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2007年网上最经典的100句

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发表于 2007-9-1 00:15:41 | 显示全部楼层 |阅读模式

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 别以为你是蘑菇,其实你是狗尿苔!, x( i0 e( [- X9 h& o' o
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  Ps:21世纪什么最流行—寂寞,寂寞如流感般蔓延,传播…7 R; f' t3 @9 |
  ; ]1 ]& O, H# H( O
  1.钱不是问题,问题是没钱!2 h. G2 l$ h) {7 |# |
  0 O, C* u3 u: J* U% a
  2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...% u( h7 j  e( [7 Y
  
+ v# k8 |+ x* S. `: G; f0 E  3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
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  4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
7 I! H: y8 D) u  h, e  
% y) |+ X: b; @3 l) Z. s  5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~: P( e8 k( I2 Z- W, n' ^$ Y" D; Z
  
! ^! H' \& [# u* V* P! h6 k  6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
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  7.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”
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  8.避孕的效果:不成功,便成人?( s$ c+ `# X0 N2 D* v2 N
  0 X; U* P$ @) [) ^/ e
  9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。9 k+ `: z5 ^$ s' T; r: o
  7 H1 N. \: ]1 P3 V  O$ a
  10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
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  11.下辈子我一定要投胎做一个男人,然后娶一个我这样的女人.
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  12.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……1 T4 S" H- w- H& M
  , W8 q5 I+ H' d2 |! G( @4 S
  13.我走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.: Y9 M' o4 u" k
  
$ [5 y; z1 y- K% ^& w  14.我不是随便的人!但随便起来就不是人!% L" J) D- p0 `6 f3 S1 B3 s9 p
  
6 d* R5 M2 |% T9 w3 ^9 j% W  15.洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。% A8 S- s# Y* w9 h! [; W9 ~
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  16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!" g- g/ c; e% P3 }
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  17.一男同学签名:看尽天下AV,心中自然无码.
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  18.一切反动派都是雌老虎~
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  19.人在江湖飘,哪能不带刀.
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  20.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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: |' C6 W% [  [8 M0 K2 N! a% k6 `7 [  21.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
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  22.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……3 B# g; `3 D& t- m* Q; P( A. P; \8 B
  
/ B" ^/ n5 j* y4 S9 S# \  23.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。# P& G& Q+ {+ G- K
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  24.一见钟情,再而衰,三而竭。7 f2 k2 Q0 Z& S; {
  
6 O+ l; h7 E! A  25.今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!
2 p2 f6 m' v9 t# E; M  
$ n2 P7 r: h( P( R" ^# T  26.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。1 y3 S+ l; X6 @
  
+ I& @0 O" @% x) Z4 D& E  27.如果我做了皇帝,就封你当太子!) R7 F3 w* ]& s6 y, J7 j
  " _, W7 z$ R9 u& n2 J- U
  28.我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
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  29. 女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福...
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  30.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!  K/ t7 j" o1 z: d) a+ }
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  31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍!
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  32. 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。# U% M2 z& X% R4 e2 I5 A
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  33.一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。
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. o* m( U6 u( o1 T+ L  34.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?: B1 l8 H0 ?5 }" n
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  小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转!
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  35. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!    1 D! A% D+ e/ ~- Y- s( |; u- N
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  36.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~    % j$ H: r+ ~' S6 w1 ~7 |
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  37.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  
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2 Q9 V' @& u/ R  38.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
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  39..花前月下,不如花钱“日”下。*^_^*
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  40.一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。0 }8 `" e# m. O
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  41.一女同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"* T2 s; d3 G& S4 Z% F+ C
  
5 R3 {( h. b6 F- Y7 X5 g/ F  42.什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
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  43..兔子急了也口交人......' o  _2 y# G& c3 [7 u
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  44..我的左手夺走了我的初夜……
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  45..如果上天再安排一个我喜欢而她不会喜欢我的女孩子在我身边,我决定CAO他娘——也就是圣母!
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  46.A:你今天没课?2 t$ b) V& v1 O, o& J9 ~
    B:恩,主观没课!- _* _& t/ c6 H* J. }" H( t
  
