暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

/ O& x* \8 u2 R2 g; n1 e! k2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
% x+ a  @' e! `+ X) y: ?1 ~说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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. y' V: P/ F1 k& a. W7 H, C) v5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

# v# F: R% V  K7 m: }, C7 初中时分角Se朗读《白毛女》
/ D- f; @" Y, y+ Z& ?一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
/ ]; ]7 R+ O' {  E( k老师：又不是包木乃伊…
  
5 @- c# u1 d* I: C4 L8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
6 I5 Z7 i* }* ]5 _2 W: S现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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( U; d5 b" `( o* y8 i10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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  r7 b* B0 _+ S; Q12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
  
13 举杯邀明月，低头思故乡。
  
  z. {( @% [' K/ P7 k14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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, G4 r' V0 [( D* b1 c15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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' [/ q! o$ h9 R) q; X16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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- E0 F6 V! z% s9 o* \5 S17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
  
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
  
  O( f& U( x9 s5 J; s19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
5 J* C# n# K9 P) p! n全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
' g0 F/ S  r* Q3 ]; ~一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
, |* k5 n* L+ V. u4 K" P牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
2 i) I: z1 a: O8 l21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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0 ]; j3 {( p9 k2 U+ K: ~/ H1 @22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
5 d. }# Y2 M8 ^8 [  u那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  
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, _0 n1 X" i3 B0 a* I23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
' \$ S% a$ w$ b9 Y7 N; C...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
, {2 i" x, }4 E$ j# Y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

* E1 h: m0 ?. O; K9 p, }6 G2 N24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
  
8 B7 N4 O  I9 e- O25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

, r1 M; U- R# P5 k+ P; U26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
# f7 C* w; X8 Y* X　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
/ Y$ s1 n" C$ ~; T+ [8 X　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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0 V' E9 |( }: K; T1 q$ O29 数学老师招牌动作
5 V# Q( v% a" x% X4 C4 c) }* T* w举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
  
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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, F  s* e- L( z( j: J$ ^31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
- t$ n- H- [- m! Y2 }9 D  b受苦受难的观世音菩萨啊……
$ S0 ^1 `  u% F1 ]) E2 y; L% ?+ Z爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
( u: J; M) p3 u  q菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
, J/ c3 m/ b- }妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
4 k; I- I9 _2 I" l; ~% Y偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
% ], A! {/ N7 X; m: {! ^8 {回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
* A. |" z7 [+ }. [4 X5 r得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
4 O8 I; W5 B8 a2 I一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
* j0 o7 h/ ~7 k# B$ L* j爆汗！！！！  

1 T( O" `, t& y) c, W, g+ @34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
+ z3 Z! x1 |" @: v& X我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
& e$ O: V/ ~/ |% ?趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  

, k, @! V' g8 l  K35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过