来点搞笑的！~笑不笑由你！~

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一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

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小王打电话给女友:＂我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。＂　　女友听了以后骂道:＂你怎么讲这种话？？不要脸!!＂随即挂断电话。　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。　　小王于是很高兴的打电话给女友:＂我们连长让我放假了!!＂　　女友问:＂怎么那么快？？＂　　小王:＂还不是靠我这张嘴啊!＂

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美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。　　女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。　　经理急呼：“我哪有？” 　　女客人：“我有提供，是你自己不用。”

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云南昆明ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信，内容如下： 1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。 2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。 3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表，填好后签名，盖公章，我会对比你们的公章，要是模糊了，我会叫你回去重新盖。 4、你要是要问我取了多少钱，对不起，请支付查询费，一笔2元。 5、提供你的单位证明，委托书等资料。（注意这个“等”字，到时候突然想起还需要什么，你自己回去拿。） 6、手续全部完成后，请交纳取款手续费，每笔4元，然后留下TEL号码，我会把资料提交到我老婆那里审批，20个工作日，到我家领取。当然，来领取时请重复1、2、3步骤。

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大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

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前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已！

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那天开车接了个电话对方：“老朋友，猜猜我是谁？” 我随口：“老黄” 对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我！” 我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么” 电话断了。。。

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世上最强的三个问题男：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？女：可以啊！男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？女：＆＠＊＃￥％．．．．

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今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失Se。。。众人安慰道，没事没事，零食而已。师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！！！！！据说……教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

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男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

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今天上午是历史会考，离考试还有十几分钟的时候，一位年轻女教师捧了一叠卷子进来，微笑着对大家说：这次题目比较多，但都是一些常识性问题，所以一定不要空着。读不懂的可以举手问我，实在不会可以相互讨论或者查阅资料。正当大家欢呼雀跃时，校长在门口喊：小王，你走错教室了！你的问卷调查在高一！

晓强哥

好笑，不错的素材，还望以后多多益善。谢呱啦！

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一个男人到纽约的中央公园散步，突然看见一个小女孩遭到军犬的袭击。他飞跑过去，和那只狗展开了激烈的搏斗。最后他打死了那狗，救了小女孩的命。一个警察目击了全过程，他走向这个男人，拍着他的肩膀说：“你是个英雄，明天报纸上将会刊登：纽约勇士救了女孩的命！” 男人摇头回答说：“我不是纽约人！” “哦，”警察回应说，“那么明天的报纸会说：美国勇士救了女孩的命！” 男人又一次摇头说：“我不是美国人!“ 警察疑惑地看着这个男人问道：“那你是什么人？“ “我是巴基斯坦人．“ 第二天报纸上是如下头条标题：“伊斯兰极端主义分子击杀美国军犬。怀疑和KONG怖组织有关。”

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某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。

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本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！

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今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”

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前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。。

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让老外学到吐血的中国汉字　　据说一个学中文的外国人某日吐血而亡，因为他看到了“wife”这个单词的同义词表：１　配偶２　妻子３ 老婆４ 夫人５ 太太６ 爱人７ 内人８ 媳妇９ 那口子１０拙荆１１贤内助１２老伴１３孩子他妈１４孩子他娘１５内子１６婆娘１７糟糠１８宝贝１９小甜甜２０蜜糖２１贱内２２达令２３女人２４马子２５主妇２６女主人２７财政部长２８浑人２９娘子３０大姐３１家属３２屋里的３３另一半３４女当家的３５发妻３６浑家３７堂客３８山妻３９婆姨４０老妪

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表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？” 表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！” 表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”