暴笑口误2008新春版

鑫语鑫愿

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

* M' W/ k. Y7 @  ^8 w9 R2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
: {/ U4 B# o7 N( c: \4 @* M说成”等我有了钱就取你”
汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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3 F: x, x! r# u; }/ W' ~4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
! Y9 ?1 j) z2 p6 ~! J6 M) ~全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！  

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角Se朗读《白毛女》
* {9 G" ^2 ?% m5 c6 ~% e1 p一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
  
+ ?. ]4 b$ r- x4 F2 v( z8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
0 g# N/ U; z3 \: c& {2 g. c大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
) n5 a- \( c% u  U6 H大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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* A1 M8 q6 ?- S* p% x# X9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

7 }7 w# F4 o; k+ ?" f! ^- |9 ?10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
  
, o: w( [4 k$ H7 }) Y3 m11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  
  
5 j  ]8 @! e6 ?# y  o- ~5 f+ }& _13 举杯邀明月，低头思故乡。
  
, |5 ?1 v. _! f; a14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
  
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
  
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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+ D( S, {  A* k) ^" W( c2 P& R3 b4 C# L18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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& K6 u" b2 l/ n* v- ~- k19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
& t2 `4 E4 S# n7 r* [全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
; r/ S8 F5 z. @: V5 J- X牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
" N* E. s1 l0 b; ?6 ~; _) t后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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; E3 C% ], T# S' e21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑Se的袍状服装上.  
% v5 b' H0 }5 J答辩的老师问：为什么凤凰要用红Se而不是其它颜Se?  
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!  

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
$ J* S  b" a- c9 k8 r+ Y; ~: `全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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* @  ?* }# ^# b% a; ~0 \' {) W24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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+ D, Z- h6 T1 r* a* `2 `25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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  Q7 Z* l4 w: G- W26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
! f+ D, e1 e# W: j% `; t, V　　工作人员：污水
　　我妈：我家从来不喝污水。

5 Q4 Z" k( _: c8 C9 S28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
2 u# w3 w3 {1 y- I/ Y0 m6 b1 v% U8 i我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
8 I1 f' {- I  F; \, X弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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0 p# A) D7 C. o9 H; o7 r& ^" |33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。  
妈咪：“去买一斤花椒回来。”  
/ G# `% y% n' M' }. `. o, r偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”  
妈咪：“废话~炒菜用！！！”  
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”  
回答偶滴的老娘的白眼！汗……  
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！  
+ t% h- V6 h# B6 ~/ E得到回答还是一样：一斤花椒！！！  
& Q& i/ B) O% A, G0 f: g一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！  
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”  
爆汗！！！！  

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。  

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

拉风

好笑!有些没看过的!

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有大部分看过。.

鑫语鑫愿

确实好笑撒

▄︻┻┳═一

一笑而过