马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
1、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。, N, i0 A7 j) o" I
: V6 N- E) V, ]: m/ L' z+ F$ [2、我讲的话，给的指示，从不理解中执行，执行中理解……千万不要以为是某位主席啊，那是我爸爸说的。0 ~$ r j. c# v" S, f+ J: o# ^4 p/ y
- w! ] S# Q1 q3、妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：……洗了……部分。我：哪部分？我妈：鞋带……8 R9 E+ |) d' z ~* z& v
9 h) f2 a* v! D5 Y7 r% X+ j
4、我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸）封面和封底都是两只海豚，1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕……妈：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么……一个个轮下来的呀。妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了……8 P) h. D( N7 e6 x2 A0 @
. q: ?# {. n. [- g0 c# A: F1 }, ]5、很流行的QQ小车。妈：秋秋！我：QQ！妈：扣扣！我：QQ！妈：球球！我：……1 p# r1 ~( }4 X% F9 n$ E2 g
! g6 K, [% B3 j8 P- F p8 b* |6、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外婆冒出一句话：这东西能吃么?我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？
" N( H4 _0 a; L, b. h8 J0 r/ A1 Q. H
0 Y: ]: S% X' n4 S7、有一次我痛经，在家哼哼唧唧的～我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃，然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了，说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～
# n9 t! u8 _' i6 T
5 P& u5 m- ^' C" M( l8、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？！”
$ P) Z" u r5 S% S" N! |/ c
* S* M, E# l1 w" A5 i0 L9 t9、我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻，感叹说：“他老婆爬梯子都看不到他的脸”
4 W* j% a* q3 |/ r( A( J- D4 f8 O/ L
10、我妈说的：他会看上你就证明了他脑袋不行。
7 k- b$ F$ |% ~- D" ^1 i( L4 U) `) w _+ U, _, h- e
11、大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看——那些口子被俺妈缝的整整齐齐。& g) h8 \0 Y& j* e* Q0 d+ f
( ]6 S; n) [6 M" D# D2 \3 U2 k& t$ e12、我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚，切切一盆子。- e$ e4 \' P9 U/ r: P
$ J& V7 }7 z3 R- Y# [# i2 a4 A; {13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说：山沟里，还下雪，信号不好吧。
( F0 A2 Q2 _) I) s% V6 B% E8 [; w) T5 n) v
14、我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心！我娘： 5555你不理我了，没人和我玩，我哭！（我妈原话）
1 J8 V0 Q4 q7 H, X6 \1 ?0 W2 |- i* q) H3 U4 N+ F, V
15、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了！”. a4 y& Q l/ X3 w( C
6 b6 F. q6 a4 R1 B16、有个小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
7 Z0 X7 |& r' ]$ B( z/ q4 s1 S% [
17、 我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧”我：“没事没事！”我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”
4 Q! A+ J/ | Z+ z: Q; G, ^
8 ], b" Q3 w9 h/ d18、有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当一扔，说：再来一盆！
1 y0 ?+ p+ Q+ A7 j$ P. q" s/ z( j6 c
19、我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你。; y7 y( n+ F( t2 t/ {
. y! x' A; [+ Z" `9 n) u; k) H20、我爸挺节俭的，特不待见我和我妈上街败家~~后来我们上街从来都不带我爸~~有时候店里打折，好几百的东西1，200百卖了~~特高兴的买回家，回家就给我爸显摆~~“看这鞋好吧？便宜~~看着裤子漂亮吧~~3折买的~~你猜猜都多少钱，特划算！”我爸头也不抬，猜哪件都是：“10块！”
7 T7 @; h2 ~8 U21、我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！
) z* ~1 q5 C# R' L$ n$ m) _" R6 L
2 H& |8 J4 D, T$ H9 j, U22、妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”* A, z* _- U; v# J% g- e
