1 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。( M/ B) t7 H5 E# o* h4 ?- m
2 所有的男人生来平等，结婚的除外。
/ H: P/ @+ U* @$ }7 w9 {" R3 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？5 Y' B# ?+ c8 a
4 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。6 U- U2 h5 N6 |$ L- t9 Y
5 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。7 Y1 D0 H7 Y1 n0 v2 M/ F. [
6 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
+ o" \* t: O3 Y' z3 p( t) `7 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？1 T4 ^( |6 T! u5 L' H# `7 z9 d
8 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。$ D1 g' _9 W- ]: e+ u
9 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
# T0 K/ ?7 a- y, ]! W. @% \10 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。; e- n( J: Z) y: [$ e P0 H
11 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
/ W5 H6 {2 d" G! k3 L! ~2 [6 @& ?12 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。/ U/ z& y+ h' v4 c# S
13 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。0 V! y' h6 K+ V7 E5 A6 {: g( `$ _$ J
14 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。+ G) |# ] H" p+ i7 d
15 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
+ B; V6 o7 ^1 N$ t( H. E* f16 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
. I1 ~1 S0 q7 U4 E17 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
7 m" H+ g: d+ p1 p0 a$ J4 j5 ^18 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。% s/ o3 n) z& j0 @: Q
19 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 x( S8 f1 f$ h& ^; {# c- x- u, M
20 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
% w4 k) O* Y( f' t4 R- y21 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。& Y& x, X6 C- z; B( k1 S) F$ B
22 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。5 X# I4 c- f& S: \6 V) W% v
23 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
' a: P3 E) B& G9 l1 q24 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。( o" f, q% o/ F( `# i% z
25 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
2 e- T8 y1 g1 s. i26 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。: F2 J1 V/ g! l' F
27 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
& H) K3 j3 O! R( I9 n" M28 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
+ \5 @) y: F) @6 d$ r Z29 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
_$ q G3 c, a w30 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!* [( I4 i# g4 v% H3 g, I5 X7 M
31 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
3 T, ~. M7 [/ O0 ` Y& R* {32 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.3 r( C0 g( ]$ ]: Z1 b7 @ p
33 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
7 F5 {& \! u! m5 V34 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
& L* C! |# V8 b6 d. N& H% Z" {7 M8 f35 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。$ E- H, p/ E, \6 v4 k- u
36 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
" ~: v& X6 u7 S$ b8 M37 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。8 d( M* m, @3 j7 q
38下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？2 m6 M K8 R! U' c! A$ ?5 Y
39 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。- }# g; i# ?1 K3 F* I) m O6 {
40 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
3 D# _8 {2 o0 o% ~- w( d41 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
. V- J/ m0 W: C; j) `2 ^6 c2 L% l42记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
' Z& h4 M0 X0 A4 M43 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。) K2 i$ F/ S1 J" [9 a
44 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？+ O; v9 ~* N) L" l! h: q/ E
45 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
0 Q- j) l$ N( A3 G2 a3 M46 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。0 D' o) J; @5 ]
47 秀发去无踪，头屑更出众！
0 ?2 ?( ^' N/ D2 |6 D2 T48 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.* s- L" ] Z) C# n5 X) \
49 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
0 W& R8 w8 W+ N" z50 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
9 u5 r5 H# l- H# t) s6 i4 w' h7 _51 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
' H( y- A' l+ s& r% M* H% c+ N4 O52 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
; H% w2 P6 h- W2 ^# M, `8 j* Z53 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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楼主: 普通朋友
发表于 2007-7-16 13:37:21
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