马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
笑不笑由你
% n- _( d4 p+ C3 {9 k. @4 r6 u, O6 T0 T" ~0 U4 g9 o, T: ]; E& ]! {2 Y
6 r0 `& B& [& S5 S$ b+ L# A
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
, x3 r/ y4 U" k2 X
1 F' E$ F4 A {$ X( } + d0 A0 ^8 D/ n4 ?0 Y% k% ]- x
2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 / `7 l' v6 d9 D
# N: j+ @$ z2 T 2 q8 S; }+ w( Y% J8 @- h* L1 {
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 , b8 v4 A' {* O7 R9 O
% J7 w7 ]0 t2 M. u+ d# }
' y' u( t* \0 [# @
9 I3 A9 W. D$ W4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
- O+ }; x' p! {; f" {3 }' l$ f# i. c7 u$ a! K8 [* k+ C
8 y. b3 R4 B: W% M: g8 |
7 h. q. j+ L" }7 E/ Y: y- K% Q5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
9 j) v$ g: V. |8 W2 b
+ K. G, y- m" E+ h
( F# x- X% k, ~6 b+ |% @2 k' t# `) e* w# `
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
+ [) w/ }. E1 ]# G# Z. G
2 e" }( [9 c! {3 a: o+ @! ]1 Q * l) J# R' h+ F& `- G. c
: j+ r- R5 g2 P) R
7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
& i% G* C7 w8 A* h: x- W8 D. V5 T6 y6 v# V% F
8 l- F# |( @: T3 A0 `" W5 m# y7 ?1 |
8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
: ~. c# }5 t: l; g1 `
; h6 z# e) L# q
% |7 s9 w. X2 u, ^7 V. ?7 t! }3 {* n N2 R
9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
( \8 i2 `& I; Q* M, O( {1 C
' q, G' i* g7 M6 q$ a9 O 3 s4 ^6 i+ ]9 D/ w$ R2 m5 ^
+ b: M' E6 O' u; ~6 [10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面Se铁青，随后我被罚干重活。
|
发表于 2007-7-11 17:02:23
变色卡
千斤顶
发表于 2007-7-11 17:35:27
