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亲,想看笑话么??

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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:08 | 显示全部楼层
伊拉克老妖精 发表于 2012-3-6 21:55
; ]: f* ~5 Q7 }1 O; K- G确实我笑了...

* Y; r9 n% H8 K. }4 e- a% S6 ^5 J; t{:soso_e100:}谢谢。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:39 | 显示全部楼层
美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙……
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:29 | 显示全部楼层
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:54 | 显示全部楼层
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。  f: {( m: j& i9 z2 f+ K
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:26 | 显示全部楼层
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:43 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:23 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!, E$ A2 D7 z4 B+ W& P! {4 L

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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:30 | 显示全部楼层
刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!!/ w; E: p8 h$ f

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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:03:13 | 显示全部楼层
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课   爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备  j0 ?5 R) J6 u! g/ ]  s

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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:04:35 | 显示全部楼层
一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:05:30 | 显示全部楼层
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:***的又尿冰箱里了。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:07:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 路过打酱油。 于 2012-3-6 22:08 编辑
4 T8 W  v) z6 I9 N3 ?" i- w1 S) _+ Q4 e. i# n& O$ ?
经典笑话:生理上感到需要
: l$ s1 L, |( T5 T8 A6 ^一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。” 5 W3 T+ O) M  v( U1 n
7 R2 ?3 W. Z( Z# b% o
PS:若不能来就寄四百块钱给我…
: D5 r* D/ ^$ E! Y$ Y9 p% l
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:09:59 | 显示全部楼层
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。
: Y7 ]/ y  }+ N* E( ]( Z2 T; a+ r9 X" \+ n* M
我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”! k" n4 i" M+ a7 v
, Q) Q; [; [) K' x7 d5 D* Z% d' c
因为在我想呕吐之前,她已经吐了!
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这就是我的初吻,一个浪漫的事故。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:10:38 | 显示全部楼层
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:11:50 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:05 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:17 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:27 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:15:31 | 显示全部楼层
上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊
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. B/ l" A/ y! P8 ?# Q6 p2 l2楼。用手指!~再用水冲干净!~) w8 f4 \/ j+ D; J9 W: v( p, M

0 L- B4 g( f" I9 r) ^' z3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了% D/ {! L; j5 R

( h' D" }- l3 N# W# Y8 p4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去2 {2 ^* l% `$ e1 E  q4 p% ?
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5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的+ M$ ?/ z* _/ ~" e9 I: N

+ k. b* R% X" d9 j, ~4 ^* O4 z6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)8 ?0 n1 G0 y9 s" l: P& g3 n
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7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)
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8 ]' X1 r2 |  X8楼。哭阿~我正吃饭呢
7 U# R' o1 K, V! U0 w$ L, M, ^
5 S" h- o) c( s7 @3 M2 U+ {9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)
& w0 ]/ k2 y4 v  x# p- i$ s) N2 _/ p/ e; B/ b& b5 A4 P  l$ [
10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~) U+ T+ C5 b6 |$ K
7 e4 h5 P3 b* ]. Z' w
11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦4 _9 l2 z. Y& e  S
4 M  s5 e, s/ b8 q! X$ p
12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)3 P; \( ~$ Q: k1 B

1 Q6 j$ E, z6 M8 v13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……# q) k2 Z, G% q( {0 b; W6 g
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14楼。印度是不用纸的
# q. u3 x5 w! ?  L3 \5 `
5 ^9 O, W& I4 c15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)# K! g. o) [3 I) Q' B+ S7 p

* Z  H- w; ~; r& e# q4 l" a7 [16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)
  t* K, P$ B0 n
+ c% H- |' Q1 N2 t  q17楼。叫救命!
( X8 V% r2 h! W, O
- N/ z3 W) K# s( X& F$ P1 R- @18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)( n/ x% G  d" m" Y4 m* N" i

7 r/ ^; {& s' x( w6 \19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)2 g/ N/ q2 W% x- P9 o8 j; w
; ]$ R- w- P$ D" T* X5 C, R
20楼。真他** 找个吹风机吹下
9 t$ \/ V" T  k* ?+ A( ~4 }
, N9 q' ~6 N0 z' L+ E1 ~7 x7 w1 l真不行 屁股一撅 风干咯
3 X' v' [5 [$ C, Q5 P5 A! [$ {  B, Z6 X( s& a- A! J
这等问题 下次 就不要劳烦我了
# G' y& F- d( ]' B& U9 f, O" Q% l* ~3 s8 z6 `! k# s& |$ r
(真汗```````````````````` )
1 @/ `) Z9 y9 w' r
4 R! T( |* R1 O5 y, k) J- y' g) V8 l% [21楼。你不会打110吗
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22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。
3 r5 O- r) {0 A9 S! w) ?
' K6 {" k  X/ h4 z23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~  h, A' Y0 d% M) f, ?% b
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那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念) R; a) z, t$ g9 e& ^
4 d6 ~9 c6 o( Z
再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~/ X1 @% Y$ Y& r4 d+ F2 R2 d

' ~  R8 F! ?4 e6 R# U+ P5 u24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。* Z. y$ p9 n; u- Y" p) h
8 T4 y0 m) a. a7 m
应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛' |) o# }, g2 }+ `6 S) j

: {1 Y3 G7 i/ j+ w$ E, W/ k不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)5 w: y; h* h+ T' ^* z7 @1 x3 I% g! P

9 j8 f5 o$ P) v2 c25楼。你爬到女WC看看有没有4 m8 Y' Z: W+ h7 a5 Y
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26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
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27楼。楼上的臀力真强
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28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.4 k" E1 m: c% V0 E% ^& r0 o$ w
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29楼。屏一口气
' o! G1 X7 J" e% g: z: b
6 @: m( D4 i; y把PP外面残留的喷出去
  {6 R2 ^. t. d3 Y
. V* a  Q& @+ d6 r' @/ I7 R+ G! Y$ y实在不行吸进来 (去,你这练功呢?), d) K7 Q* h6 ]# {
! V6 P8 J8 @4 W. Q# m3 z
30楼。等下 哈 我来帮你擦8 A9 a$ }  {7 d2 E2 z3 e

; s; T' c. X9 P4 Q* \- q" ~31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
0 Y7 k) U! @1 d- R" J& Z4 B% x: p/ O
32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)' w3 K' e" r& Z5 F) q% `) ~

* Q" D6 I! m8 ?% ~/ y! W33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了, ]! }* p: N8 `0 E) U3 |; Y

1 c% t  ], F/ \* ]1 C3 F+ x$ G4 B34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦
( \! D* G+ x* ]7 X& A' j  S7 H8 d3 n7 H+ v
35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊" Q2 c: X2 a  g) |; x4 n
, F4 @+ W7 t- [" F' g1 M! q- s
36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:18:35 | 显示全部楼层
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  
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