3 K; `$ }  H2 H) L3 i  47.毕业招聘会上,经理问偶:“你有什么特长?”偶答:“jj特长!”
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  48.MM娇羞道:谢谢你帮我搬东西啊,晚上我请你吃饭吧。
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/ x1 S/ G% p' B. n6 L  我随口说道:改日吧~
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  MM脸露阴沉道:白日?做梦!
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  49.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊...! Q& c2 Z% ]9 Y6 y
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  50.女友同寝一女生买完饭往楼上走,偶见到顺口问了一句:“队排的长吗?”7 |3 M; C9 k, ^6 O9 ^
  
  q! e& c+ j- |2 S$ O; x: r  GIRL答道:“不长,但是,很粗……”(偶晕,YY中~~~), @3 b0 r8 ~' d$ \0 U4 y+ J
  
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 楼主| 发表于 2007-9-1 00:15:47 | 显示全部楼层
  51.食堂里,两恋人远远相遇,女孩飞似地跑到男孩面前,娇喘微微状紧紧将其拥住,说道:“快…快点,我受不了了……”
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* @4 y) _% D6 q& @+ n5 p1 G) U  男孩惊慌失措,结巴半天道:“快…快别这样!大家都在看着咱俩呢,其实…我们…我们还什么都没做呢……”
, I; E, _0 i9 h& l. E+ \  m  女孩怒斥道:“你好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链?不丢我脸啊?还不赶紧拉上!”
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' e# m! C2 A5 N; @7 j5 H  52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中,突然MM指着我胸说:“这个我也有,而且比你的大!”偶狂激动,以为“机会”来了,正准备脱上衣,这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道:“你看,是不是比你的大?”3 k# [* }+ K; D; i0 p8 V* Z# g/ H
  
' `' R$ M5 |, Q1 |: q. y9 V4 |  53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查,大夫说:“从报告来看,你的血压、呼吸都正常,无糖尿病、Se盲……好,现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...
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- y" o$ X0 L6 C  54.南开站笑评电子科大“惨状”:(中文BBS图片签名档中最富创意的!)
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2 t2 V, _4 B- }1 ~0 x  55. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!' z: E5 u' Z- e7 L. ]9 f
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  56.GG悲哀道:“你究竟喜欢什幺类型的男人?”" @; H$ M9 L; u- r
   女孩不耐烦地答道:“投缘的吧~~~”
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7 w0 M8 [* t" m2 S. b. x8 v   GG兴奋道:“我头不扁不是正好嘛~”
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  57.四大愿望:看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。+ C# H/ B! I9 @9 p4 u3 ?; l. I9 k
  
* B. f3 i6 r3 B% ~5 ~+ V  58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照,看见一对男女在热烈接吻,于是赶忙说:“哦,对不起,我不知道是你和你女朋友在这里……”
2 J8 p; W1 k  t' T  e  我:“没关系,太没关系了,大爷,您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友!”- H2 ?% N2 r  J3 b/ V* J7 e; c
  
0 f9 {; ?# q0 L! V$ d: V+ H+ W4 N  l  59.一个人,仅此而已。) t/ f% `0 S0 g/ l2 K4 B1 A
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  60.长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉.: {3 f1 c" n" m0 |2 D( s
  
; |, y) B2 N# T0 n: n" }8 a- M4 L  61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”...5 Z& p# m; T6 V6 T1 u& }+ U
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  62.天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……$ k% E- g% w, ]+ s, k) M0 e
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  63.我是仙女……真的!!只是下凡的时候一不小心脸先着地了:(
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  64.马啊,四条腿啊;海啊,全是水啊~爱情啊,是嘴对嘴~
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( v# g, P  z& C' y' B) u4 y  65.车站等车,MM指着前方惊奇地喊道:“看!110!逮了那么多坏人!天啊,这社会算是完了!”
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  我懒的连头也不抬道:“什么坏人啊,那是110路公交车!”$ K# e6 z4 Y6 f' Q
  
4 k$ G, w  I  M0 w7 }6 ?0 r2 ~* Y8 ~6 }  66.请原谅我还活着。
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( o3 K# J( A+ Q# D: s: u: l6 |  67.实验室,同桌的MM跑着进来。
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( ]/ x/ B$ F& q% S) X   偶:怎幺才来上课啊,人家都在翘首等待你啦~+ a, i. e2 C0 k8 C. P& k* h* }
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   MM:翘你个头啊!
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1 K) K' i: b5 S; X   偶:没错,是翘‘头’等待啊~
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  68.我想早恋,但是已经晚了.
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* G+ j7 Y( K+ B" ]6 L3 J; J  69.上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。& J5 [, B- E8 g$ R0 f
  . S" u  O6 b# }9 W
  70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
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8 {7 @, b! N& j4 f1 L) p  71.执子之手,拖去喂狗
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5 l1 O- \3 z2 Z# H: @  72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
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  73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。: c. i! E& J& K( [: C
  
