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1. 两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！” % `" k4 C, w3 m% w: [
两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
9 a6 Q* P/ _, d( G, S! P! _5 n 老太太甲说道：“是防水香烟。”
* F2 o; K2 `" P: D- X1 F 老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险套，未免有些惊奇。 8 U% u% k& E% a. k2 d& o
“您要多大号的？服务员问。 : A( E+ ~7 ]9 r7 c- s
老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。” / y( X7 S' N' q
2. 有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 + z" [; R; H5 K) P" v6 S' q, s* H1 I
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
3 D& ?3 f" Z# `2 K2 ]. { 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
5 b0 M+ _& x6 P3. 有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。” - m+ A8 Q# s0 \/ }4 }" K
“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服……不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”
K9 W! i( p9 u( B ` 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：
' l1 n! x8 [3 `, p “算了！我己经不恨他们了……”
5 U& ~) E3 a6 v! t4. 有兄弟两人，哥哥长年出差在外，嫂嫂在家与弟弟行苟且之事。 " f, c) F {7 t$ s
弟弟插进去之后，觉得这样做实在对不起哥哥，于是就拔了出来，但拔出来之后又觉得对不起嫂嫂，于是又插了进去，又觉得对不起哥哥，又拔了出来，又觉得对不起嫂嫂…… / N$ }4 [7 x6 K" M
就这样犹豫了一夜…… # D5 s% z4 d5 ?8 [% _: K
5. 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
f2 Y' k" ^+ ?9 Y+ n8 \6. 我老妈给我爸用201电话卡打电话快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一分钟......” 结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
4 d% Q' g% ^5 A/ c+ G4 o4 `7. 语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨著，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！” " P6 y8 K3 r" A# v
8. 昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”这时意想不到的事情发生了！她竟然会错意，也红着脸羞涩地说：“我也爱你……”
* q4 v8 A& |$ D5 ?/ l* r' Q9. 大家找对象时一定要注意双方身材的协调性，我们学校就有这样的误会：远看一兄弟拎着一热水瓶走路，上前打招呼：“hi，出来打水啊？”走近仔细一看——原来他在和他女朋友一起散步！！
: n( ]" D5 F3 R* K+ v1 H10. 为保护国宝，熊猫馆的工作人员找了很多母熊猫，想让馆内的公熊猫与其交配。夜，公熊猫仰天长泣：“你们就知道让我交配交配！其实，我需要的是爱情……”
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发表于 2008-7-9 10:06:05
变色卡
千斤顶
