笑话一百则，第二季！大家笑口常开。

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[hide1、本人名叫项坤，高中时候有些同学给我起外号叫大象。-咯咯-某天下午吃饭过后的休息时间，大家在教室里面看电视，里面放的是动物世界，然后放到大象，台词说:这里有一只大象。这时部分同学就看向我，我都不好意思了。然后台词继续:它的名字叫坤坤。我嘞个去啊，全班爆笑。
2、地铁里，小明入定似的盯着旁边那个美女的胸部，心潮好不澎湃。这时美女发现了冲他厌恶的说道：“这样看有意思吗？要不要再近点！”小明被美女这么一说脸“刷”的一下就红了，不好意思的低下头往美女身边挪了一小步。
3、一高中同学立志要减肥，把QQ签名改成：不瘦到140斤就不改这个签名！！然后。。。我现在大学都毕业两年了。。。他的签名从未改过。。。
4、回家过年只有十天的时间。。外婆希望我多留几天，遂对我说:“你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去”。旁边沉默的外公立即插话:“你直接说你外婆死了”.
& A- V6 e" ?& S0 z7 |5、今天晚上和几个同事吃饭，餐厅窗户靠马路边。有一同事A大喊，快看那女的没穿裤 子，我们其他几人都站起来说在哪在哪？同事A来了句，人家穿裙子了
6、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！ 女：得等到什么时候？ 男：很快！离了婚就娶你！ 女：你什么时候离？ 男：很快，我和她明年结婚！结完就离！ 女：啊？为什么还要等到明年结婚？ 男：因为她今年还没离嘛！
) J1 t+ |. F, u6 o7、刚刚吃年饭的时候，弟弟拍案而起，怒吼到:爸爸，你好奸诈啊，你说腊月三十跟我买玩具，根本没有腊月三十！！！
9 j1 h: [! Q9 J7 ^; X4 l3 K8、家里七八个20出头的小孩，没有一个结婚及耍朋友的。长辈们之捉急啊！弟弟终于找了一个有些意向并且大家都喜欢的姑娘。弟弟说趁情人节送1000只千纸鹤，于是出现了下面的一幕:三姑六婆，七大姑八大姨啊！流水线作业啊！熬夜啊！
9、部队里养猪。第一天，班长让新兵去洗猪圈，城市里的孩子哪知道怎么养猪，洗猪圈顺便把猪给洗了；第二天，猪病了，请兽医来打针，几个新兵帮忙摁住猪，结果猪的左前腿和右后腿折了，站不起来了；第三天，三伏天吃了杀猪饭...
' V& A& w5 H/ D9 A10、几个玩的比较好的去同学家聚会，在车站集合他来接我们。 我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买， 正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！” 我正为我的机智自豪时，只见那车停了！停了.
11、记得去年朋友和我说他家三个兄弟，加上他爸一共四个大老爷们。在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。他妈在厨房包饺子，包着包着就哭了。后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。就委屈的哭了。
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2 y% y: ]: R. m9 R! Q12、二货同桌，上课时想去网吧，我说，你就说你头疼，去医院看下，这家伙走到老师那就说，老师，我头疼，要去网吧看下，全班笑爆了
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13、一天中午我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是g潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费，
14、班主任比较胖上课在黑板上写着写着就蹲下来写了。只见从他的屁股深处裂开了一道缝，只听这时从后面一个声音说:老师你裤档裂开了。班主任回过头淡定的说着 幼稚，愚人节还来愚我了。只听得神人又说: 红色的。清楚的看见班主任一脸尴尬的走了。

15、在银行办业务，只见一大婶神色慌张冲进来，对大堂经理说：“经理啊，我的卡被吃了！”经理问：“怎么会吃了？”答：“我存了6183块5，结果机子没反应了！”瞬间，我看见经理也。。。。。没。。。反应。。。。了
16、我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博qq啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。
' o" v) U1 X  l. l( R+ w2 ~7 w- ]. g17、清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。堂哥hll的来了句：你家的死人真多。。。我终于明白他为啥一直单身了
18、本人淘宝开了间泳装店，那次有位美女购买了一套泳装（A罩杯）。成交后照例求好评， 结果那奇葩的输入法出来的却是”好平哦亲！”然后，然后就果断差评了。
+ a; @: o3 N/ O2 k. }# e19、下周春节，一大玻熊孩子即将来袭……他们会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕，甚至还死乞白赖的要抢走你心爱的漫画、游戏、玩偶、手办…想反击？熊孩子及其家长会使出“他还小”、“不懂事”等必杀将你撂倒在地。所以，你准备好了吗？
20、屌丝：做我女朋友好么？ 白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。 屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？ 魄力啊！！！
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先更新20条，大家先润一润！

