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亲,想看笑话么??

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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:08 | 显示全部楼层
伊拉克老妖精 发表于 2012-3-6 21:55 / d* E3 z& w: [) ~
确实我笑了...
! r/ G1 M. N2 k
{:soso_e100:}谢谢。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 21:59:39 | 显示全部楼层
美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙……
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:29 | 显示全部楼层
鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:00:54 | 显示全部楼层
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。5 A' P+ U6 x4 c. |" V
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:26 | 显示全部楼层
在公交车上听到一大约8~9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!~”。全车人集体被秒杀
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:01:43 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!4 d9 x! \) _; ?: E  o

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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:23 | 显示全部楼层
一农户准备第二天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿! 第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:02:30 | 显示全部楼层
刚刚开车,路中央猛的出现一个人,尽管我及时踩刹车,但仍然撞到了那个人,我心想,这回事儿闹大了,我下车连忙要道歉,并准备送她到医院,我刚打开车门,还没等下车,她就跑了,跑的比我车速都快,我连忙大喊:“我爸不叫李刚!”她边跑边大叫:“我怕你是药家鑫!!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:03:13 | 显示全部楼层
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下   秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会   老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我   情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课   学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩   爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪   秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了   老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说   情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!   学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课   爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备( k* G* {& h' U4 g8 ?# M2 j. i4 W# P

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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:04:35 | 显示全部楼层
一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:05:30 | 显示全部楼层
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:***的又尿冰箱里了。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:07:31 | 显示全部楼层
本帖最后由 路过打酱油。 于 2012-3-6 22:08 编辑 / d, \) e  \1 F" U6 K8 @* }9 H

/ @' \- j4 D+ m8 k经典笑话:生理上感到需要 7 N/ J2 ]7 x" A" B, z- V  v
一位新婚军人写信给他的太太说:“假如能的话,你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要,也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”
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6 C7 b: I9 G$ C: oPS:若不能来就寄四百块钱给我…
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:09:59 | 显示全部楼层
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。/ `9 }6 Z3 m0 U1 ]! |, f  k4 K8 x

3 x  ^) ^# }% \: x; e9 L$ B我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”6 v5 }; ]+ C3 f- R
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因为在我想呕吐之前,她已经吐了!
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5 j! C  v: T. e) S- S# _这就是我的初吻,一个浪漫的事故。
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:10:38 | 显示全部楼层
在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。6 J1 \) J% T3 I4 ^" ~+ _& B
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:11:50 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:05 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桃大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,樱桃也是桃啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:17 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有桔子大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,金桔啊?!!!”
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:12:27 | 显示全部楼层
一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有鸡蛋大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,荷包蛋啊?!!!” 6 g7 ^/ ~) g$ C1 F& u- e0 I  }
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:15:31 | 显示全部楼层
上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊7 G5 u1 D% p& J0 r0 n6 i8 G

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2楼。用手指!~再用水冲干净!~
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4 b, q. l6 w5 ^! h6 \; `3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了3 N0 H. ?0 N& J9 e+ I7 m
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4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去
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5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的# Y  T+ [+ a3 }/ f9 {: D9 Z

: ?* U& p/ b+ ]4 U# `! J6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)
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* v/ J/ ^+ @& Y+ n4 V' v* v" P7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)6 K/ K- R2 I: i4 e+ \
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8楼。哭阿~我正吃饭呢; {- f; K8 w% a: u5 @

' j, l1 y2 m. u3 y$ y' h9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||). U7 i+ F9 R; {$ s

3 k$ D- \1 m; }: D: _5 |  a7 V10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~
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4 [8 P& A7 m* a( [2 H/ V11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦& F8 @' I" a) E
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12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。), j7 z- @. a; }% L
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13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……
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14楼。印度是不用纸的9 H2 Z/ \$ y7 H% r

5 ?; u; ?9 `& i7 {15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)- j/ Q& W4 v/ J7 L

5 y: `' f. n3 M5 H0 g8 @4 w16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)
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6 J9 B/ G7 ~% Z. v17楼。叫救命!
( Y+ D3 S* l1 A# o3 A7 ?9 y+ |) w- n4 T9 R4 u, l6 U' ?. X7 t& |2 I# I
18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)
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19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)
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2 {2 Q6 g' W* t9 d20楼。真他** 找个吹风机吹下
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真不行 屁股一撅 风干咯: w7 L2 I' b( H7 h

7 z" }) W' z( _- e0 V! m这等问题 下次 就不要劳烦我了3 q& |+ [, d( j: x* i( X- r
' n$ c# f( q5 s# m
(真汗```````````````````` )* x/ [7 g" R* R- m4 c* x2 g

; l0 B3 }# P  h: O21楼。你不会打110吗
* W& s! |8 }" \/ K
2 K# `* I: V+ A. z22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。
- v- K" S+ o* W8 u$ y
' N$ Y2 W9 ^8 j/ P  E23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~
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( n6 O$ J; U% m那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
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再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~; w$ `3 E+ H7 Z0 g" x; e
/ Q4 g0 t: B3 U1 B
24楼。那你是怎么办的啊,我想啊。。。。。。* ?) S5 R& U0 T8 u7 [) T
( n7 L. [" Q* {( `" Z8 l
应该把你的弟弟扳过来,用你自己尿冲干净嘛! t7 d6 r" H: O! {9 `8 o; u( N

6 z+ z6 N) y' A6 x) Q# M& ^不错嘛,还是很为你着想的哦 (orz)
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' @6 x- F- Z* j- S! J% ~" [25楼。你爬到女WC看看有没有
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26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~
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27楼。楼上的臀力真强
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28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.! q7 d; q* ?: |" y
" _9 ]. z" W$ R1 u; I2 A
29楼。屏一口气2 K# ?! b/ B- E8 W- w6 b1 V0 `- R
6 o) G% ^1 F& g% n
把PP外面残留的喷出去* T5 |$ F' f$ E: l& O. r

- J/ n0 z7 M! D9 ^7 _实在不行吸进来 (去,你这练功呢?)0 g& t' \; |. W! w; b

* C! ^# [/ T' [30楼。等下 哈 我来帮你擦
8 r/ R' x9 e( m; y" g) i3 D, B7 J$ h" T$ C4 H
31楼。大方一点啦!多拉点!把厕所堵住!到时,别人要进来修,你就威胁道:不给纸!誓不出去!!!不就得了?
0 x2 x6 _0 c6 |8 o
# }) |! S6 s; j% I! l! N! ]32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 (最恶得就是你了O_O)& c9 ?9 M: @1 h! V& G

# N3 K1 M. A) z33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了$ G" I  p, k1 v0 C" E
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34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦0 x8 S( H& C: P+ K& x& I- @

0 W. j% T' M! d35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊
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36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。) H5 s! r, @3 t7 W$ u
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 楼主| 发表于 2012-3-6 22:18:35 | 显示全部楼层
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  . U6 s) `  X- ?  w
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