是我。

你真的没有来。

你怎么可以没有来。
我跑出来找你，你的车和你的人都不见了。我打你电话是关机。
这太突然了。
保安说你开车走了。
确信你没有出任何意外之后。我急匆匆的打车回家，打开房门。家里没有任何变化，你没回来过。
你就急匆匆的走了。
你甚至不给我留只字片语。
你是怎么狠得下心啊？

三天还是四天了。你整个人间蒸发了，你公司说你请了假后就联系不上了。我严重失眠，整夜整夜睡不着觉。睡着了也惊醒。吃不下东西，闻什么都想吐。
我做梦都梦到了你和三儿！
我给你妈妈打电话，我只有把事情全盘托出。你妈妈也傻了，你让她怎么相信啊，那样深爱的我们，灵魂出了窍。
你家人大怒，你爸甚至说要找到你打死你。

晚上我面对偌大的房间，从客厅走到厨房再走到卧室，面对无可抵消的孤寂和沉默。我就害怕你想我时看不到我。半夜翻身是否会叫我的名字，眼泪流啊流啊流，像被压榨的牙膏，挤光我最后一丝存货。失去你，那时的我无法承受。
从前我总以为只有痛苦的时间是度日如年，却原来，最可怕的是等待。
不知道以后会发生什么。不知道你还会不会回来。
不知道如果你没回来，我怎样过没有你的人生。
就像时间没有消逝，它只是转化成了记忆而已。
女孩子经历得太多不是好事，气质会变得非常浑浊。就好像我现在的眼睛，你看不到那时的灵动和光彩了吧。
我是个矫情的人，我承认。我才25岁。单纯的感情只有你。我们初恋初吻初夜。我们是彼此爱情的启蒙导师，曾带领对方在爱的海洋里游得晕头转向。可生活不让我大结局，它看我美满了这些年，要抽光我的所有。

我的电话24小时在充电，总是有各种电话打进来，家人，朋友，他们在电话里急躁的说一大堆话，我大都是没有在听。
我在想你万一打来，打不进来怎么办。我叫他们别打了，我得安静点儿。
我把手机放在围兜的口袋里，趴在地上做卫生。我有点儿洁癖，还有点qiangpo症。不用抹布擦地板我总觉得不干净。
我正抹着地儿呢，你来电话了。

我颤悠悠打开手机。接听。
周围的声音都没有了。我呆呆的保持着抹地的姿势。我只有一个念头。你千万不要告诉我，你不回来了。
卑微而原始的念头。
只要你在，只要你回。
懦弱的人生连愿望也是懦弱的。
人说强大的愿望可以改变人生。大抵是我的愿望太懦弱了，你感觉不到。

我刚喂了一声，那头就传来一个不耐烦的声音。
那声音不是你的。那是三儿的声音。

她在那头说着什么，大抵是，就算我们对不起你吧，爱情是自由的……她的声音听起来真的有点儿自责，比我还痛苦的吊儿。
我懵了，我说XX在哪儿，让他接电话。
他不会接的。她接着说，是她把XX叫来的，她生病了，阑尾炎，XX再不来她就痛死了。然后她又说，XX来了之后他们就去开宾馆了。然后又去了乌镇。
我没有问她为什么阑尾炎不是去医院而要去宾馆。是你能亲手抄刀割了她的阑尾？你才是救赎她身体和心灵的医生。
我觉得我身上也长了东西，三儿这颗毒瘤。
风景如画的乌镇，小桥流水人家，三儿的身体花苞一样新鲜稚嫩，你们迎着风，对着窗户，行天地交合之礼，从此三儿不再是三儿，三儿成功是你的枕边人。她在你的气息下承欢，你亦不知疲倦。你们千回百转，你狂野的心疯狂痴缠她。
牡丹花下死，做鬼也风流。
三儿说的细腻，她将你如何赞美她身上的每块地方，都告于我听。
她说，XX说会对我负责任的。他不会跟你结婚了。对不起了。

我又笑又哭，喘着粗气拖着沙哑的声带：我听不懂你在说什么！我要跟我老公说话，我要跟我老公说话，我要跟我老公说话……
我一直重复着这句话，说着说着歇斯底里，我挥舞着手臂，大声的叫你的名字。
三儿你说的再难听，我都不会伤心的。
我怎么会想不到你们在做什么呢。这三四天来，我日思夜想的不过就是他怎样与你欢好而已。这对我来说，承受得了。

