跨一步是天堂？是解脱？

凝眸

依依 发表于 2013-3-25 12:24
啥子哦，没看懂，又像求死的，又像写小说

这或许是一段心灵挣扎历程！战胜求死的一种方式吧

menker

要不得哦，明天是美好的

了断尘缘

依依 发表于 2013-3-24 09:56
遇到什么事都要坚强的活下去

谢谢！

了断尘缘

Gentle_bad_man 发表于 2013-3-24 14:44
好死不如赖活！！
也许明天会更好！

谢谢！

了断尘缘

menker 发表于 2013-3-25 13:21
要不得哦，明天是美好的

谢谢你

了断尘缘

lubango 发表于 2013-3-24 19:05
明天会更好，加油！！！

恩，谢谢你

了断尘缘

       生活中的坎坷磨砺了你的意志，饱尝世态炎凉，仍对生活充满热爱。
       坚强的外壳里包裹着一颗柔弱的心。冷漠的外表，给人一种不可亲近的感觉。有时会作茧自缚，有时桀骜不驯。同情弱者，不畏强势。敢爱敢恨，敢做敢当。不知者，以为你是男子。有时给人一种错觉，犹如一棵笋子，剥了一层又一层，始终不见真面目，叫人捉摸不透。至今不知道自己是谁？！
      你来到这个世界上，上苍就对你不公平。默默的感受，体尝。柔弱的躯体里深藏不屈不挠的心。是爱融化了你心中的冷漠，是情抚平了你内心的忧伤。是爱，携手与你走进了人生最美妙的季节。
       情同手足好友的一封信，彻底改变你人生的轨迹。谁也不曾料到，你离家出走，竟然是为了寻觅。偏远的深山，淮河两岸，一一留下你心碎的足音。饱尝世态炎凉，从没放弃。第五年，天下不负有心人，你与她相见相拥，喜极而泣。
       谁料人生突变，世态炎凉，未曾让你失去信念。一个飞驰的车轮辗碎了一个本该圆的梦。面对二老悲痛的眼神，你彻底崩溃了。空白的大脑，迷失了自我。
       谁也抚不平你那颗破碎而孤寂的心。亲人，朋友，老师，谁也挽留不住你那颗漂泊流浪的心，孤寂的步伐。你说你要去寻找今生的最爱。
        寻找丢失的记忆，痛苦而漫长。
       想起一个朋友，他说你是唯一能记住并祝福他生日的人。为了他，你可以喝醉；为了他，却看不到你泪流。一切都已远逝，翻开昔日的影集，只能看到那已逝去的面容。世间惟有相思最苦。一切都似昙花，总是浮离。沉沉往事，如烟雨。只有面壁独饮他一叠书卷，而今冰凉的方格纸上，斟满你的清泪。
      十几年后的今天依然寻觅记忆，残片，拼贴，重叠......     
       旋转的彩灯， 缠绵的音乐，喧嚣的酒吧......成为你疗伤的鸦片。不沉沦，却沉浸，不能自拔。只为寻回自我。 暮然回首，你已由纯善的女孩变成满是风尘，玩世不恭的女人。让人可怕可憎......
  