- g; u" f5 w! R% F3 |6 `8 r23、有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！0 A h x8 ?: w# `" w5 E
7 w B# Y% y- ~ U% r
24、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：“看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊。”4 b% o: x' S. @4 f: q" j
" l" a& z* b$ d2 g8 [0 l2 y: B8 \9 T
25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋看电视了。此刻我还趴在地板上呐。: l3 E( I0 a7 U$ e
~& `0 `6 M# U+ }* {26、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。: Y, g; O% {0 I% C
m- J3 D0 D. E
27、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都说“那个雨花石什么来着”……
$ V- {; v' k$ j4 W, R \3 |2 d: T
# l% `! k+ ~4 k. @" X, g' [/ v28、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮~~每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?— 双眼皮,挺好看的!— 一般,也不是双眼皮~: y2 P$ Q* e/ ^6 @* O
29、我爸爸说的……脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，后面炮火连天——其实就是拉bb。' C5 B$ n' D) q/ K
; H0 i- j- X5 ]5 w) r
30、在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后，对我说：你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩！
i, b! |' z( R" K7 Y8 e4 B0 I; F
- u' I8 k. [8 I31、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁。因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说，是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑。然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……滔滔不决讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重的抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”
0 L" h3 N8 ~9 V1 J; K0 v6 F
/ X! p: K! p" Q/ \$ Y- J32、曾经有个阶段长的很胖，然后我问我爸我长的胖吗?他看看我,用很沉重的语气对我说: 你无论长成什么样，都是我闺女。% G0 c4 ?8 Q( }6 J F
( E7 k1 N& y$ h2 x) c9 u3 G8 q; e33、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的.她说：“我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走.我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去.结果就摔了一跤。”
) @+ q% l$ a+ T6 r9 C) \1 x+ U: g& n! k- D0 _5 G& q& K v
34、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
; A. i) Q1 [" u6 e/ b+ t u1 G B+ O+ c$ Y
35.我妈有天心血来潮给我介绍对象。我见过回家跟她说，长得真像熊猫啊。她第二天跟人家妈妈打牌的时候，当着一屋子的人面说，我女儿说你儿子长得象熊猫。。。。
( [* T, E* h8 B# k3 H4 }* ]2 m
# l v; {# W. s3 @# n36。我家曾经养金鱼就死，一养就死.后来我爸观察很久，说是因为鱼吃了不拉屎，被屎胀死的。有天他捞出一只快不行的鱼，用牙签戳它XX，按摩它肚子。居然把它救活了8 J& U$ w% m5 X: n5 P# n7 C5 J: i
2 H/ g5 H! ?, @% E, }
37.我小的时候 刚开始宣传 随地吐痰罚款五元。那年，和爸爸去大连玩 在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。我爸爸：谁规定的？人家那儿写着呢。我爸爸：我文盲9 {6 ]9 a( z) @% C' n$ p" ~- z
0 v* Q+ i) [. U) Z4 ?
38.正月初五去逛超市。平时超市关门时间是9点，过年提前到7点，我爸爸非和我抬杠，还打了个赌。到了超市，我就问门口的保安几点关门。保安说：七点！我冲我爸爸鬼笑了一下- Z, ^2 X/ s) l C
我爸爸冲保安说：现在我正式通知你，今晚九点关门！
- V3 p$ b4 r% J b3 F) D9 M R: T$ j: j& E6 ]+ e
39.我在厨房炒菜，我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水 他以为是油 往里面丢了几个花椒粒。我怒了 嫌他没事乱帮忙 还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水。得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死. ?9 i0 c! e$ H) e8 O6 X
3 g* h2 o4 F& U" z) h `, z' J40.我家要买高层先投资那种，周六我爸爸去抽签，定我家买第几层，五晚上电话我问：明天爸爸去抽签，你想要几层？我笑喷了：明天抽几层也不是您定啊！是不是？您跟我商量得了这个问题么
|
发表于 2008-5-5 18:10:01
变色卡
千斤顶
楼主