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20、屌丝：做我女朋友好么？ 白富美：你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。 屌丝：要是全世界的男人都死光了我还看得上你？ 魄力啊！！！
21、坐火车对面一男的，我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的，我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句：我这，海鲜的。那口气，显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥！！
7 J; `& Y; L8 K: T' }0 f; T22、上电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：不好意思打扰一下，您这是？她贼贼地一笑：我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑......

& q' @9 \& g! N$ {8 h' u23、“你啊，有疑心病。”医生说。 “你已经是第十个这么对我说的医生了，”我回答道，“你们一个个全都串通好了是不是！
24、我原来一直认为自己是你的备胎，还挺高兴，至少还有机会。前几天我才幡然醒悟，我就是千斤顶，只有换备胎时才想起我，备胎换上后又没我的事了
25、说个我学车时候的事,一哥们电话想了,媳妇打的,声音很大,他媳妇说餐桌十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱干什么了?买包烟,她媳妇说那还剩三块呢。这时那哥们爆F了,咆哮道,剩三块钱我找小姐了
26、刚在公司的内部论坛看到的: 处男之身能不能卖钱，，，女朋友怀孕了，急需用钱，，，
7 k7 p6 n  A+ \/ F# X: G" t% l27、我问爸爸，你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说，当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗，其中就有你爸爸。 爸爸冷冷的说到！对！有这事。。。谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！！！没打赢
( s4 z0 a/ Y% S) l, i5 V28、一个未婚先孕的女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！；其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！
! q# [  }4 e: i5 G# l8 P, w9 q29、夜晚一点多吃夜宵 和心动女孩 还有他姐，吃完我们三个争相买单。回来后我想起一段子：男人和女人一起吃饭 女人买单是夫妻，男人买单是情人，抢着买单的都没戏。 这话是真的....是真的
30、哥们儿～～那天他去天津塘沽洋货市场～看见条腰带挺好看，问老板“这腰带多钱～”“一百九十八～！” 我哥们儿寻思逗愣一下“15卖么” “拿走！”我操……买贵了。
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31、失恋痛苦中，跟一帮哥们出去吃饭第一次喝白酒……结账时我抢着来，老板报完账单，我一摸钱包 突然发现这是她送我的礼物 忍不住就抱着哥们哭 ，旁边几桌结账的一看都吓呆了:这尼玛店有多黑啊，都把结账的吓哭了？！
6 Q( ~6 _3 U- o3 N: l/ d32、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：象我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）。理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊？谁家烧饼做这么大！泥煤呀！你就不会委婉点，这嘴太欠了。
, e# u% l  R; ?- _! P33、朋友开出租车，今天被投诉了，原因是有个人要打车从青岛去天津，说打表，朋友说，你把我打成表我都不去。
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( z4 p, b3 }9 N  x34、本人一直在网上买东西。快递里面就圆通能给我送到楼上来，结果快递员都认识我了。开始给我打电话就说：哥们，你东西到了；后来就直接在楼下叫我：胖哥（因为本人胖）在没？我一伸头，这货就给我送上来；这几天竟然改叫：胖子，下来拿东西了。
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35、一屌丝男，某日老妈捡了一公交卡给他用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”
; }4 Q3 h, @' a1 n36、读高二的老弟：姐~你知道吗？昨天在网吧打游戏正起劲的时候，咱妈忽然从背后冒出来了~~原来她把我的qq号给了姨夫（警察），通过内部系统卫星定位，只要我一上网就会被发现，跟拍电影似的太刺激了~~弟~~咱都17的人了~~能不这么单纯么~~那网吧门口的大红色电动车咱能不放的那么显眼么
37、刚看到空间里有妹子抱怨说自己穿丝袜总是脱丝，底下有人神评论：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。

( h. q1 a! R1 Y# c  k5 \0 C2 t2 j38、我准备去女友的女生宿舍，给她修电脑。楼下的阿姨死活不让我进去。我说：“阿姨，你就让我进去吧！她们寝室六个女的都在，我就一男的不会出事的！”阿姨说：“我才不担心她们出事了，我是担心你出事！”

