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二十多年来，一直为亲情而迷惑，不知它究竟将我置于何处？最“平价”的亲情对我来说也是多么“奢侈”的东西？ 6 y1 d0 F; N; |, v$ ]1 m
0 c4 X$ e" w3 L9 J; T3 A) x我一直以为你（妈妈）是爱我的，曾对你那么虔诚说出的“对不起，我想弥补你”而深信不疑，把曾经你抛弃我十七年的痛，埋葬掉，接受你 , 接受你，不是为了要你的弥补，只因为你是我的母亲，我身体里装满你给的鲜血，我失去十七年的亲情，我想要回- |8 D( p" B/ g# \
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我忘记我的恨，我也请你忘记对我说的亏欠，用一个正常母亲对待孩子那样，对待我就好；我们开始了，我们原本早就该开始的生活 ,我为了生存，常年外漂泊，这是你很早就给我的磨炼，我习惯漂泊 也许还有必须习惯6 d# E O# I2 ~: x! Q+ R
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那年我回去，第一次给你买了双九十块钱的皮鞋，一件夏天的衣服，六十，你说贵了不要，我还是给你买了，回到家，你就落泪了 那一刻，我心如针刺般疼痛，泪水在我眼眶里转了又转，还是没让它流出来，我对你说：“哭什么哭？你女儿我没本事让你住洋房，买超名牌的衣服，这些算什么”？ 2 d) [3 R4 L- z- V# ]
6 H5 z1 B$ y5 d# z/ Z我承认 在我说这些时，是带着恨意说的，我根本没像我想的那样，那么快去忘记你给我的痛苦 ，我想看到你难受的样子，因为你让我流浪了十七年，从四十天岁到十七岁，我像被急需处理的商品，转手了又转手，你可知道? 不 你不知道，也许此刻的你正在麻将桌上搓你的麻将 0 _3 x9 _$ E7 c% o, @' s3 ?! z5 W
" C4 e3 D* B. A: ]0 _6 P$ ` F是的，我要感谢老天，老天有眼，收养我的这些的人把我的身世都互相传达过了，最后的养父在临死前告诉了我，你们，还把我送了回去，当我和你们相认时，我已经在这个社会上流浪好久了，你可知我是如何渡过的？如何去社会流浪的? 算了，我不想给你说这些，太长了，那要从我被你送的第一家人，开始说，太长了，真的太长了
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说出那些话，我看到你哭得更利害了，可我并没有很好过，那一刻我又明白 恨比爱更痛，有人对我说过 宽容别人 就是宽容自己，我不是有意的，只是当时那股恨，使我无法压制 ，我很抱歉 U% c% n6 E8 G+ n# x/ W8 \
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! i+ v9 E& S& r! w1 B我进了那扇我久违的家门，但我很少回去，因为我要生活，我的一切都得靠我自己，但我并没不去遵守，我作为一个女儿的义务，给你们钱，虽然不多，我能力有限！ 给你们买这买那，虽然廉价，但我能力确实有限！ 我不计较平时姐姐弟弟花了我多少钱？"本是同根生，相煎何太急"，我的亲亲手足，我怎会和他们作金钱计较？
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# B" m9 u# \. q$ I9 W8 B9 X 别说我有多少能力?我也只是普通的打工妹，只是多年的漂泊，结识了一帮还可以的朋友，她们对我多少照顾了点而已，每一次想多给你们点钱，我都要用一两个月去还债，你们又怎可能知晓？ 是的 是我自愿的，因为我爱我家人，爱你们( b& {4 ?) t* Q1 h7 ?' P
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二十岁那年，我在感情上出现了问题，原本可以有个幸福的家庭，却因双方原因，分道扬镳，我回家待了半三月，你也确实很细致如微的照顾我，那段时间我们的感情得到升华，我开始认识到母爱的力量，短短的时间里把我对你的恨融化得一干二净，你成了我生命里最重要的人，我想这一生只和你一起过，陪你终老
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/ V3 `( E% @7 R. c/ ]% H 我还得开始漂泊，我要生存，要好好活下去，还想为你创造更好的生活条件，但在这里我要说：“对不起，妈妈，高物质的生活对我来说很艰难，我能力太有限了” ，我能做的都在做，能给的我都在给，我其实很渺小 你知道吗? 可是你好像不太满意我的付出1 O+ T3 D; O) L1 w9 I
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前年，我感觉特别累，很不想在外漂泊了，我说我想回去，太累了，你却说：“回来，怎么生活”？你的这句话，让我冰冷了，挂断了电话 ，我在想如果是姐姐，你会这样回答吗？记得姐姐大学毕业后，就出过三个月，你说她受不了外面的生活，怕她这不好 那不好 受委屈了，是你把她叫回来的，后来你心甘情愿的养着她，她不需要生活？还有我那二十几岁的弟弟，同样不用做事，在家享受你的伺候，你心甘情愿为了你那两个，从不曾为你做过什么的儿女，付出所有 ，不管在我面前把自己说得如何的穷迫，为他们你都有能力给，却把我这个被你抛弃，又可怜巴巴说着要弥补我的女儿，推向自生自灭中，有需要任你传唤，无需要我乖乖一边待到，无论我做多少，你只是看到 * _5 M% Q5 D+ j2 l) P
