1 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。+ w5 f& y5 d9 ?9 X1 N- n
2 所有的男人生来平等，结婚的除外。
* e5 L- a5 F' D3 Z1 c7 e3 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
( t7 w' x" n% e; c0 O$ g4 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
1 K' l. b6 @! i% O3 v5 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
" l% f8 r2 @( R! _1 m' T6 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
) P; w+ s' f! _+ j7 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
0 }$ K) J A3 O, p8 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。- Q( E' A" \' Y- m$ e' ~
9 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。% f. f; ^ ~8 _( o; @$ ^0 a
10 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
* ?- d' `# r4 S11 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
- N' Z: U$ Z8 N* D7 K0 w12 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。3 G. L! `: d9 V5 b7 O3 N8 ^( d
13 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。# L- U* s6 r& ?' a
14 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。# r& F( ?3 r- f. J3 W6 Z* _
15 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
( Y/ H3 Z6 x5 D% u% }4 G0 L3 _. A16 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
) y0 O1 B' ]. N: Y1 m17 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？# ]1 Q; [( ~+ e& M
18 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
2 ^5 X! b" j4 X19 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
3 I2 h* `) c' K% w20 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
3 F3 S6 d1 d# J. M( N+ W21 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。+ x0 Z d& ?8 _" F& n- m( v& r
22 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。7 Z- Y3 w* U" g; M4 [
23 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
" e7 P; |3 s+ T, l7 j24 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
, h- f8 K$ U M9 s2 a( g9 I25 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。/ p3 U# L7 C J2 O
26 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。* i# ]. `/ R, U5 G& E+ y
27 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
; d. ~8 |0 z% k. i0 F( O3 H" n; Y28 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
, B1 ]2 w/ Y7 F1 @, Q* T/ ]6 @29 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
2 c. H9 }7 f) E4 J0 n30 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!1 m) G5 p/ w3 g& u/ G9 a% h2 y
31 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!0 f* G o$ f. z- v1 ]0 A, K
32 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
- u. Y, Y7 G: Z U( V. s4 p% v# m33 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
6 r) M7 H7 z! Z/ D4 J- Z( [& r# U34 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
2 y( C8 k5 h {0 f4 @8 H2 S35 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5 m0 k0 O3 |" ?9 e1 Y2 `36 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
5 G! u; F/ F/ X37 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。1 c/ O6 e& q4 C% s) b4 V
38下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
' `9 g" V; ?$ Q/ I1 n& z+ ?7 R4 ^39 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。* d( I+ Q! Y T* ~9 y: k. q1 f$ |
40 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
( Y% Y8 P0 U! P41 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
8 ?7 o- Q& ~' N9 v0 U42记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心& B j: y$ E! a
43 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。3 Q5 D0 e! D! s9 |" w1 l, W2 Q
44 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？1 X: |) O6 j4 `$ ^8 |
45 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。* |; j5 b7 S. }# ?( ~
46 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
, z( t' i7 `! d7 C. u0 Q47 秀发去无踪，头屑更出众！
! z/ v( o0 g! i: r48 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
- G- U7 ?1 g5 Z0 `/ P& d! M49 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
: X" l* m0 T% o0 Q0 h- I) E2 C50 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
1 M# h# U0 [% d S: u! [, W p51 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
+ r- v$ x9 p" v52 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
: Y3 P3 O: w( ~53 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
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楼主: 普通朋友
发表于 2007-7-16 13:37:21
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