了断尘缘

      今天是你的祭日，我如期而至，别无它物，仅有一汪清泪，还有你最爱听的歌曲“吻别”，我放给你听吧！今夜你我隔世而坐，站在你我相别的花坛边。
      十多年过去了，这儿还是没变。你知道吗？只有你是我今生最沉重的牵挂，永远的伤痛，一年又一年，你我都成了对方生命中的地下财宝。想起你我，“只因共承年少的忧欢，便有了恒常的牵系。”其实所谓恒常的牵系，只是如一句歌词“从不需要想起，永远也不会忘记。”原谅我吧！自你一别，这十多年的日子里，我再也没有写日记，才思枯竭，心事百般缠绕，你的遗愿我是无法替你完成，这是我一生的愧疚。我一直在寻找，一位文笔清新，责任感强的文人墨客，能替我完成它，也许是缘分未到。现在的我真是力不从心，整个思想都被封存了，整整十五年。失去你，也许是我命中一劫吧，封笔或许是对我最好的惩罚。
      在你我分别的那一刻，我大脑一片空白，迷迷糊糊的踏上回家的车，回到家中，一言不发，身心俱伤的我，彻底崩溃了。弟弟见我两手空空，一副魂不守舍的样子，感到奇怪，又不敢问，忙着给我弄洗澡水。自己洗了多久，也不知道。后来什么也不知道了。一块香皂洗的仅剩一点，池子里全是泡沫，昏睡着，喊也喊不醒，把妈妈吓坏了，以为病发作了，又怀疑是不是旅途太累了，疲倦了......接下来的日子里，我时而清醒，时而昏睡，对周围的一切浑然不知，连最疼爱我的父亲，我都视为陌路人。整天茶不思饭不想。父亲害怕我有什么过激行为，成天把握反锁在家中。
      直到某一天，一封来自外地某小学的公函飘然而至，催我返校。父亲才知道，原来我离开他们五年是为了寻找失踪好友，而放弃了即将转正的机遇，离开了那些朝夕相处的孩子。历尽艰辛，倾其所囊，将好友寻回,本来是一件好事，可没想到你却如此诀别，受不了刺激的我，无法面对。父亲又恨又爱怜。为了你，我曾想去死，割腕，吃安眠药，谁也无法体味那番滋味。一次次自残，一次次拯救......那是我父母最伤心的一段时光.他们不停地咨询心理医生,精神专家,利用各种暗示,有效地疗法,帮我解开心结,陪我走过人生最艰难的时段。在我神智渐渐清醒后，他们尽量避免提及我的过去。
      在以后的日子里，父母惊喜地发现我能认出他们来，能够正常地进食，独自活动，行为不再反常，每一个细微的变化都会让他们喜极而泣。后来妈妈曾告诉我一些细节：在我不言不语的那段日子，有一次，我竟然主动给父亲盛了一碗饭，但那时父亲已被我折磨的心力憔悴，冲我嚷了一句：“盛那么多，谁吃得下？”当时我有点难受，但没有流泪。其实，那一刻他们期待我能哭出来，把几年的辛酸和委屈全部渲泄出来，但没有，我犹如行尸走肉般地不会笑，不会哭。那是正在热播电视剧《傻儿司令》，面对令人捧腹大笑的剧情，我无动于衷。父母看着我一个人沉浸在未知世界，他们相拥哭泣。”
      后来父亲为了让我能发笑，想尽一切办法，均未能成功。某一天，爸爸买了一条鲶鱼，放在洗碗池里，我想去打理它。可那家伙太滑了，我怎么也没办法对它下手，捉也捉不住，从菜墩上折腾到碗池中，反反复复，我情急之下，冲着这在看电视的父亲大喊：“爸，这鱼怎么弄？”爸爸出来给我做了示范，看着鱼下了锅，我开心的笑了。妈妈说她下班回来后，听父亲提起这事，当时父亲激动的全身颤抖，那是女儿离开他们五年后第一次开口说话，心里都松了一口气。
     记得六月的某一天，我翻抽屉找到一封被拆开的信，信封上写着爸爸的名字转交给我。我拿着那封信，很茫然，问刚下班的父亲，“谁是杰？”经过反复询问后，爸爸妈妈再次哭了，他们知道我是真的回忆不起来了，只记得远方的亲人，幸福的童年，他们不知道是高兴还是为我感到悲哀，我又失忆了，一生中最痛苦的那几年怎么也想不起来。接下来的日子里，我活在无忧无虑的“现实”中，常呆在家中看父亲给我精心挑选的碟片。在那些颇是熟悉的剧情中，我或多或少地寻找到自己的从前。闲来无事听听歌，做做家务。当一首熟悉的旋律响起，我放下手中的碗，那是张学友的《吻别》，悠扬的旋律拨动了我内心那根敏感的弦，我大梦初醒，一切往事如潮水般的涌来，一个个画面不停地闪现在脑海中，我哭了，哭得很累，很累，我发疯地在抽屉里寻找，寻找我过去的东西，但什么也没找到，包括照片。忘不了，你我的相识，相交，相知......忘不了你给我过生日的情景,忘不了在我伤心孤寂时,你递上的那杯菊花茶,忘不了你我都喜欢忧郁的蓝色,忘不了你我相约去看大海,忘不了河边垂钓,林荫下写生,很多......从此每年的今天我都会来看你,来陪陪你。
   生活中的一些事情总是无意中刺激我回忆，面对，正视自我，我希望自己能够彻底地走出来。
   我不知什么时候才能将自己的一切还原，完整的过去还原，我不知道，我将继续寻找。
    面对自我，真的需要足够的勇气，每敲一个字，就在深挖自我，痛。
  

了断尘缘

   你投身其中，义无返顾。回头相望，却置身场外。
   你回头是岸，冷眼旁观。仔细一想，却陷落其中。
   你努力想照亮这个世界，却惟独照亮不了自己的人生。

了断尘缘

      你走后，梦被植成骄矜的花，不肯在夜里开。很好的月光，如同你寂静流淌的泪水，在我的心上，晕开一些浅色的凄凉。
      我的爱情，送别了你，这一世木已成舟 ，我的花儿开错了季节，霎那间芳华落尽，心事成泥。
      独自行走的路上，有一千首歌争相倾诉着爱情，却没有一首旋律和文字，能够婉转唱响你和我的一生，尘世里那不能圆满的爱恋。
     从朝花夕拾，从相遇到离别，短暂的反复拥有里，你的爱，在我来的路上，推开黄昏后的所有的夜，却不能路过你。
       独自行走，时光也匆匆，无论载晴携雨，岁月的针线，把日子连成一束檀香的记忆。 不是所有的缘分都有解释，太阳也曾有罪过。想念上路，我们一别，就是永远。
      在来的路上，那个疼痛的地址，墨色由浓转淡，安静地摇拽在我去不了的方向。风，从另一头空旷地吹过。
     你还好吗？我的三月下起了雨，从清晨落到深夜，问候你的那轮明月还伤心吗？