我惨叫着你的名字，求你接我的电话。
你的良心在我惨叫中颤栗了吗？你终于鼓起勇气说了一句话。C儿，我明天回来见你。
然后手机就掐断了。
三儿说的细腻，她将你如何赞美她身上的每块地方，都告于我听。
她说，XX说会对我负责任的。他不会跟你结婚了。对不起了。
我无法预料将来会发生的每件事。
你妈妈给你打了很多电话，也许某一个打通了，或者你回了一个。那把老母亲的泪触动了你吗？她一生的杰作就是你这优秀的孩子，相貌堂堂，事业安稳，小妻幸福。她从不舍得骂你，就连现在，她也是哀求你。告诉你家中老父快要气得心肌梗塞，如果你再胡闹下去，定要气死他们。

这些话终于让你意识到了问题的严重性。
你放纵的不仅是你的欲望，还有两家人的心。
你急匆匆的赶回来，带着三儿，风尘仆仆。
你一回来就很生气的质问我，怎么可以给你父母打电话，难道不知道你父亲身体不好吗。
我看到你的手被她拉着。她也一脸气呼呼的样子。你们很生我的气。
她指着我说，感情这种事怎么可以让家人知道呢，这不是要给XX施压力吗。

我只消看着你略带疲倦而陌生的脸，寻找你对我的感情。
三儿的痕迹布满你整个身体。你身上那细微的香水味和从来一丝不苟的头发现在有些乱。
你对我发了一些脾气，看我没有回答。又觉得话说得有点重了。想过来抱我一下。可那个动作变成了轻拍肩膀。
对不起C儿，让你受委屈了。
真正受委屈的人最听不得这句话，一听就要哭。眼睛发红，眼圈打转。然后你一句话就帮我把眼泪憋回去了，你坐在沙发上，说了一句，C儿，你别这样了，我已经看累了。
我的眼泪迅速干枯。它们都不好意思流下来。
你说你看累了，是看厌烦了我哭泣的脸，还是因为你承受不住了自己给别人带来的伤害和背叛。你的良心承受不住了？

喵那个咪 · 发表于 2012-6-29 14:45:31

不知道睡了多久，我妈妈打来电话，问我你在哪儿，我怎么样了。我回答不出来。她说你爸妈已经在飞的路上了。她也快到了。

我妈一直哭，她说孩子啊，你现在怎么样了。
你怎么不说话啊？
你倒是出个声儿啊。。
血把我的嘴巴封住了，我张开涩涩的嘴，呜咛了一声算是回答。嘴巴马上又流血了。

我就那样静静的躺在地板上，一动不动。静待时间把我杀死。

不知道过了几个小时。你爸妈来敲门了。我爬也似的去开门。不是我不想起来。我全身都痛。
打开门我就瘫软在地。
那两个可怜的老人看着我的样子就呆住了，快认不出来了。你爸爸把屋子里里外外找了一遍，找不到你。
我糊里糊涂的说，你走了，你带着三儿走了。
你爸爸俊挺威严的眉目很像你，或者说你很像他。他把我扶起来，他的手指很干，很皱，他慈爱的说，我们对不起你，孩子。你别这样糟蹋自己了。
你妈妈拿着毛巾给我擦脸。我的样子一定很可怕，不然为什么她一直发抖。
你爸爸把你拖到我面前的时候，我躺在床上睁着眼睛看天花板，你跪在地上。脸上有淤青。
你爸妈多么善良，怕我不解气，拖你过来让我打。你爸用脚踢你，你毫无反应。
你妈不敢护着你，看着我，求我说个话。她祈求的眼神在跟我说。我帮你说说话，你爸就不打你了。
你爸踢了几脚，也忍不住哭了。一直维持庄严的老人啊，来见我们之前还特意去染了个发，比我上次见到他时要显得年轻。稀疏的头发贴在脑门上。你妈妈也穿得光鲜亮丽，他们本来是来参加婚礼的。

即使知道了这些事，他们还是觉得婚礼会如期举行。
晚上我问：那你爱她吗？

你无地自容的抱住头，即使我们分开，我也不会跟她在一起的，我不会。

我问你，过去的那一千多天，那些事，你还记得吗。你曾说护我一世安稳，还是不是真的。

你说是，是，感情怎么会不是真的。

多好的感情啊是不是，都摆在那儿呢，翻出来有理有据，有条有款，有头有尾。

你堂堂七尺男子，蹲在那儿，抹着泪，像个孩子被欺负了一样说，我就是坏，我才发现我这么坏。C儿，你别爱我了，我配不起你。我们分手吧。看你现在的样子，我再也没有信心护你一世安稳了。

