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1、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”。8 ]5 s$ Q0 |& d' m6 c' K
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2、我讲的话，给的指示，从不理解中执行，执行中理解……千万不要以为是某位主席啊，那是我爸爸说的。
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* {9 u! E! J2 C1 `1 p5 y3、妈，我的运动鞋给洗了没有？我妈：……洗了……部分。我：哪部分？我妈：鞋带……
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H6 T8 Q6 e* v8 T# s. L9 E$ ~4、我办公室墙上挂着一幅日历（14张纸）封面和封底都是两只海豚，1月到12月分别画的是12生肖。我妈没有事情做就在那翻日历一边翻一边嘀咕……妈：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：猪年啊，那日历上不是有12生肖的顺序么……一个个轮下来的呀。妈：哦，原来今年是猪年啊，日子还过的真快，明年就是海豚年了……- n; J+ }' T5 m( H) ?0 |7 q
# B7 O9 X9 e% o, l3 ^5、很流行的QQ小车。妈：秋秋！我：QQ！妈：扣扣！我：QQ！妈：球球！我：……3 _+ Z& D# Z/ |# t1 ^6 t2 P
+ ?5 x x( o0 Y# Z& T- o6、那天全家坐在一起吃饭,电视里播着企鹅，在我大呼可爱的时候，我外婆冒出一句话：这东西能吃么?我当场吓呆，她还说了一句：本来就是嘛，不然养它做什么？
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5 R' }2 W& N/ `$ b: G2 v3 t7、有一次我痛经，在家哼哼唧唧的～我老妈找出止疼药让我吃。我说那玩意吃了容易得老年痴呆，我不吃，然后继续哼唧。终于我老妈被哼唧烦了，说：吃吧吃吧，不用等老年，你现在都是痴呆了～
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7 d) l* i' E" u [: m8、打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？！”
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9、我妈有一次说起一对身高差距很大的夫妻，感叹说：“他老婆爬梯子都看不到他的脸”6 V# m W I4 t5 ^* I- ?/ @
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10、我妈说的：他会看上你就证明了他脑袋不行。
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# p( g0 I0 c0 ^) d r: E. ]11、大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看——那些口子被俺妈缝的整整齐齐。
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12、我妈在电视里看到一个嘴唇巨厚的非洲人说:这人嘴唇怎么那么厚，切切一盆子。
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/ x% [3 T$ d0 ^13、和爸爸妈妈一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活过来的时候我说：怎么过了这样长时间又活了？我爸爸说：现在有是有手机应该赶快打120还能救的活。我妈妈说：山沟里，还下雪，信号不好吧。
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3 y* S. M* j3 z7 S% d14、我爹，我在丽江玩儿的时候早上6点多的时候发个短信来说，女儿祝你今天玩儿的开心！我娘： 5555你不理我了，没人和我玩，我哭！（我妈原话）9 C6 ], |& z0 I+ U, O' U+ L6 l
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15、第一次包饺子给老爸吃，很得意的跟老爸显摆：“爸你看我第一次包饺子一个都没煮烂哎！”老爸说：“你要是不搁馅儿直接下面疙瘩就更不会烂了！”
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6 |% [% k8 u6 D, Y7 s16、有个小朋友牙缝特宽，每天吃完饭拿个小牙签捅阿捅阿的~~我爸看不过去了，说：“你直接拿筷子剔吧~~”
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, S) O8 Z: c/ j* a17、 我在家走路都是横着的，经常会撞到墙啊，桌角，落地扇之类。我爸总会在第一时间问：“没事吧”我：“没事没事！”我爸：“问茶几呢。好几百块钱呢。”5 d! C7 R( J' U- _% ?" o
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18、有一次，我姥煮了7个鸡蛋，用个小盆装好放在桌上就去厨房了，我姥爷坐在桌边等吃饭，回来时候，鸡蛋全吃完了，姥爷把空盆咣当一扔，说：再来一盆！
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19、我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你。' g" v/ ]4 `) k) \
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20、我爸挺节俭的，特不待见我和我妈上街败家~~后来我们上街从来都不带我爸~~有时候店里打折，好几百的东西1，200百卖了~~特高兴的买回家，回家就给我爸显摆~~“看这鞋好吧？便宜~~看着裤子漂亮吧~~3折买的~~你猜猜都多少钱，特划算！”我爸头也不抬，猜哪件都是：“10块！” S7 r8 {3 X! O3 h8 o! ~2 s/ {5 A0 t
21、我妈常常一大早起床，然后把我叫醒，对我说：xx，你继续睡吧！