# S1 e/ b8 {* q" h1 q+ v' L39、小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
/ p: `* K+ J9 K' x40、小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了

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40、小朋友上学第一天哭的啊，天崩地裂，要死要活，该死不进教室，谁劝都不行！没辙，我说这样吧，你随便挑一个小朋友，想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了，不哭了
) t1 w" J/ b- k* P1 {' G. f41、上次坐公交，人坐满了我在玩手机，看到上来一个女的，仔细一看肚子微隆，我看了看她，她也看见我看她肚子了，我准备坐起来，她瞪了我一眼，我又坐下了，然后明显的看到她吸了吸肚子~
) K5 ]- o6 A) L5 N7 {& N42、跟叔叔在一个城市上班，昨天他升迁了，准备搬走。。。。。去帮他收拾东西的时候想搂点东西，结果脑子抽了，华丽丽地来了句：叔，你有什么遗产能给我留点的么？！！
; H% N, v" K' @& S2 G( X43、早上。闻到一阵香味。悠悠醒转。看到我爸端着方便面在我枕边。看我醒了。说了句：我试试你闻到香味能不能醒。挺好使。。。哎。玩我。。
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; R8 j" A; }  V44、小外甥上小学了……有天他对我说：“你是大学生吧，给我解释一下嫉妒和妒忌的区别”……我支吾了半天愣是答不上来……外甥见我难堪说“算了换个题吧”……长舒一口气，“那就给我讲一下宵夜和夜宵的区别吧”…尼玛当时就想跪了啊。。。满眼黑线的去百度了。。。
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2 @6 [9 g& j: u. E- t45、寝室有位哥们是朵奇葩，大冬天到哪都穿双拖鞋。。。传说，他的被子也丢了，只有一块可怜的毛毯！今天起的早， 六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说：“怕是熬不过这个冬天了！
46、昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人，你们是新来的吧，什么时间行动不好 偏偏晚高峰上来，，，二胡都给挤断了。。
47、lz高中生一枚放假21天发了9本寒假作业每本在80页左右……这些我都忍了！可你在封面上写祝我假期快乐我是真火了！
48、放学回家，下雨，楼主骑车没雨衣没伞......雨越下越大，有种脱光衣服裸骑的冲动...这时面前出现一对男女，目测初中生，一人一把伞有说有笑，雨中漫步，我立刻加速夺过男生手中伞绝尘而去....哥哥只能帮你到这了。
5 |' E, b! E- i3 X; C49、上课，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不 注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。 这货 瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起 立！” 结果最后一排4个同 学幽幽站起来喊：“老师再见！”
$ I( W2 b  K2 A) E50、有的女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？ 如果你老婆这么问你，你会怎样？ 回：我和你爸都喝高了，你扶谁？
51、以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！
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52、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游
53、本人高三学生，那天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！
54、人家的脸是脸，你的脸是月佥；人家的腰是腰，你的腰是月要；人家的腿是腿，你的腿是月退。。
- d7 I! r' Q" n6 [* f3 w# |55、有人去医院看病医生检查完后说： “你呢，每天起床的时候吃一片这个绿色的药，用一大杯水送服；午饭后吃一片这个蓝色的，用一大杯水送服；睡前吃一片这个红色的，还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳：“我这他妈是啥病啊？！” 医生：“你喝水太少。
$ i. H2 k  Z8 x& k  }56、高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办
; z4 F2 b- Y! z2 D3 Y/ b. u6 u+ V57、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。 美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半…… 算命的：你是要准的还是不准的？ 美女：当然是算准点。 算命的：回去把妆卸了再来吧
58、家有胖二叔一个，一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住，质问，为什么骑车不带头盔，罚款！二叔灵机一动遂答道：头太大，没有合适的头盔。交警一听，看了一下二叔的头，哈哈大笑，于是放行。
59、早起去水房洗漱，右侧一男，拧开牙膏盖子，直接把牙膏挤到门牙上，然后开始刷牙，整体动作干净利索毫无违合感。。。一瞬间，差点让我对二十几年的习惯产生动摇。
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60、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。

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61、走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 “职业？” “法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷

