51.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”% n# O3 ~) S# n+ q' o$ R! z
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男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”+ u h$ Y* B' ]# j
女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”
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52.偶和MM幸福的躺在床上。正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”
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53.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、Se盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指...( d0 l1 `1 C9 _1 V* u# E
5 i5 A1 k r* d9 t$ D/ L6 Z5 P 54.南开站笑评电子科大“惨状”：（中文BBS图片签名档中最富创意的！）
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55. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
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56.GG悲哀道：“你究竟喜欢什幺类型的男人？” p2 l9 q8 C, m) X# S, J
女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
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; F! _) S. s- z. V7 w GG兴奋道：“我头不扁不是正好嘛~”
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57.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊来电，请姚明吃饭。7 }& P: H1 C9 o
0 r0 ?( t- p6 e; V" Y: u0 ^ 58.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”: l% G/ o$ i5 Q. z/ B
我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！”
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+ t; ^# i) H: S9 E( [! { 59.一个人，仅此而已。( e8 C( y! g' e! ^% i
7 c0 O/ l7 y0 C; O) ^ p! ]5 |5 p9 \ 60.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉./ [6 x: M/ R& c
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61.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”.... C+ D5 u- j( _
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62.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
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63.我是仙女……真的！！只是下凡的时候一不小心脸先着地了:(
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64.马啊，四条腿啊；海啊，全是水啊～爱情啊,是嘴对嘴~
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2 a" i+ m& F* _( G- w- ] 65.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
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我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”, t! Y5 q9 H7 i4 N
+ |3 W, R0 n6 P+ p( t( g) S6 M @ 66.请原谅我还活着。
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3 U1 K6 b# Q3 r M+ p, C 67.实验室，同桌的MM跑着进来。1 u6 G2 o+ L# C
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偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~5 X, ^) h' g4 q$ l* N
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MM：翘你个头啊！
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偶：没错，是翘‘头’等待啊～
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68.我想早恋，但是已经晚了.3 \, k" Y. p1 p5 Q0 `6 i& w9 @/ I
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69.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
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70.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
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71.执子之手,拖去喂狗7 j9 C) N5 c* q5 J
' h; K6 o! I- s# M8 l1 b 72.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的* z. v. Z2 I1 {' f; e
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73.大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。( j$ t, c; Q" R% ^7 P5 H9 K R
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我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。+ P7 F9 s, ?( |* {9 K
" l7 M% `. g0 K! A a2 S8 v 74.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！ F. ~! f% j4 h0 H: f7 M
男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！# V ?* B* O& a/ M4 c+ A3 |
( F6 Q& \' d' T* o+ e2 M( a3 ^ 75.一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！% Y9 Z* T; S3 n' H$ L+ }9 ~- Y
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76.医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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! Z- Q n. ?4 K: v# ? 77.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失Se，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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78.我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的！
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9 D$ d, o& g8 | 79.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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80.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”3 o7 D2 [, y. d5 ~ v
% u. V4 S6 @8 k; e 81.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！8 d) o2 v1 M3 p# Z6 q+ Y
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82.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
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' a* t$ A8 t1 E) R0 l 83.别看资料，看聊效！% A+ m2 l1 z/ a$ U% I" S" P- |9 B2 J F
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84. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…
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85. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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86. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！: W5 X$ b' I( r* x
& n# d5 E/ _, J8 y3 R 87. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……# }' E$ z4 l* J V4 o, ?1 q
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88. 婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。---得不到的才是最好的。, v; U+ C8 @! C4 y- Q
# z% i2 \6 [& ~( W" S J 89. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
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90.与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
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91. 你们少吃点甜的，我有糖尿病!6 p- W2 S% r& c
+ s4 d8 |8 n* r 92. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 1 N/ U) E% f- q2 O+ m) j
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93. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…: P5 F& d D# o! g% x. w
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94.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！ , l0 W) v4 y' I! s
' |. \2 B9 i2 k5 V" V8 b 95.好好学习，天天想上！
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96. 开车无难事，只怕有新人！4 i% n! ]9 u0 F& a6 J$ D' C
+ n1 V$ ]4 b: n; G 97. 我拿什么整死你的爱人……
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. Z# J+ v# `! `; D 98. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。, \3 c, k: c1 C' h0 N
$ x, g6 P/ U- N, e e3 ?2 i$ c" y g 99. 名花虽有主，我来松松土！3 t) G! B! S+ @; d) \0 J
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100. 我不能给你幸福，但可以给你舒服！
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发表于 2007-9-1 00:15:41
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