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22、妹妹失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天妹妹又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”) [" F" K+ G% Y% A7 H
' h$ H/ G" `6 Y; @$ X9 U23、有次我和妈妈下楼的时候，遇到两个人，那两个人很不礼貌地盯着我看，我很生气，小声对妈妈说：真想拿锤子敲他们头！有什么可看的！妈妈说：这有什么？看就看吧，人家只是奇怪，这老太太怎么长得这么漂亮！
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?6 w( @% ?. m24、在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，40多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：“看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊。”
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9 p; n; r1 j' C3 d& g25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋看电视了。此刻我还趴在地板上呐。
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26、我妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。3 o7 ?9 ?. ]- A7 T
0 A5 Y. r- t1 l' x0 f* s27、老爸老妈老记不住新式东西的名称。老妈每次看到施华洛世奇都说“那个雨花石什么来着”……. W6 G, V7 i4 Q. S
m# ~1 I+ p! R0 B28、我老妈评论女的美丑只有一个标准—双眼皮~~每次她喝喜酒回来我问她新娘长的怎样?— 双眼皮,挺好看的!— 一般,也不是双眼皮~
5 |* p, _+ G, f& B( x. }& u$ [4 _29、我爸爸说的……脚踏黄河两岸，手拿机密文件，前面机枪扫射，后面炮火连天——其实就是拉bb。
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6 ? M/ x: ~/ G' }% A" b+ K30、在老爹养S一只猫一只狗一只乌龟一只刺猬两棵仙人球N条金鱼后，对我说：你都不快点找个媳妇给俺生个孙子玩！
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/ v) Z! \7 ?% {: O! O7 C31、男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁。因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说，是我最好朋友的BF，我”借”来修电脑。然后我妈就开始教育我”别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起……滔滔不决讲述5分钟后，我爸放下饭碗，郑重的抬头问我妈：“请问你是琼瑶女士吗？”4 [- [5 J3 c! r4 u
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32、曾经有个阶段长的很胖，然后我问我爸我长的胖吗?他看看我,用很沉重的语气对我说: 你无论长成什么样，都是我闺女。3 O: f7 e/ V" i7 p2 e7 h
- j9 g8 k3 ~+ Z/ i* W5 W4 N! O4 g33、有一天我妈摔了一跤,一瘸一跛的回家,我问她怎么摔了的.她说：“我走在路上,看到前面有一个水坑,那些人都绕着走.我看着那坑也不大,就想试看看能不能跳过去.结果就摔了一跤。”: D- h; Z- B+ X$ J8 k$ N2 D8 k; L
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34、有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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35.我妈有天心血来潮给我介绍对象。我见过回家跟她说，长得真像熊猫啊。她第二天跟人家妈妈打牌的时候，当着一屋子的人面说，我女儿说你儿子长得象熊猫。。。。* {, N) e, `3 M4 a
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36。我家曾经养金鱼就死，一养就死.后来我爸观察很久，说是因为鱼吃了不拉屎，被屎胀死的。有天他捞出一只快不行的鱼，用牙签戳它XX，按摩它肚子。居然把它救活了
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37.我小的时候 刚开始宣传 随地吐痰罚款五元。那年，和爸爸去大连玩 在火车站等车的时候，我爸爸就随地吐了一口痰。一带袖章的老大爷过来了：同志，罚款五元。我爸爸说为嘛！您随地吐痰。我爸爸：谁规定的？人家那儿写着呢。我爸爸：我文盲6 b! `1 @5 x3 v& Q( O# e) G
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38.正月初五去逛超市。平时超市关门时间是9点，过年提前到7点，我爸爸非和我抬杠，还打了个赌。到了超市，我就问门口的保安几点关门。保安说：七点！我冲我爸爸鬼笑了一下" }" s$ P) O2 K: l* V2 Y
我爸爸冲保安说：现在我正式通知你，今晚九点关门！5 `2 Y4 S: `4 o `0 j; ~: A
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39.我在厨房炒菜，我爸爸非得过来插把手。炒菜锅里有点水 他以为是油 往里面丢了几个花椒粒。我怒了 嫌他没事乱帮忙 还浪费几粒花椒。他说：我熬花椒水。得瑟得瑟的那个劲儿得把人气死# h) L. \: S" s2 N/ v2 n
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40.我家要买高层先投资那种，周六我爸爸去抽签，定我家买第几层，五晚上电话我问：明天爸爸去抽签，你想要几层？我笑喷了：明天抽几层也不是您定啊！是不是？您跟我商量得了这个问题么
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发表于 2008-5-5 18:10:01
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