快乐的女人最美丽！

蓝色的眼泪

1.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
2.网络聊天男女
$ r1 A; o; e+ I8 i' |/ }- ]男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
8 L( A# [. `, k& U) P女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
女：真的？不会吧？  
男：相信哥哥有实力。
* N( T" S+ f$ b6 u0 f* ?- h女：好，就怕点了你不去。
男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
; A3 K3 Q( S& \. O+ S' C女：去你家，让嫂子做菜吃。
* w' R. h5 \. o2 h8 V$ L; {; K3.妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
/ k9 G8 p" O3 t# p& N　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。
　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗?
　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我!  
* K: ]( w7 J. N　　妻: 你！！啊!!!
) |5 l* ~6 z5 o) ]4.学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。  
　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）   
# G0 y; g# B  Z5 A　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
7 O0 g' A8 F7 O+ X　　最后，我们班赢了！（结尾）
) C4 T: I! J& {0 V! M# q　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了： ,
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
( P4 E$ f4 G% O# o- }9 \$ Q　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
8 H0 z+ \  Z6 O　　最后，我们班赢了！
4 k+ w) ?) [0 C( I  F' V5.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。  
2 s6 v3 M9 Y- V0 P9 |; D; O　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
# y6 t- y$ u: J- t　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
1 o* o% }3 r3 z　　老师：……
& H6 a! F$ u  f3 v6 _6.一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”
* p+ u. \& D: L' O: ~8 w6 N7.一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
8.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。  
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”  
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
4 m  v' R2 h, O9.一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。  
# y7 a% O' m/ q& M6 T% k) M# P过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。”
( f; [/ ^. ^7 e) G% |“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
10.小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公交车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”，这下，马上赢得小倩感激的注视。  
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
) w: B2 O8 H) x  ^可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小陈连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
11.两个重伤病人在病房里聊天。
    一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
    说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
    那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”
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谁换红颜笑.

我知道我很丑

张毅

谁换红颜笑. 发表于 2011-7-12 01:57
我知道我很丑

有没有老猪丑

谁换红颜笑.

张毅 发表于 2011-7-12 13:29
' ]. r4 _+ n, Q9 v: p7 e有没有老猪丑

: W- W0 p3 h3 @5 }' ?! }7 r& X" z老猪？         不懂         求解

，其其格

我不得不承认，我真的笑了。。。

大大滴熊

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。。 …

张毅

，其其格 发表于 2011-7-12 20:35
我不得不承认，我真的笑了。。。

你还会笑

张毅

谁换红颜笑. 发表于 2011-7-12 13:35
老猪？         不懂         求解

7 G( O: b! y& B7 d% M- e' \5 b. n猪八戒啥，

，其其格

张毅 发表于 2011-7-12 23:04
你还会笑

* X! s/ J5 B0 {+ m# Y' H! J5 N你不觉得好笑啊

谁换红颜笑.

张毅 发表于 2011-7-12 23:04
猪八戒啥，

还不至于丑成那样吧

laosan333

。。。。。