我倒在你的怀里，像做梦一样回忆过去，春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸
我说好，我答应你分手。

等你爸妈走了，我们就分手。

那时候轻生的念头蔓延在我心里。等你父母走了，安抚好我妈妈之后。我就找个没人地方，石沉大海，完善我们的感情。

你把头往墙上磕，我从背后抱住你。但愿他日你不要后悔，你若后悔了，我此时此刻又有什么意义。

我成全你的海阔天空，成全你的完整。

不要让别人知道我们是因为第三者插足。永远让别人谈起我们的感情，只有惋惜。没有恶心。好不好。
胃里一阵阵炙热，半夜起来，摸着黑去洗手间呕吐。
听到你爸妈在隔壁房间小小声的说话。
他们竟也深夜未眠。

他们在说什么我无从听细。我猜测是一些恨铁不成钢的话。是啊，我的心再痛再难为，也不及父母的心痛。
只是老人家看得开，年近半百的人了，生生死死大奸大恶也见识过了。在他们眼里，这都是人生的小儿科。

而我，人生数十年，我才活过多少年，酸甜苦辣尝过几味。我便如此不可承受了。
我趴在洗手间的水台上。决心放你离去。

第二天要送你爸妈回去了。你爸身体不好，来得匆忙，只带了点常用药。
你爸不放心，要你当着他们的面发誓永不与三来往才肯走。你爸说，一就是一，二就是二。

你发誓了，你爸想了想还是不放心，叫你打电话过去。用你爸的手机打。开着免提打。

你打了。大抵就是那些算我对不起你，不要再找我了之类的话。三儿楞了一会，冷吱吱的笑，好啊好，才一天时间，你就又说这话了。

你继续说，如果一开始还是美好的、纯洁的、浪漫的。到了现在，感情的初衷已经变质了。已经不是他想象的那样了。
别跟我说那大仁大义，你就是怕你爸妈不敢跟我在一起，你就直说，我还瞧得起你。”她恨得咬牙切齿，“好啊，全家合起来欺负我是吧？你问问你爸妈怎么教你的，睡了人家女儿管不管？管不管？
怪只怪我傻，我还以为你喜欢我，跟我喜欢你一样多。到底耳根子软，经不住全家子来是吧。你以为我小，我就不会想么？叫你那货也别得意，日子还长着呢！哼！”
三儿也不是个善茬，她聪明着呢。
她也有她自己的小想法，她也有为爱恼羞成怒不再委曲求全的时候。

这几句话把你爸妈气得吹鼻子瞪眼。你爸抽出皮带就往你身上抽，皮带的皮面很厚，磨得很亮，上面一个大同扣，看起来很吓人。你妈抱着，我拦着。你爸边打边骂，你看你丢不丢人，丢不丢人啊！
你爸气喘吁吁，你跪在地上抱着他的腿。
这些打对你来说都是轻量级的了。你爸年轻的时候是个军人，从小对你严加管教，你曾跟我说过，小时候你爸打你，皮带子都能打断。你一边被打一边哭着跑去打电话给你妈，你爸一把把电话线扯断了。kongbu片里才有的镜头呢。
你跟我说过，你就是在你爸身上学到那么具象征意义的：军阀。
可现在你爸老了，没有力气了。没抽两下就累了。你顾不得喊痛，只敢说，爸你别气，别气啊。

你爸是老泪纵横，“给人家闺女说，睡了人家女儿管不管？你让我这么回答？！我这老脸往哪搁？！我是打死你送到人家家里去呢，还是让你娶回来！”
你也哭了，这阵子你流的泪竟也不少。
两父子抱在一起哭。

临送你爸妈出门上飞机前，你妈妈把我叫到房里去。她塞给我一张yinhangka。说密码是你的生日。我怎么敢要呢。老母亲急了，说你听我讲啊，不多，就一点儿钱。XX他从小心眼就单纯，不是个坏孩子，这点你一定要相信。我是怕他被人骗了。你说这好好的一个小闺女，干吗非往他身上按啊？你不要轻易放弃他，你要相信他，这些是一时的。你一定要答应我。

我只一味的滴眼泪，不住的点头。
你妈妈轻轻的帮我擦眼泪，眼睛也忍不住发酸，别哭了啊，别哭了啊。
“如果她再来（三儿），你就把她扫地出门，跟垃圾一样，扫出去。”
我蕴着泪点头，我一定会坚持下去的。
如果她再来，我就跟她争，跟她抢。

[说不清道不明] 说不清道不明

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