2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
. D$ l/ B6 z% _! `; t, ]怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
7 T& p, X& \. w& m  x" z-__-!!!!
! Z) d+ G% o8 U+ Z
2 @$ @2 C$ T) Z: {3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
; Z9 y; l5 _" E, @( F: J0 P
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
! k6 w+ Y3 ^8 \. Q; d8 m四个大字
4 Z6 @1 L# o4 _1 b! E) S——外文书店-__-！

6 i; W' P* E" ~. w" L) D5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
8 Z* Z( ?* y* _9 F* Q+ y我又伸出3个手指说“4根”……
  O0 I4 v$ ]" ^+ X- c, f' u
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"


) B4 k  c! J+ q% ]7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
家伙一顿

5 t+ G" o" k* \1 \; L( F8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
6 s/ J  ^  G7 M1 |5 _, M. X. F9 _哈，笑得我喷汤了。
" K' r" ^) `% S  N4 x6 ~
1 V) z! C0 o; ]1 A8 e+ W+ g9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
/ X. Q( W) q  t$ t6 e  A$ k, y终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8 B+ N8 J% o8 z8 i* ^10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
1 G% C4 X+ t/ H! N' e
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
: p7 A% Z4 ?9 e' N& J6 I7 w大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
; f' {' \0 D/ s' E* H% b' S$ ?% n4 K
. ]2 |3 k" {3 {& n  w全场笑晕

/ N7 o% A5 u! Z5 ~$ R12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
/ e( h0 ~; d) m  Y后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
) `8 j' F1 d1 Q
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
5 ]  Y$ x7 n6 b: k4 R, n到两张黄盘下场了！”

( g4 J- R% R/ Z* c14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”


17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
  f+ N4 Z! x) X: w( y
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

" ]$ m) L( O! j3 K6 x; U* j& P20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

! q7 G% O  d, l2 m! {0 w  h" Y3 {21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
$ j6 y9 }! G: Q& [1 `. L; @我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
  b) ~- \1 K) a' x7 l9 I- b: j
4 \0 j) p7 N1 ~/ \2 \+ v2 h( |1 Q22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
" G5 g2 B8 V0 ?8 I6 i) y英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
8 H+ T5 Q/ A/ U7 X8 e大喊：回车！回车！（传中）
+ x0 |% V' i2 `6 c! R& q  f# c& Q
9 R" [. M- L+ W+ |23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
; z) {* p3 Z$ R. N$ B. U+ |% l9 @
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”


25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
! n+ \9 @' J: q; j对老板说：一包卫生巾。
) V8 z1 {% D3 |6 D3 L  d- ^' [( B老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
7 y: r8 Q* h2 l然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
0 w/ q3 i& p, \: Z回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
7 R7 Q1 e: m) S: s* D气呢!"我直接晕了
  P* E, h, [. x5 I6 y
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......


1 w7 v. t. Y8 o  K/ P7 k29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
5 Z* T; j* |2 n: }- ~不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
' ~4 k- Z+ J1 i# x; Y师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

/ z3 O6 v$ G, ~9 |- F! ?  Q- K! r9 q30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
4 }/ y3 C( D$ ]+ V; o* |浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

# o* }8 _  }8 ?' |$ m, J8 R" }9 U33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

# U4 f! [& Y4 Q5 E6 ?34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
( M8 \7 q1 b5 b: M9 d# R& \当时差点找个洞钻进去
- n. a- Z: x6 \# N# r
& i( l; L- j  P& w" }35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
3 O/ e  L( J/ Q给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
2 a9 H: @" n( ?# t6 p小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
( z0 |% x7 q5 v. P$ z
2 \8 y2 v4 X7 h36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

9 L# B, b! ?3 i37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
% z- j: u' C( g9 H6 `* i肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

: b' z! ^5 n6 G  p7 @38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
- o( w1 A; U: ~6 j- w) S; I# ~我想都没想：一对苏丹红
5 S4 \7 O9 F4 u/ G. _0 D服务员马上一副被噎住的表情

$ |7 E! C5 s  z( h; r39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
1 h: t5 i7 T6 Y! Q喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
$ I7 Z6 |" b- [0 |4 Q8 D
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
. a' X( [2 {- A
2 C! g" X+ [% i7 c; u9 v9 C* V42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
# |  B: |( |( P8 }# W1 T& t我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
0 _4 O' V2 _4 w! U+ I9 V# E
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．
( V+ V! _( W7 j' H3 X
　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
- ^/ X/ ^/ s0 I4 v# D9 `7 b
7 u! R4 a6 s5 j都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～