2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
3 \) s) C- d" n$ [7 }1 g. Z/ X" t怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
5 u0 e- h8 ?3 t& ]" {' @对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
4 [8 Y9 @7 @, U: L8 {  a. S* _——外文书店-__-！

9 f& z* \) O# R% J: O; C/ v! l) _5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
' O9 |/ |2 m& E9 J+ |) `: B  \老板蒙了“几根？”
; \, _3 F5 z5 A1 m- F7 g- z- U: b我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"


9 E, c7 h' C! Y- ^7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿

8 ~- r) t, Z! B% G( _# e8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
, |4 b+ H+ c0 x  _' J& C- ]哈，笑得我喷汤了。

* _, }9 H, z7 {1 h- T% H9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
( A4 O% k- ?* ~8 m! y8 Z- ~/ d结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

6 K( ?& o  P; F, _, E2 ?: z11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
/ [0 d3 K3 V, N6 `: J大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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( D; M; Q2 V$ \: ]" n0 N全场笑晕

4 j# Y0 R! J; Z8 F/ L12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
6 P2 ]: E5 O( w3 n/ J2 J: o后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”
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16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”


17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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2 Z% ^* n4 e- V. L$ z9 H# t18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
" j" J! m- r6 L9 Q靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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3 ~/ ?& B7 c* }) [蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

% j7 d  S: k6 X' u5 P19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

& ^5 y. i$ a7 l1 Z2 |3 E/ q# h20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
  V: K: H5 }+ A我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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' m9 |, d9 G1 J22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）

! N0 ^, V# G% f, Z/ _1 p, [) @' E( w23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
& W& r- ]. M- `6 o* P: R6 P+ V9 o场就呆了
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3 f: G' n4 [7 C! j, p/ n* e24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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) B; s; V7 m( U! ^& e5 I25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
! x0 x; y: I/ {, O6 D回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
5 ]+ v  O! O( ~% T; ?(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
) S4 A" P7 v+ _9 P# j7 N不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
  N0 g5 Z( e2 r气呢!"我直接晕了
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* R$ L! s! E# A  w  U( a" A7 M  ~28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
7 ^3 h- ~" \5 G着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
9 J& N& z6 I* J; D. ?$ G9 T不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
3 c4 V) s& O! w$ y) A; y$ w* N* g& @，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
. d5 A! F" c" m浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
- I: O- i0 R& E' w& \% t; ?  s在一家饭店想找一份伺应生的工作
# v9 Z9 g, H" Z3 ]' E) B9 q3 T因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

+ h, L) }8 G( e35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
5 l; K0 H8 n$ t0 O9 u小贩哑然，半天，回答--
8 H' D0 u" |/ T# Y2 X: @“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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) v3 O" J/ G8 B5 q: W38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
7 X4 P0 B1 f$ _2 [5 q. K我想都没想：一对苏丹红
; o  b2 L- W0 ?/ U7 p服务员马上一副被噎住的表情

9 H7 A+ D: Z$ b5 r% K1 ^; G' f39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
2 f/ V! v9 N5 X4 W0 J" y5 @的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
6 g8 u( S3 m- c: {" t1 K9 P9 F，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
" h/ S2 o' F! {+ s( N？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
0 R$ \3 e9 r+ F* {/ ?2 P我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．

　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～