民间语文』民间语文之夫妻幽默对话(转载)

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妻：帮看看我有没有断掌。
3 Q' f5 ]& W; N6 o, J. k9 k　　夫：不用看了，你一定有！
" z$ G1 {; T8 f6 u( ~* N) F9 f　　妻：怎么说？
　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！
　　
& E0 A2 W4 S/ w2 _+ l　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？
　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！
　　
( ^! U& D. `) g" L9 |　　妻：“每次我唱歌的时候，你为什么总到阳台上去？”
　　夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
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, V: [. |( o) ~1 Y7 k　　夫：女人是喜新厌旧的动物。
  }3 C/ {' \* z　　妻：谁说的，我们也很念旧的。
0 m6 [8 ~2 X# p' D　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？
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　　妻：“考试前，你为什么总要吓唬孩子？”
6 }' ^( H# F# Q6 D# [: r　　夫：“我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。”
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　　妻：“你在外面很少喝酒，为什么在家里拼命的喝呢？”
, t' i3 k. h1 ?; x& e* F　　夫：“我听说酒能壮胆。”
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* a( l8 k( u& o) A+ \! m* z　　妻：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？
; H! v# p' j2 j0 m. h9 w! u0 ^7 ~- R% a　　夫：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
　　
　　妻：老公，刚才我站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，啊啊……（不禁放声大哭）
/ O& q- W* L9 m　　夫：你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？
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& P5 G4 f$ O4 T, A& C　　妻：你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……
　　夫：情况不同了嘛！现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
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　　妻：走了，听到没有。
　　夫：这个画家的Se彩画得真好啊，你看看那个女孩的身体的颜Se，还有树叶。
　　妻：不就是一个裸体女人吗，而且不知羞耻地光着身子站在那里让人画。
　　夫：……
' o+ |% ?: o; q: n& x9 n  \! @　　妻：走了。
: f: m8 `% b4 W' e　　夫：……
　　妻：（用手狠狠地揪住丈夫的耳朵）喂！你是想站到秋天，等树叶落下来才甘心吗？
　　
! u; y0 h' y$ M( e- s　　妻：这咖啡太苦了。
/ Y1 Q5 ~4 Y  c& P( ]2 S　　夫：我这两块糖也给你好了。
　　妻：还是苦啊。你的那两块糖怎么一回事，一点甜味也没有。
: R9 o, O, M& \1 B9 [　　夫：八成它们结婚了。
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　　妻：“你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。”?
　　夫：“我觉得我名列第三。”?
8 V9 R0 O0 s; o: V6 }$ |　　妻：“那第一第二是谁？”?
　　夫：?“镜子和体重秤。”?
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7 p" ?# C9 s, @) H# M　　妻：“是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？”?
9 Q4 D9 J1 ^/ ]) P' b* W0 H% g3 g% A　　夫：“当然。”?
" w' f6 q6 X  I' f" V　　妻：“为什么？”?
　　夫：“因为爱一个有夫之妇是不道德的。”?
　　
　　妻：“有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？”?
　　夫：“对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。”?
　　妻：“什么变化？”?
　　夫：“战败国变了。”
　　
　　妻：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”?
　　夫：“马马乎乎。”?
* `% q+ `, v8 d( O- R　　妻：“这鱼呢？”?
- I5 h" A9 l) D+ [. `　　夫：“将就。”?
8 V$ k) O$ Q, I* p1 q6 t7 F5 j+ Q　　妻：“那这豆腐呢？”?
　　夫：“一般。”?
  ?' `, @/ b$ N  E' W　　妻大吼：“你就不能说个好字？”?
　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
　　
0 b1 `, Y2 x9 v( p9 Y2 Y6 _　　妻：老公，是不是我想要什么你都会给我？
　　夫：恩，是的，现在有事
　　妻：那我要天上的星星
　　夫：我打盆水放在月光下捞给你
" b6 i' T: v* P! a0 y　　妻：我想要真的星星
　　夫：今天发什么神经啊？我就是天上那颗最耀眼的幸运星，都投怀送抱了，你还要啊。
　　妻：哈哈，吹牛。
　　夫：做人不要那么贪心哦！
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. j2 H) g- A1 p) U/ T. q- B　　夫：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？
　　妻：上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
　　
　　夫：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没有熨呢？”
　　妻：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
　　
' Z4 _0 {4 r, j' [6 p3 b* ~　　夫：我的毛料的裤子哪里去了？
3 r5 [! s/ |! ~' D2 U% l　　妻：“我洗了一下小了， 送给我大弟弟了。”
3 N/ b9 i8 G  `9 N" ]; a. S　　夫：那我的那件格子衬衫呢。
+ \1 V/ ]1 @/ F2 z, E/ w+ a　　妻：“我洗了一下小了，送给我小弟弟了。”
　　夫大怒：你把我也洗一下，送给其他人吧。”
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　　妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊：“开门！我还没进去！”
, s0 T# t, q( t; H　　做公共汽车售票员的妻子说：“喊啥喊，坐下一趟吧！”
　　
　　蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

红河岸

馨瑶