一日一笑

依依

1、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好
) H8 d  g5 L6 s, }1 s$ i！”
这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。
3 S+ V  ^* @1 H' C5 E就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚
才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”
2、今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，
丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”
1 d& O2 i: W; G' o4 C妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.
* k4 m9 [$ @/ ]9 {& T3、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”
; v; g! ]) z- h0 U丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
4、新婚之夜，新郎望着新娘的玉体，忍不住赞道：“太美了宝贝，你的每一分线
( ]! [4 \; D2 I# F- y  w条都是那么完美无缺，我应该请个雕刻家，把你雕刻下来。”
突然，门外响起一阵敲门声。新郎：“谁啊？”
门外道：“我是住在你隔壁的雕刻家。”

依依

“例假”似乎是女人的专利，但实际上，男人也有“例假”，男人们每过一段时间总有那么几天表现出意志消沉，精神不振，焦虑、易发火、抑郁等，甚至还带有某种身体的不适，如口腔溃疡等。只是因为男人们在“假期”中的表现不是那么明显，也不那么规律，不易被人发现而已。
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    首先得明确这样一个观点，与女性不同，男性来“大姨夫”更多的是心理层面的变化，在医学领域，被称为男性生理和心理周期。周期来临，男性的生物节律产生变化，机体激素分泌改变，情绪也就随之起伏且无法自控。

依依

明天你是否会想起，昨天你喝的生啤，明天你是否还惦记，撞坏的英菲尼迪；粉丝们都已想不起，痛斥药家鑫的你，我也是偶然看新闻，才发现被拘的你。谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的狱衣。

依依

某小站出现神帖。上联：陈冠吸张柏汁，谢霆疯。此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句：贾宝与林黛遇，薛宝拆。瞬间把全场hold住了！

依依

.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----"我怀孕了！。"。不一会妻子的妈妈回信"你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？";过了一会儿姐夫回信"你打算怎么处理？"接着老同学回信"咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。"同事回信。"不是把吧！这才两天呐！"领导回信"我给你一万，你休息一段时间吧！"客户回信"行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！"一陌生人回信"你离婚，咱们就把这孩子要了。"另一个陌生人回信"那天还有李总呢，你不会说是我的吧？"还有一个陌生人回信"别开玩笑啊，我早結扎了！"丈夫麻了！车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。

我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
+ S% E2 U: [9 p2 a* a. D* Z然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。
我惊讶：你不是聋哑人吗？
他也很吃惊：你不是不认识字吗？

昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。
一对小情侣在聊天。
* O% Z1 d8 x# `  ~! ?! R# O( v男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”
( `; ?1 I. A6 p女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧

一天，妈妈拉着儿子去超市买东西，路上看到一对夫妻在吵架，吵得快打起来了。
% n  U0 L1 u. ^9 k! w+ s8 d妈妈问六岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你会站在哪一边？”
- ^5 H  g5 R' p孩子低头坚定地说：“当然是站旁边！”

有一天，老实的小李连夜做了4个大木桶，第二天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂随手抽出一个木桶坐下。 不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻漂亮穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐仍旧没有起来的迹象，只好告诉说：“小姐，请把屁股抬起来， 我要桶。” 结果全车爆笑
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老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。
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爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
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刚刷的洁白的墙壁，第二天，出现几个歪歪斜斜的大字：“办证，136132×××××。”
" N4 N- ]7 _! P* ?% h9 v5 R住户小黄愤然用白漆把那些字抹去。一夜过去，那则小广告卷土重来，小黄只好再擦。
( i# k- o* [3 R2 a反复几次，气急败坏的小黄，用毛笔在墙上工工整整地写下几个大字：“谁要再在墙上乱涂乱画，全家死光光。”
早晨起来，墙上又多了一行字：“莫非你全家已入土为安？办证，136132×××××。”
小黄差点气得晕过去，他索性在后面跟了一句：“除了我，所有在墙上乱涂乱画的人，都是王八蛋。”
几天后，小黄打道回府，一下子傻了眼，只见墙上变得花里胡哨、奇丑无比，他顺着自己那个“帖子”看下去，见回帖者甚众，笔迹粗细不一，语言风格迥异：
  Z. d+ ~$ I" C. h“明白了，你不是王八蛋，你是王八羔子。请呼321－3328××××。”
“两位说话为什么不能文明一些呢？有矛盾要多沟通，互相理解。下水道疏通请找老王，电话6543210。”
% _1 ]* M7 P" U# o“你算哪根葱？你如果文明，就不会在墙上乱写乱画了。老军医专治性病，电话123456789。”
; V4 L" f8 t$ ^% Z7 i' a“半斤八两，谁也别说谁。回收名牌烟酒，请打电话68868668找老肥。”
“知道洋鬼子为什么称中国是东亚病夫吗？看这墙就明白了。张大师祖传秘方，治阳痿早泄3934899536。”
“我们应该多反省一下自己，少盯别人的毛病。无痛苦割双眼皮，不成功不收费，电话49449745。”
“没一个好东西。东胡同南3号李二巴收旧家具旧电器。”
9 k  w$ l. z1 B“各位想办法多赚点钱不好吗？跟一堵墙较什么劲儿啊。高薪招收男女公关，高学历者优先考虑，联系电话33333233。”
2 V- v+ ]6 z/ {" i7 o% l/ z' H( Y8 o“说得好，赚钱才是硬道理。此处禁止大小便，居委会。”

依依

几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

上学的时候，有个老师在办公室的门牌上写了自己的名字，我们没有一个人敢进去。因为他叫：施法中。

前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

依依

银行卡密码被老伴带进了棺材，第一继承人丘先生这下犯了难，如果要取出，交纳的办证费远远超出这笔存款的数额。昨日，银行要求他带齐相关资料前往银行商量解决办法。　　丘先生住在宝安石岩石龙仔新村2期，昨日，丘先生介绍，他的老伴在2004年因病去世，怀着悲痛的心情料理完家事之后，丘先生拿着老伴遗留下的存折去银行取钱，因为不记得正确的密码，始终取不到钱。
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吜朲才筷樂

笑了！

kinglaulau

壮壮妈

那只牛

楼主,是你让我深深地理解了'人外有人,天外有天'这句话.谢谢你!

那只牛

当回帖成为了一种习惯