暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

/ L9 C/ `+ u; H8 F) u4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
& e4 ~' g5 F1 t$ v全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角Se朗读《白毛女》
' u' W3 J" A% t* h: e一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
$ g% y9 v" W' X" J7 {5 b: a1 X老师：又不是包木乃伊…
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" o; D8 D0 S$ q& Q/ p/ V) o! j9 a8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
# I; |& o5 V# f大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
% Y+ J2 V  A6 c% r, h偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
, |6 q' R4 n5 I8 ^5 R7 Z& n; O6 }现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
- ~* x4 _: j. r+ C2 n更郁闷的是店主竟然听懂了......
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' |- P0 S8 d6 d10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
4 @0 |0 r, C) n. e2 J/ E11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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9 \' F4 G# [. A/ }1 N6 g* @( u. V; N12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
  
13 举杯邀明月，低头思故乡。
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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
  
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
  
, d9 d: V( H' C7 a$ `6 A17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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! g5 \. S& P% m1 ^1 x$ V, f& [18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
$ d! {; Z5 m6 e/ [7 X全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
  
6 C" F4 L& }; t) l! x+ w20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
$ a1 ?) Y5 M4 E6 m牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
  
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
9 f1 M3 H& v( G( I* i0 _' ]答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
7 W# k" Y, z2 M6 Z0 U& J那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
6 G9 V5 g7 S4 m) k2 \& v...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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; \2 I$ ~) ^, ^24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

9 a) F, _" ^+ h8 v" t! R2 [# L2 d' J24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

2 b! l6 F- ]5 I* d* k26 兵来土掩 水来将挡
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6 t5 D1 R- d! s- m! n% f27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
6 [, c! {: H% X5 F/ u* E: }4 G　　工作人员：污水
! g6 [/ r2 k8 t& s# X; N　　我妈：我家从来不喝污水。

$ k5 ^+ F$ i+ M7 T- o' E8 O* v# m28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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3 O- o6 }3 I6 N2 \+ Q. }29 数学老师招牌动作
7 F5 ~- {" X- ]8 Z8 h举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
; d4 R5 F5 p' Y/ P  m+ X  b回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
! A' F' J- W+ ~  p' P- v/ M: ]得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
" ]+ @! Y* S( x* T7 w一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
& r( h' ?" o2 |4 H  c爆汗！！！！  

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过