暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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1 r6 D6 O$ e: Q/ ?% J2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗

) Z3 [3 e; K' t$ _2 S3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
& I; L5 v, K/ m0 E3 a全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

$ r' c: \, a% O0 M5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
! T; [0 l5 I& |/ x+ {/ R2 G7 N7 Q, h我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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  d8 H9 @) i$ n2 l7 初中时分角Se朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
1 K- O- N! h" U! {, o) a老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
' M' C/ Z+ E) ~" [6 ]+ j6 m偶继续指着菜花说：土豆
# a+ W- ?* ^3 }大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
1 |& H( l5 u0 T2 a% ]' C. [更郁闷的是店主竟然听懂了......
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* f9 m+ ~1 L3 t  J" ~10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
  
13 举杯邀明月，低头思故乡。
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; i* W( A9 I+ v14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
3 s3 B7 a3 P* o5 ^/ X* ?+ |3 [全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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$ `# u+ c9 h+ G0 @/ j20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
6 y% X6 x; ?; q' M# k6 Q一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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4 W* F4 Y% F) e3 ^0 ], d3 w22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
, J$ {/ L. P' q1 J$ t那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  

6 D6 B) q1 g9 O& ?23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
+ B' i; W. s1 }( ]" u全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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; y  c% s7 N( }3 g  i24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

3 K' K- f, ~3 s3 U24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
  
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
# q/ _& ~5 H" _5 O# g# a0 K7 S　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
  
" q- I- R0 {  X29 数学老师招牌动作
- M) y& x/ h$ k! a3 x' Z举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
1 \% W2 ]" b- K: B( v弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
( N( k8 {0 b1 }1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
  
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
3 d% u  |8 _. o' R" a偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
! W+ [) D$ z) b9 S% Q7 A回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
: J% G0 I3 G6 S# C: b到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
: n' c( R- A1 j# Z+ l1 r得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
- |2 Z! H! x9 ~7 W2 n一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
: P$ c7 l+ \7 h. L. ^只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
' }+ `8 v6 K- I爆汗！！！！  

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  

! U: u0 k7 w7 s$ T9 x35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过