% \+ c5 j9 ~- c( T/ E* E62、车站等车，一个女的打开一包饼干，然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。然后。。。然后。。。然后他们都邪恶的笑了。丫丫的，原来几个是一起的。
63、大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最後一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
- P- r+ L- o2 q- I9 K5 R64、今天检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问：你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟，走了…据说司机是他们WOW公会1团团长…
$ e4 h( t% m8 d0 s5 ?# ?65、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥
/ b/ K' \( {& s+ B9 o. k! z66、问：和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！！
1 {' E3 P% @6 X& s6 r% o- R8 O) g67、炎热的夏天，连队组织拔草，一战友想偷懒，于是跑到班长面前说:拔草要留根吗？班长:不要。结果这名叫刘根的战友面带微笑的回去了
68、在岳父家里干活，手工做蛋糕摊煎饼，估计要忙到腊月28，于是把微信签名改成：还有13天刑满释放，回家过年！刚改完不久，就收到一个招呼：监狱里也能玩微信？
6 ~1 @* S5 o# ^7 u1 c8 B69、去食堂打飯，路上碰一同學，問“食堂打飯的隊伍長嗎”答“不長”“謝天謝地”“不過隊伍挺粗的”
70、弟弟小时候做寒假作业，在“公开”的反义词后面，华丽丽的写上了“母关”啊！此事被全家嘲笑到现在有木有？！
71、小明最近迷上了一款新的游戏，一舍友级别比较高，小明就让他带，问他游戏里名字叫啥。舍友：＂ 说出来吓死你！＂ ＂ 什么名字＂ ＂说出来吓死你！＂ ＂你的游戏名叫什么？＂ ＂名字就叫：说出来吓死你！＂ 小明：真霸气的名！还真吓死我了！
72、我回家才知道，前阵世界末日时候，我家人没有和大家疯抢蜡烛，是因为我爸直接买了个发电机，天呐，发电机啊
73、一妹纸去北方男友家见家长。男友妈妈很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”妹纸本来就很紧张，立刻震惊了：“呃........阿姨,,.我们坐着吃....”
74、大学宿舍老三胃不太好，有一阵子时不时的干呕......话说有天做完实验回宿舍的途中，迎面走来两个MM，擦肩而过，老三抬眼看了俩女生一眼，突然扶住路边的树，弯着腰，发出极响亮的干呕声。。。我永远不能忘记两个女生萧索的背影...
" y/ k; h! }' T) _1 E; P4 e75、妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪” 妹说：“你才傻逼” 狗又叫：“汪汪汪” 妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母！” 狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子！”
" `2 V. b  q  A+ S  A0 }9 ?) X76、唐僧jing坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒
77、一哥们是班里的奇葩，，借隔壁班一人的作业抄，抄完准备去还，发现那班班主任在上自习，于是他就在门口喊了一声报告，捡到你们班一人的试卷还给你们。。。。结果那班主任对他各种表扬啊，
78、老婆今天放假---咯咯咯---今天下午去接老婆，在公车站等她！看见她下车我马上挥手，“呜呜呜”十几辆摩的马上围了过来，伸出十来个头盔，“老板去哪？”我那个怕呀，老婆则拼命在那傻笑！！！摩的师傅太热情了
# j+ N; q8 f/ K' W" H( b% V/ n79、晚上和女儿坐沙发看电视，说到重口味的事，她：“爸，你真重口味，娶了妈这样的。”我看了看她的脸，说：“我上辈子口味更重，竟找你这样的做情人
80、有张超市把游戏光盘摆放在化妆品旁边的图片上面附有字：请把游戏放在化妆品旁边，帮助游戏玩家找到妹子。神补刀：于是买游戏的妹子遇到了买化妆品的汉子，互相鄙夷地看了一眼

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81、女朋友有个堂弟，在别的城市读书，家里刚买了辆车，那个车瘾大的，每周末都要回来开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不回来开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女朋友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家

82、回顾这些年，我当过的最大的官就是QQ群管理员了，我管理的人数可是敌得过一个营的兵力！这算是我政治生涯的最高峰了，看来不能再当一个贪官了
5 h/ r  I# Q+ f2 w' @( _83、不知道这属于不属于低调奢华 今天坐公交车人很多，突然出现一辆黑色轿车。 公交车一刹车，有位蓝衣男子摔倒。他站起身瞧了一眼黑色车牌。 然后掏出电话，接通后张嘴就骂。你瞎吗，你不知道我在公交车上吗？

