2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
$ {- b2 o: Y2 S7 ?! }怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
9 I% S: G8 d- O; I-__-!!!!

  q" e+ R0 O2 G1 G4 ^3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
, l& a1 @2 D' h% B四个大字
1 r0 j2 b! f) V* p: V——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串
2 F; o# W9 C( B, h+ \3 v伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
* l8 G7 b; x- ]% c9 p2 W老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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/ |' h3 }8 z6 |& E4 c6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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: m) v% M0 l# T! w! S1 ]7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
6 s( u1 a7 T) U  F家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
, t5 r1 C, @/ O6 h3 Q. D哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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1 Y9 p6 G' c" |5 G/ ?1 Q. o6 J1 K10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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4 o! f5 k* J, \3 [, Y13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
: l8 ~" x4 |) k$ V" M' w' ?: Y( ]到两张黄盘下场了！”

& a8 z% p. d9 X1 L14 没有金箍棒就别揽瓷器活

9 M' w& J8 e( v8 x1 J  |15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

7 V! k" n3 v; F- E3 K6 S18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
* L) ~' t7 z$ Y2 {) @# t9 k- h靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
. h% r1 S4 J# R+ ?! Y每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
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7 ?  d  Y' u6 f( ]蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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: H( v8 H3 M7 O% R) F' ?2 C% n% n19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
/ J' D/ L& O0 I6 _. E! f# Z+ W7 I更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
; G8 u; J1 a! Y& Y英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）

; R7 J7 o2 ?% M* C. g4 n- X7 O23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
; L4 e6 z; `( m场就呆了
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24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

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25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
, n( n1 C0 I, h, t* T! N对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
+ m! }' Z2 a' ^5 f3 \2 o9 ~(注.教授原题:<论理性与感性>)
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27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
气呢!"我直接晕了

" P; k$ P4 k' Q7 `7 E# ~0 c# h: D( O28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
' }; u" M9 Q- |+ X/ e9 v着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
! s3 t1 B0 Q* ~. ^9 ^. L" f$ |1 u不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
2 h( `5 Q" H! k, H师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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, S; x& o. }' Z* v30 老板，有没有手纸充饥卡？
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5 t9 `1 D/ N+ q9 K# i/ ^$ h  X31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
: [& T8 v( H; G5 d5 B% Q，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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0 l# C" V' L9 ^2 X, |% ~' {33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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& X( i2 L4 @' m! b7 @4 V( u34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
- ^5 p/ ^- o8 }; I& Y因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
. [; W+ B2 v8 z* `1 e/ D给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
! `# J/ Z0 g5 `6 A0 q“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
2 W3 b9 m4 b8 ?3 e“你的毛我不要了。”
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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1 n5 Z* {; R6 [: w+ G9 B37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
, g4 c' V: q1 |* |9 V服务员马上一副被噎住的表情
/ T" P* \4 a) e. C, }4 j7 S
' @- K( X  `+ `! l* @39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
  c: {9 V' a2 J4 j3 Z7 ^& c( N7 {我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．
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7 {7 d" H9 ]0 {2 f% F3 |　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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" E! Q+ V+ ~" F& C9 g都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～