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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 , u1 g: x) A( v! m2 ~# n1 A
) {5 O2 a5 k0 g2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来: v0 E# \9 c, i
怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ ( m$ X, P4 o' o6 e9 `. P% W
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
+ H$ g% r( o8 @3 |/ _- K-__-!!!! 5 A7 T6 g4 g- R/ j% h# Q) r& F3 K
! o# D: ?0 [5 }3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3 A9 f! ?& z' |/ j* s ]. C
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书7 Y& a7 G. H; G
四个大字 ( w2 G; _- b# V# `8 }( @" M- I9 i
——外文书店-__-！ 0 G8 o" E; e& w5 w& o0 }
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5 我有次去买羊肉串 1 w( ^% q& b9 E9 {/ X4 M! K4 H: |7 g
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
/ ~( C9 k; d" G V2 |老板蒙了“几根？”
7 F z/ m: s" V+ a: @+ Y, c我又伸出3个手指说“4根”……
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" ! N" g+ v. ?% s, y. [" U
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2 T3 y( r; C7 w% ]; z* t7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
8 @ `. Y) M/ O: n家伙一顿
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) R* S. `' Q. _4 W( H/ i8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
/ u" u% Z1 `2 @哈，笑得我喷汤了。
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* T* b. K. t6 p! _9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
4 I* V7 \7 z! m3 R! V终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 6 E; u- n3 Y6 G- e1 P
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
3 @2 ^9 Y: b! n, T1 a( M全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ) K, g: j A. _. H+ p& j
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 7 Q9 y3 _8 z |5 X* b
/ O: M1 B/ W% l h" R% F) h0 J11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
, D$ T$ ? f9 M( O, J大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕 4 Y. d& h- O5 ~" g H1 }' a' \
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
! q; v t8 C3 f" G9 t6 K5 z后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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2 M# H- S; M) P$ _( Y2 F2 M13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
% z3 l f Q8 u+ K% \到两张黄盘下场了！”
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可' L% }) p' _! U' C2 ^
比拟的……啊不对，性能和功能……” 3 J5 A7 ^3 I2 E0 ~
+ {* e H5 m- p$ R* b$ ?16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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. N0 {" r; k0 _& H6 _17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 2 \: O/ P0 p8 m Q' w
, l6 l' T+ Q2 j0 s# ?18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
; I: L0 c3 r( Y M3 i9 s靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，& O' ]$ t8 t3 `6 n' k$ K' W
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 2 m# m( s+ s X% k9 l( b
. R. R; h# w* i* o0 S/ p蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． # {6 V2 {" K1 d" X
: o3 o# C4 ]( m2 Y" S) S19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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- T! I# y% q; b8 N- k7 m ^20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
1 M% z- f/ Z3 Q! L" B体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 0 y) \* y! ? ` r
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ; [+ t. t1 q: p6 @/ a
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
3 ~ \" Y1 f8 |. {$ [7 e* L* Q更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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" \6 p' T% [; z) `4 _: [1 v22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
' r! o* x; A! K& v英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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) K0 p! A/ F& g% W22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他4 y; Z! P% d' t+ V' R0 f7 c1 @. D
大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当/ x3 Y8 q. x8 F% b, [7 |% H
场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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25 听同学说， ; ~8 \3 L( p1 |) A' l# f
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， + Y2 z3 a4 z/ ?# i, g x
对老板说：一包卫生巾。
2 _7 u- ?7 i% ?6 S$ z- K老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ b( e9 P [- t# [+ ?7 m# W
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 3 M, z+ _7 m3 o4 l' b2 G" }! I4 J
$ j0 c: x0 y' q. r/ y3 U. f26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐/ H% @# E" G0 \! L! W( T
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
5 D1 f8 J: h$ d: o( K$ h5 W(注.教授原题:<论理性与感性>) 3 G6 o6 ?! Z" \& r/ Q$ o$ x
5 o4 X, o2 o& X0 e, p u" p) ^3 X27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果. Q: U7 f1 I6 |7 c# z3 F C% _
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
& N, m3 j; A% V G3 |) C气呢!"我直接晕了
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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7 ~' m+ M' n- A) X29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看- t+ K7 X, W" g. y4 [! }$ ~# f9 _+ ~
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
5 K, \ x+ J6 b. g不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
- o4 R6 A) @8 P6 t& ~& u师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 / S8 T) f; O) ?/ B
i# q% W; @7 }9 h! }: L2 @30 老板，有没有手纸充饥卡？
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8 ^* \, T4 n9 y, N31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去+ N" `( M5 k. B' b/ W: l# L
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走2 k, w: X( u4 b- S
，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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" G# Z. S. ? n* Q9 n32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天) D; u; ]0 K; f9 x6 N% h9 u& B7 _' X6 t
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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! P* I" k" }9 O; q33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。8 g! J7 y/ B8 {
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一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，( g8 q. [! {& h. ^3 X4 ]7 r4 v
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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; A3 N2 U7 L# l/ f34 我高中的时候假期出去打工
, N0 \3 ^1 E Q" L) z H! ~% y在一家饭店想找一份伺应生的工作
1 }1 \6 L/ i/ R3 J/ E: w因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 5 x, H; q0 D% m- v: _, Y. B+ C7 `2 Y! x
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
/ q4 Q. G6 P, [* c3 Y8 c结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 4 x' x' y- c+ p
当时差点找个洞钻进去 - |" ?8 \2 N7 k2 U$ B% x
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都$ g& [. O. w6 N$ r8 d
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- . B$ u" T2 n4 o4 P+ f+ }
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” + K9 `0 a% y2 g& f2 g5 i- ~
小贩哑然，半天，回答-- ) J& O0 |: k% ^% `1 r
“你的毛我不要了。” 2 \. m1 _+ `8 O
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 8 S7 q1 }; \; h: M$ G
: A K7 ?6 v2 w8 O! \37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
9 }+ W; P: C& Q; w肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc $ ]7 W0 \! q: ]2 A0 q' w6 V
服务员问，您要点什么？ 4 f+ }+ J7 {% I" {
我想都没想：一对苏丹红 8 @. f( X' Z6 n3 g; T
服务员马上一副被噎住的表情
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( N) _3 D* j G39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
/ T" b" V5 b4 u$ u& g* m, t的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”+ v" a( G* r2 C$ s8 R
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候( Z! W0 Z, ?8 z( \
喊“点菜！！” $ C( [+ p) D! t; X: F
7 A+ U9 N% T2 ~40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
: @0 p6 y s9 o3 A？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ 5 h& \& n/ d# W1 Y+ p
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 0 C, z: W- X) x
6 K3 M' A$ k+ d$ m42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
' D* X2 e: n6 F' E0 ]我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急
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发表于 2007-7-24 01:30:02
变色卡
千斤顶
发表于 2007-7-24 10:22:38