. g# W; e; o6 F6 ^1 L84、第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。 慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？” 半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了，
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85、今天遇到以2b，居然和我玩飑车，结果，他被交警拦下，罚款、扣分，呵呵！我就走了。后来交警告诉我说，像他那样的就该罚、和救护车玩、他永远玩不起！
6 R8 ?4 N7 R% b4 ]# s5 F& h86、今天听广播想起以前一件事…一周末，我爸开车陪大舅一家出去办事，路上，交通广播播报路况：某某街道有两车相刮，请大家注意避让！过了许久，舅妈终于忍不住疑惑弱弱地问：现在香瓜那么贵吗
/ p# |( z2 m( R3 S" A! W* `9 {87、一妹纸相亲，各种矜持各种温柔，男方也各种绅士各种客气。第二次他们见面，聊天的时候，妹纸不小心，次凹，他么的就出口了，男的脸绿了一下说：其实我也是个吊丝，装着太难受了！然后他俩就高高兴兴的约会去了！
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88、当女神在空间发表一篇说说，纠结半天还是满心欢喜的想到怎么既幽默又不失内涵的评论。结果发现自己根本没有评论权限。
89、早上一起来发现昨天的袜子还没洗，只好打开水龙头洗起袜子来。也不知道是没睡醒还是怎么的，当我把袜子拧干的那一刹那，我拿着袜子就朝自己的脸抹起来。。。瞬间清醒了不少
/ c# J: a! L4 ?9 c; Y9 b& {8 ~90、看到有人发声控灯想起来个事。 楼道里按的声控灯 每次晚上回家都要叫几嗓子。。。。。。。。。某天回家，正上楼，喊了一声:”亮！！ ”灯没亮，又喊一声:“亮！！”灯还是没亮。有点小懊恼，最后大喊一声:”亮亮！！”就听见从别人家里传出一清脆童声:“哎，我在这！”。
今天地铁站碰一老外，长得挺胖，圆圆的脸，感觉很和善，结果，结果，地铁里他没站稳，后脑勺撞了玻璃。然后，用非常标准的中文说了两字——我艹！ 这两字还真是中外皆通用啊！
91、lz家是农村，邻居一少妇其貌不扬！前年家里买一电脑上网聊天！聊一网友相约见面！于是偷偷去了市里约会。男的请吃饭，点了一桌菜然后男的开溜了，结果没钱买单让饭店给扣住了。打电话给老公过去付款赎的人。
92、以前朋友十几岁的时候两个人一起去了北京闯北京，到那把身上的钱花光了，工作也没找到。a提议听说当鸭很赚钱，只是他们不知道当鸭究竟是做什么，然后他们就去了北京烤鸭店问人家招鸭不
93、刚才看见一关系挺好的男同事搂着女朋友腰，迎面走过来，。。。格格个个。。。。。楼主本来要开玩笑要说，畜生放开那个妹纸，让我来。结果脑残，喊了一句，畜生，放开那个禽兽……禽兽…现在被追着打
3 h+ \7 Z8 @; |! J4 P( n94、表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各种扶方向盘自拍。终于有一天微信收到一条附近打招呼的消息：你是帮我修车的小陈吧？
95、一男暗恋一女8年。最后深情表白。男：为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。女：放屁.我在学校4年也没见过你。男：我没考上
9 H, c9 Y: D  j96、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽...割...一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，楼主急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。
97、最近去参加一朋友的婚礼，看到新娘挺着肚子站在门口，回想最近很多人都是先上车后补票的！于是对新郎说，你动作够快的！新郎严肃的说，她没怀孕，她只是肥！顿时，一阵凌乱， 。。。。。。。。。嫂子，对不起啊！
' y5 c( [+ |& U$ P98、二货同事的媳妇怀孕了,他给一个好哥们打电话报喜. 他本想说我媳妇怀孕了.你就要当叔叔了.结果他彪悍的说'我媳妇怀孕了.你就要当爸爸了!'.

2 G$ y2 w6 d& m/ {. x" l/ e" o99、上小学三年级，老师布置了一篇作文，一哥们回去照着作文书抄了一篇，写的是去火车站接爷爷的故事，那哥们超的一个干净，就是改了两个字，把爷爷两个字换成了妈妈，作文就成这样了：去火车站接妈妈，妈妈慢慢的走来，头上裹着白毛巾，腰里别着旱烟袋，身上穿着羊皮大袄~~
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) [% |3 G8 v0 D+ R' a, u4 ^: `4 r" l3 M# Z100、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。

躲在墨镜后

看了我一早上