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其实我只是想听听你那句"想回 就回来吧!" 我是一个那么要强的人，我会让你养我吗? 你的想法让我寒冷又想笑，我活这么大，你为我买过一双袜子吗? 没有吧? 因为你的这样，让我深刻体会到人情淡薄，没谁靠得住，即使靠一下下都不可能，好冷的你 我的妈妈9 A2 p$ k/ U; u/ `
# q' l: m9 O4 a6 V8 K9 R) o& I. S, S我承认 你太会察言观Se了，真不愧是我妈，太知道我的软肋了，若我有一点点不对劲，你那套苦口婆心的友好话，和那虔诚对我感到愧疚的表情，再结合你的实际行动，又在我面前上映了 ，我一次次的被你的行为，软下了心，告诉自己，你爱我，也许是我们分别太久太久，感情还不是那么深厚，时间，我们需要时间，所以我一直在给你时间，足足给了你八年时间
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八年里，你从没问过我需要什么?从没叫过我回去，从没想过我会不会受委屈，是的 你的某些工作做得非常漂亮，比如我回去那几天，你可以把我当仙人一样供着，吃什么你都尽力为我做，可是你不知道我为什么每次回去，就只呆那么三五天吗? 因为我的待遇就只有那么三五天，如果我待上一年半载，你会怎样? 我不敢想，不要说我不了解你，你哪些在我身上用过的把戏，我早就摸透了$ ~( }" l1 j# e4 l
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实际的苦肉计，很真诚的演技派高手非你莫属，别说我在和你耍心机，我那一次回去不把自己身上的钱花得干干净净? 用过你们一分钱吗? 那一次家里要添大件，我那可爱的姐姐，不问我借钱? 总是说的借，话那么好听 那一次的钱她还过? 还不如弟弟直接了当说 我要钱 来的真实，我讨厌姐姐那套要钱方案，白读了那么多书 除了给我耍心机 她还会什么?& @; j4 Q/ D7 ]: I- K1 Q1 u5 d) ?
+ S; d: Y" t; @你们真不愧是母女 一唱一和的俘虏了我的软肋，一次次伤我的心，真的 我不明白 你们是不是我真正的亲人，普天之下哪有你们这样的亲人? 我很不解?
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你们真的认为是我笨? 还是我软得要死? 那是我对你们的爱，我知道感恩，我用感恩的心在对待你们，你们却把我当傻子，这个世界没有谁离不开谁，我对你们是用了最大底线，对于外界的任何一个人，我都可以冷血无情，没有谁能在我心里占据位置， 你们懂吗?; ^, D6 b/ o, J; n; ]/ z- Y
- w$ P h0 {' _3 y3 c8 w这两年 你们是好很多了，姐姐弟弟都大了，你们也老了，可能是这样，人老了才会明白很多，爸爸对我的爱是真的，可是你 抱歉 我依然不敢太相信你，你的心理装姐姐弟弟比装我多，这是事实，* ]. B2 i& j- { h. m
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你病了 打电话找的是我， 你那里需要用点钱了，找的是我，可是 你也清楚 被你抛弃的"小棉袄 "才是真正温暖你的人，我不怪你，我能接受你的所要 我就给 接受不了 对不起 我给不了， 我只能用这样的方式对你，别怪我无情 因为你从没让我知道什么是"情"?1 e3 o* R3 j' o. P; G
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你应该在心里感激老天 是老天告诉我 人要感恩，要有一颗善良的心，所以被你抛弃的孩子，还会这样对你，为你付出她心甘情愿，幸运的是你 不是我， 我虽无情 但我很善良 对你 对别人 我都很善良# H) @: L! o/ h
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是世人教会我如何做人? 是社会告诉我以德报怨 自己才会快乐，我所有懂得的都不是父母给的，可是我却要感激你们，没有你们的残忍 哪有我如此高深的为人境界?
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, Q( T3 {2 l, M# o: a$ v5 e+ Q一切所在发生的事 纯属正常逻辑 我有颗平和的心 平常的心态 面对一切人与社会逻辑2 X" M; p; P! o; G) r
- ^/ M0 h% i4 |( M写了很长 但我不是想获得同情 更不想有人指责我的家人 只是因为迷惑需要诉说 想让自己更快乐些 所以在此倾诉 8 E; K( c. j8 E1 i5 U, e: P
) W9 i5 v, A, B+ O2 C0 s3 g" P5 `人在对于追求上要往前看 然而在自己的痛苦上 要往后看，因为此人间比自己苦的人 还太多太多 这样想自己会过得很好，我不是要炫耀自己的大度境界如此高尚，只当自己遇到此类事件 自己又能怎么样?! t" G1 S; u5 M" t# ^! t1 u6 ~
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, L' }- X+ y0 `* s宽恕别人 就是宽恕自己
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发表于 2010-9-29 02:10:53
变色卡
千斤顶
发表于 2010-9-29 02:21:55
宽恕别人 就是宽恕自己$ i [# Z+ ^% W+ ^0 B, ~( ^6 M8 V
以经历过了
楼主
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把不忙不闲的工作做的出Se,把不咸不淡的生活过的精彩!
