暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

+ T) X; v" V. q, A( X2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
1 }. s  V8 N. x' p5 a0 i$ r) l说成”等我有了钱就取你”
0 Y8 z, M$ X) ]# x汗

. ^1 J" M, X& H8 I. k' e* s3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
* N2 n6 `$ S" U全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
7 Q5 U5 x# j& T5 B( j) A) a6 e3 V( s5 D我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

; I& n% X9 r; k6 C' J0 C7 初中时分角Se朗读《白毛女》
2 {" ?( k0 z2 r+ M0 Z一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
  
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
% ^. a8 g; X' I$ a大妈问：菜花？
* d" k- T/ |0 q+ v偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
+ r: P8 T3 e  I7 M" n现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

$ K& t5 p6 V; o4 h! F# s1 R2 m4 |$ F& d9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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$ `# d* J4 Z. Z! h& s4 g; u10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
  
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
  
13 举杯邀明月，低头思故乡。
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! K9 I* P) Z! L9 |6 p  C14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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( o2 {" j6 |1 G' m1 V16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
! J% J6 [% f& g对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
: c' Z: o# K7 b. K8 N0 i" Z全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
  
6 Y' x6 x2 H- C0 p20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
9 d9 o: R6 d" r6 Y牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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: r. w0 P. l" Y- F22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
( I: O$ s9 K. n& @1 r答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
. ^# Q/ F* Z7 |% t...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
  
/ p, _/ b/ _. E% e- v- t25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
, r9 X9 ~& E; V( u+ M0 k+ M　　我妈：第二页是什么
; B  g# R4 f+ t- w: p6 D7 y　　工作人员：污水
( o) l, O! i. f　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
, }6 U8 u( A# z% M" w& [受苦受难的观世音菩萨啊……
) |( K; l7 p/ f" v7 \爸妈：-____-|||
+ f* S6 r( ~: O弟弟：-____-||||
$ Z  b; {+ r+ {" g. G) B菩萨：T_____T||||||
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5 E4 V8 k7 _+ w! L6 |9 _32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
/ {  q* r$ }, ?2 B4 z1 b8 q' i1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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4 ^7 B7 X$ ?4 s$ }3 U/ P! ~33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
7 }- D) y# Z- [. }8 o6 R) H# }妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
' [8 a7 c+ v7 H1 k/ [: k回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
0 d6 d2 t, o; d. q' ]% _- V得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
( t, Q- m2 Y2 ^5 ?& a- k+ T$ V5 L- A4 u一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
' P- u4 v' b. W, q7 b只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
爆汗！！！！  

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
( [1 Z4 n. e5 o: v3 x我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
/ K0 I& G6 G  i# H) m; [/ |. [趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过