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1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
! m I7 [& \4 E# N9 B2.网络聊天男女 0 B4 @) J5 ^ i' O; w0 ^9 H
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
# o5 j1 X' G+ K女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
2 n/ G+ }) Q) p7 n8 V" H( G男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 9 Y* B9 e. @0 |# ]
女：真的？不会吧？
( U) f' @- B3 N0 Y# J' v- g& P男：相信哥哥有实力。
" n" ^) D- E" v$ v女：好，就怕点了你不去。
$ R/ t9 J' _8 o7 x+ g( o男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？ - p) ~( T$ f. t- S8 x0 b
女：去你家，让嫂子做菜吃。
; w! |$ y S; K1 `) E3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
* `2 O& F- S$ b2 {7 m2 t 夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
- D: l6 Z l2 T- M5 x1 f 妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? , E$ R: r! I' u- Z3 ^9 M; d% n
夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!
( H3 d3 A6 m4 D" @/ d; Q' P 妻: 你！！啊!!! ' w! B, r6 B( I
4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
3 G% S: k7 S- }' i! u- F0 [ 一同学这样写：
' U, x% K' X# T4 l( L& b 今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
5 M5 `; }$ i r9 |1 l6 u2 p7 a 他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
3 {9 N/ [7 j* t5 |4 d 最后，我们班赢了！（结尾）
0 G1 _% Y# a6 F$ o$ e! X 老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。 U( d$ r4 D" G8 H% P/ m3 z& R
这一同学再次交作文就变成了： ,
% m0 L0 O' s1 d" h8 } 今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
7 l4 T/ N: f) ]7 f 他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）8 @% F; s0 B# E( ~
最后，我们班赢了！1 C) i$ C4 t2 A! x
5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。! }- ]+ W1 q: M3 m- U& q0 j- \
小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
$ t* B2 J1 H. ]4 v/ W( q! l 老师：（我晕）……这个不行……换一个。
/ v3 |* x1 T, X/ n; ^' C 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
' h1 h4 j2 i/ F' H% h5 P 老师：（晕死）……不行……再换一个。
6 ^: p( O# [2 z9 \ 小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 1 M- Y$ I, Z+ c# D6 G
老师：…… 1 t6 { ]6 V9 j: b9 Q/ F5 T
6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
. Y$ R2 e, m! V( d8 k7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”2 u( x) ~; `! j0 u. o9 l, P5 J
8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 7 K" J3 ]- U8 @6 D% K* q
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
/ l# h1 d4 t' e, H0 c( g$ V司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。' `* A G% [2 p' w, Y2 O7 d9 t, k
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” + L3 h% y( d3 R8 Y
9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 : C& ` K/ b9 e4 |
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” . }2 c \$ e( S/ y/ I
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。” ; b' ~* p7 ~ J8 H8 ~# ~
10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。
6 R* g: T" P& F可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 : P" S5 n: f: U0 s9 C( O9 K
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。” 1 {1 ]$ }2 j, G, `' e2 B
11.两个重伤病人在病房里聊天。
1 r; C( c3 Z, b6 S2 W9 K! b8 x' J 一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。” * y$ B/ |" ]% y, \& A- R
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”; Y( T/ Q+ h. @' n& p$ F
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
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发表于 2011-7-12 00:14:58
变色卡
千斤顶
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