& N  w8 \  `; H' l* t: P! s4 H' P  我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。+ c! q! h6 g" Y. l1 _/ U4 L
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  74.女人读书不宜多,因为在男人心目中:大专生是小龙女,本科生是黄蓉,研究生是赵敏,博士生是李莫愁,博士后是灭绝师太,硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”!
/ }. Z7 ~( c* P( }8 g8 U  男人读书不宜多,因为在女人心目中:大专生是韦小宝,本科生是段誉,研究生是丁典,博士生是陈家洛,博士后是欧阳峰,硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了!
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  75.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的;老农又问男记者:你呢?男记者:日报社的;老农:直接说是两口子不就完了!
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  76.医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,TMD有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!$ l' S$ E& j( ]5 @
  
6 }6 @. p8 E/ I) Q  77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失Se,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
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3 J9 `1 E& G5 W, Q& N  78.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!
0 Y8 V$ _6 P% v) Y& ^  
" r) t9 N9 t; o  ]  79.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”0 Y$ [5 y/ G" y; {' \+ ]
  
8 t+ o9 Y# G8 s5 O( a9 a  80.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
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  81.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!' T2 M: c* H: L. d. s/ j
  
2 {& O# M- y# q& s9 W' z; E  82.1980年中国制造,长178cm,净重66kg。采用人工智能,各部分零件齐全,运转稳定,经二十多年的运行,属质量信得过产品。该“产品”手续齐全,无限期包退包换。现因发展需要,诚招志同道合者,共同研制开发第二代语言聊天软件,有意者请联系!
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% }& V( q* m& U  G: K( L3 [  83.别看资料,看聊效!
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* ^0 ~: m$ V8 c7 y. W9 J; f& J; s  84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过…
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1 w: E( {! s* |  85. 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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  86. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!5 T5 E+ Q1 r- Y6 @7 h
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  87. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……& ^# a- e* T( |" S! e
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  88. 婚姻就象吃饭,你点的肯定都是你爱吃的,可等菜上了桌,你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。
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5 \% }; J# Z4 E  89. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。   1 y, f- A& S: @+ j- J7 y
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  90.与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。
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; [4 t4 R1 Q2 \  x8 K  91. 你们少吃点甜的,我有糖尿病!
0 A1 x1 k" z6 e" L  : ]4 x5 _) O* F! N
  92. 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。  $ V# {% H/ b5 A4 X# e% a. c% H
  
! Z+ ~0 a: b/ d/ U5 f) e  93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…
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1 ]+ o+ X5 y7 C) Z# D+ h3 r/ U  94.女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远! 8 _( u' w1 I8 \- A
  & Y' ?& o1 E' T7 Z& I, K9 B" b# V" G
  95.好好学习,天天想上!
0 R0 q7 r3 `3 Q+ o! z8 m/ D  
. \% L# @3 e4 y  96. 开车无难事,只怕有新人!( t6 `6 I& X/ x! l! U/ d1 W
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  97. 我拿什么整死你的爱人……
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! e, T6 z+ f: ~  @+ u0 `  98. 网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
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0 @) c3 a. b8 |5 l! h$ Z. u. t+ C  99. 名花虽有主,我来松松土!7 A! S+ T/ j1 q
    o4 Z: M6 B7 @2 X
  100. 我不能给你幸福,但可以给你舒服!' ^  @5 ?9 U$ l$ E& C
  
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发表于 2007-9-1 01:07:12 | 显示全部楼层
的确经典哈!
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发表于 2007-9-1 08:50:13 | 显示全部楼层
 70.我左八荣,右八耻,三个代表在腰间,一团和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
* m1 p6 X5 c4 n83.别看资料,看聊效!
" `6 n8 G* z: R, Q5 A: Z
/ o. [/ |4 x6 A+ O8 ~, dHOHO
5 i, [" k. z+ E7 X1 p( ^/ F感觉好亲切啊~~呵呵
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发表于 2007-9-1 09:08:46 | 显示全部楼层
超经典
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发表于 2007-9-1 09:15:15 | 显示全部楼层
无敌哟,哪呢整的这么多哟
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