2007最新劲爆口误 ,笑死你没商量

兽比南山

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来
怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
1 V+ W1 S; e; T0 U5 {对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ j% [8 F. v6 ?8 J8 t-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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- J' L, i8 f; _! Y8 L4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书
( T# a1 \2 {  e4 Q4 g" r四个大字
4 W( f1 T# }8 |——外文书店-__-！
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5 我有次去买羊肉串
, L4 M: q' M7 I! r) F' D伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"


+ N! V) h' f1 P5 ?- W* A7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那
2 U- `8 \3 l: \" Z+ \- U+ K; w家伙一顿
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈
哈，笑得我喷汤了。
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
8 c1 Q% T  I0 R2 N( h. T- F结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

4 F. r/ s) s; _9 r( x+ A* k( }10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
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全场笑晕

* u; X/ [! I( g# F12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之
- Q2 T5 H: E4 x/ `, [后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领
到两张黄盘下场了！”
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1 S/ h4 W7 E" {" [14 没有金箍棒就别揽瓷器活

! G6 D" F$ V) O' Y15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可
  J- D+ n0 ~7 k; q' e0 b. m比拟的……啊不对，性能和功能……”

5 S( B% L8 o; ~" O, E, j) E* o; }16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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4 h. a( _# K; |! U9 s* [. f" o17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子
靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，
每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

/ A. s) |# w4 q7 ]6 g; t19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

: c# g& |3 b) D$ e21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他
大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当
场就呆了
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% O: C& [, _/ F( _24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

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25 听同学说，
7 z  P, n; `1 F一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
  p5 x, w* G- O: g' k& ?7 u对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
. I6 ~9 W) F1 s' \  i(注.教授原题:<论理性与感性>)
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  y( ^+ o7 |  D9 l2 R2 f# e& E" q27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘
- {; d. ]# Z$ b  K; C气呢!"我直接晕了
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! a' U6 _: g. R$ ?+ o/ R7 Z( p28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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" Q( T/ K+ e+ ?3 M( S7 R9 _( V, b( V! c29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
: w$ @+ ]; M3 K9 C8 x6 u  `不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影
7 X  c. ^/ i. _$ A/ d师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？
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% A- z2 j4 O: ?9 L2 E# k31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去
的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走
，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

  d- N0 H+ o( ~. E% i6 W* P9 r, {32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天
  x& z" y. R# N8 A$ d( @$ {浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

# c3 q/ v+ E6 h+ [# _3 t一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，
, h/ I& h! L1 ]6 P就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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9 F# w: {6 ?% z, y) p2 X34 我高中的时候假期出去打工
+ c( _# P, K, J: r在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
# y' M5 h4 g* }  q本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
! C7 @* u- K: B9 G# A结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都
给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
* J, F) O! m9 _! K“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
& G) U( F8 q4 e小贩哑然，半天，回答--
$ A. N; f+ R( ^& M“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给
. I# J2 Z0 A  b# G. g肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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( y0 `$ D; g) p0 l7 c$ P38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
0 `8 t. i: @7 R4 q& b服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
5 C# A2 N3 X. z# P2 h2 y8 e服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙
4 i- @' ?. Y* o, ?$ P3 i- o的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”
* K# u) l% e) H0 y9 Y，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候
喊“点菜！！”

5 g4 K5 Q- X  L, |0 w% k$ E9 [40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
4 B! w7 ~- b0 h3 B？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

' B: d5 d) B! {1 P4 ~42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“
我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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5 b3 N9 a$ E1 n3 K6 j3 ^4 L3 h) P43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急

夜會草

我看完了的．．
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7 C% p4 E3 T2 B; m　　　　　　　有几个我笑翻｀～～

3分xue度

有的搞笑有的不怎么搞笑

阿铁

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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都是猪肉涨价惹的祸啊！！

you

我要抗义明明都不好笑，害我专注了半天，以为可以明朗的笑也～～～