笑话

K翻

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. E. }1 f9 q. i一位妇人抱著BABY到一间妇产科。  
! [2 M! F7 v) |  D/ u$ y8 P# C医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！  
, x" K" F& c  i& X  \/ t医生：那请你把衣服脱下来。  
# w5 S7 ^% p# b+ S妇人：啊！？为什麼？  
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。  
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！  
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
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一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢  
小清只有指名要黑Se的........诱惑娱老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑Se的呢??? k ^  
v%小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....我买黑Se的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....
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6 G( x& K+ B4 P" h) i一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。  
于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？  
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！”  
汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊  
; w* Q- U4 s3 ?+ V+ J3 ], ]. p; D约翰又说：“你看看车里”
汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”
$ o& ^  `2 G9 i约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”  
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一位传教士教土著酋长说英文。  
" ?/ e# C: h% u9 q在森林里，他手指著树说：“ 这是树。“  
酋长看著树跟著说 ：“ 树。“  
再走几步传教士手指著石头说：“ 这是石头。“酋长听了后，说 ：“ 石头。“  
) C5 Q8 [; n) q% b传教士开使觉得有兴趣了。  
; _& r  q+ s3 v6 K+ o+ y这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。
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于是传教士就说：“ 骑车。“  
酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。  
0 E; w& a, x/ T! m2 Z/ D7 X传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。  
! q, S0 u$ z3 S* W; J: c酋长回说：“ 我的车。

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5 \, N+ V, V9 S! p/ Y一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

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* k1 ^4 B, f# j: g某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁， 并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？’”

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) @* Y$ R. c, z4 Z+ x9 K1 d* f% l单身女警  
有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。  
有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。  
这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍 ...Ccc  
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寡妇  
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
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1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事  
/ `/ K+ }/ _; r; }隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件? 他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗......你想想我刚刚是用什麽敲门的。”
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+ R8 |. W6 ]% Y# N; M1 z猴子吃花生vaiovr.us ~-F  
f a d一猴子吃花生前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。  

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小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*  
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一日,一个小男生走进一家成人用品店,叫店员给他拿安全套来,他把安全套套在头上一一试过问店员还有大一些的吗?店员问"你有何用?"小男生说"明天哟幼儿园表演节目我问老师我演什么? "老师说:"你演个吊"
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1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕 所用 用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管 他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问 到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出 来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气 好......

K翻

一中年诗人应朋友相邀到夜总会看世界杯赛，进入1320包房后，一边看球，一边喝酒。朋友叫了五六个漂亮的坐台小姐相陪，场面热闹而让人心醉。。。。。。。
　　此时此刻，诗人心潮起伏，颇有感触，便顺口来了首打油诗：
- H$ W* u; I' ^+ |* t, r5 y              “初次来到夜总会，
              吃喝玩乐让人醉。
4 ~& b# |2 |' e              身边还有靓女陪，
: d0 G6 _5 \* q7 N              不知价钱贵不贵”？
+ ]5 f6 d  W5 I# b　　小姐见其儒雅爽直，又是个角子（初涉此行），遂应道：
3 s) ?8 B  H3 O) M% b5 T9 G+ U            “ 一百不少，
! U$ U7 P/ g; h" c, Z, T; _              两百不多，
              价格便宜，
              图个热火”。
　　诗人听罢，兴趣顿起，与小姐喝酒唱歌，搂搂抱抱，打情骂俏好不快活。忽然，他发现小姐那丰满的胸脯散发着诱人的气息。。。。。便伸手摸去。。。。
: B# \- T) ?( [' N  {　　小姐按住了他的手说：
4 C: p- U- ^( F, x              “摸一摸，
1 T" E0 g" Y- f                一百多，
              摸上不摸下，
              摸下要加价！”
　　诗人：这么贵？不摸了，我很喜欢你，做我的女朋友好吗？
   
4 W- D- ]% e/ {5 ~. G3 {6 r; S　　小姐：      
0 r  }5 \: J6 K" x8 x3 r# x& M            “爹妈给我一快田，
              已经荒芜二十年。
              如今实行责任制，
9 N6 [1 o2 @/ m4 L3 c              谁来耕田谁给钱！”
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" R- Z$ Z) y8 s; E　　诗人一听，乐坏了，心想，这风尘女子中还有这等才女？出口成诗，幽默风趣。
' o; i/ m# V5 N- d) }　　他便回道：
. C6 i4 E. m8 f% Z% K% r              神仙给我一杆枪，
2 {3 U3 L. e$ [; d4 d! o4 m              总是打在老地方。
- j$ V# A9 Y4 W              如今改革已开放，
              发现子弹已打光！
　　小姐：
              口口声声叫老乡，
              打仗带的是空枪。
9 Y' S; a# O! V; {+ h/ n              身边处处有敌情，
. [7 z; a6 ]/ v! x; i5 x) _- ^              看你心里慌不慌！
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　　诗人：“我明白你的意思，感情是无价的，不要动不动就讲钱嘛，提起钱就不亲热了塞“。。。说罢又来句顺口溜：
            
            “万水千山总是情，
% W( `, D* `4 D  Q2 `6 M              你我都是四川人，
              今天有缘来相会，
  p/ c: q  _4 ^; h" ?7 M2 v              不给小费行不行？”

　　小姐：           
. E) e- [' x- T; k6 \, D              你说你和我有缘，
              玩了半天不给钱。
9 }  A! ^# v) W- s$ k' s              如今哪有真情在？
              看你寒酸很可怜！
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2 `9 S$ H0 o" |/ q+ [6 n1 x　　诗人听罢，很不自在，便掏出200元小费给小姐说：“别小看我耶，我对你可是动了真情的啊”。
7 G* a0 }9 n2 }7 }3 O' n0 w: I　　小姐将钱放进乳罩后说：”先生，对不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”
3 a. c! H" y" G0 h$ x$ L  b5 p& M0 \　　诗人：“刚才还亲亲热热的，小费给你就要走了？”

　　小姐：           
0 t: `) P4 m; E  B  P6 O3 R              走进门来笑嘻嘻，
' U1 ~7 Y8 V' w/ N1 x/ j& N              搂搂抱抱象夫妻。
              只要小费一到手，
              去你妈的逼！

" I) h2 u# L- `" b6 f; K" G8 P　　诗人；“怎么这么粗俗啊，没得素质，算我没眼力认错人了”！
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　　小姐：你TM小看人，你诗人有啥了不起？本小姐还是词人勒！给老子听好点，让你见识一下：
            《无题》李清照               
2 R& Z' P. r, `* }2 h6 `              莫攀我，
              莫攀我，
              攀我太心偏。
" G3 `: `6 R' |) Q8 q( e* n              我是曲江临池柳，
              这人摘了那人攀，
              恩爱一时间！
　　小姐：“听明白了吧，这回你该有眼力了”？
  Q  u# P9 H2 L　　诗人听罢，哑然。。。。。。。。。。。。。。。。。。。