2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
- Y$ o2 t% g$ n怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
+ Y: q7 S& M& A  `; A$ J对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

9 M& x0 `# q, W6 ?1 n4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
四个大字
——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
. U* l& w+ R% x& d我又伸出3个手指说“4根”……
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; {6 \: r( ?5 j. k6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
0 c4 u5 J+ _& }. Q哈，笑得我喷汤了。

7 g. ~8 K! |& I1 b$ W9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
5 z4 K7 q# W- Z  G终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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8 y8 C7 U, l# M% n( e3 h+ y10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

6 h9 d* [4 ?7 ]- ~7 J11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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0 X# T! V' y5 Z/ H13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
9 U) C5 B1 {' a6 i  \! q到两张黄盘下场了！”
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6 V& q, @$ f8 C' q& {2 {; t5 U14 没有金箍棒就别揽瓷器活

) d9 p7 T! ^& P+ u+ o15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”
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8 p& l) ~1 Y3 M3 s9 W  u16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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8 a! f8 y, z# n1 `4 z  h, J18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
% m  n/ R% B; \: }9 _靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
& q$ |& ]* _  h! c每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

/ g4 d9 V: ~0 W* ^蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
5 f+ Z) r' v1 p6 N! [, G体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
7 F) p# f* R1 `( |' D0 T更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
  C; M. b8 I3 m( j! V# C! S英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

6 P! R; K3 r" [3 S4 k1 O22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
" \' m) Z9 z! c+ V, U6 g7 ?大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
3 m$ c4 P6 Q  ~' H& s( O4 ^场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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1 K7 v# q) d" I5 Z$ e25 听同学说，
. e0 A+ I: w  q* h5 u$ u一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
. ^9 g2 \3 R( |. V0 Z& E1 k+ u对老板说：一包卫生巾。
1 i+ {7 K' A$ h8 H4 e( }老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
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/ }7 C" J0 E- ]+ f' @3 D27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
/ o0 m% e9 S0 f+ U- ]不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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8 g( J* Z- g) p29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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6 F; y/ p/ G- O+ O8 I30 老板，有没有手纸充饥卡？
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/ `0 ]( T8 P/ |; D9 ], Z0 m31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
6 w2 Q: T; X, m2 A" Y( E+ Y，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

8 N! @! g0 r1 O' v8 R一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
6 N3 G7 @2 Y& M  M0 z就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

9 Q5 L. o6 P; ?& |34 我高中的时候假期出去打工
' Y. K+ F$ T: O2 i2 Z. b在一家饭店想找一份伺应生的工作
' O2 o( Q& |# k# f2 t. I5 q因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( b3 \* c3 F5 y8 g' |; u% V. t本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
( o; o& Y# N! y% d7 y# P" @( R当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
1 T+ ?' g4 d3 b5 Y" {“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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8 @$ i0 W) ?6 V; C37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

/ L; i; q( G7 W; P38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
' w7 h9 {3 _! m) ^我想都没想：一对苏丹红
9 h- _  O) v, j8 P& R" ]9 j服务员马上一副被噎住的表情
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3 B1 r; ~( z  y- a39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
$ i1 j: y7 B; J1 r的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
+ \* W. I( B2 X7 Q3 j$ I, m，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
' h( P, V0 [/ r; W0 g我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

5 H# D/ e5 H- u. G43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．
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4 w$ V. U9 z) ]　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～