了断尘缘

     一路漂泊而来

     身心早已疲惫

     最初的停留

     只是想寻求片刻的宁静

   

     然一切令人悴不及防

     细雨霏霏   深夜

     心碎    奔你而来

     你    打破了心中最薄的那片宁静



    房间里      一个人

    淡蓝色的棉被      没有一丝暖意

       相册中的发丝      散淡随风

    潋滟了心中的涟漪

    你我       遥不可及

    跌倒在浪中身影       注定装不下一滴眼泪

    雪一样贴在我的容颜

   

     让我想起了那段梦境

     诡异    恐怖

     冥冥中暗示着       自己却忽略了

     朋友说        这或许就是解脱

   

     没有谁能够读懂 一颗孤独的灵魂

     此刻内心的苦涩和忧伤

     宛如巨浪    一波又一波袭来

     是谁禁锢你的自由      

     飘逸的心灵   

     是什么让你在这个春日的清晨

     把一个高贵的词语重重的击倒在地

     只留下

     这条寂寞的小船



     一条绳索

     扼杀了遨游的梦想

     任风吹雨打     饱经人世间沧桑

     孤零零的小船    寂寞  惆怅

     春寒料峭三月

     不愿踏入      尘世

   

     触摸冰凉      心绪寒冷     

     似乎

     我看见了自己的行踪和影子

     那行踪在黄昏中走得更远

     那影子在灯光下拉的更长



    假如岁月少点苦涩

    心灵的琴弦怎会这般孤寂

    假如不是命运的馈赠

    人生撞击的钟鸣怎会如此叛逆

    听你的声音      来自梦中

    在泪滴中滚落



     一片片关于季节的记忆

     一段段被风雨浸润的经历

     伴着这最后的夜风  

     成了一个闭幕的故事

     风    我要从你的身上取一味咸涩

     含在嘴里     要到远方感悟大海

     海水       有多咸涩

     能容纳世间沧桑

     海        有多深

     能隐忍    伤痛离别

      3月9日，我接到了一个电话，一场悲剧还是不可避免的发生了。我，大脑一片空白不知道怎样挂了电话，也不知道自己在电话里说了些什么？
      站在空空的房间里，望着“她”，心里没有感觉，不知道是麻木还是悲痛？没有往日熟悉的声音和背影，留下的只剩下冰凉。
      你正如网名那样，随风而去，一切苦难，悲伤，一切一切的随着你一瞬间的念头，散淡而去，你解脱了？！用这种方式，告别了你的朋友，告别了这个尘世。

了断尘缘

       或许那个抉择本身就是个错误，如果当初继续坚持下去，就没有现在的纷争，矛盾，误会和伤害。正如朋友说的，“这段婚姻，你仅仅是在了结父母和奶奶他们的心愿，而你自己的感受根本就没有顾及到。你仅仅是把他当作了亲人，所以习惯什么都隐忍，担当，所有的一切都宁愿自己去扛，也不愿意让他去分担一点，他在你的心里不是那个你肯去依赖，倾诉的爱人，而是你不愿他为你担心的亲人！”

恨天

曾经有过的想法
不过想想
死都不怕
还怕活着？

了断尘缘

     明明知道身体不允许,仍义无返顾地端起了酒杯,心事浓得就象杯中的液体,那刻不再顾忌什么性命之忧,只想用酒精麻痹自己的神经.
     倒入喉咙的酒,苦涩,干烈,犹如曾经的恩恩怨怨,是是非非,一骨碌全部下肚.本来想麻醉自己,没想到人越喝越清醒.不觉三瓶酒下去了,尽管步态有些踉跄,头晕呼呼的,心里却比任何时候明了.
       回家 .......继续,继续喝吧,已经分辨不出,酒入口的滋味.......  任咸涩的泪水以及由泪水衍生出的痛楚,恣意淌过...... 我 用寞落的手指,捻数每一段过往,那些凋零一地的花瓣,无从拾起.一只虚无的杯子,贮满光和影,如此真实地存在,而我,却无法丈量冷暖与虚实.心,一点点被掏空.
     说好了,不为你哭,然而,我真的扛不住!我真的扛不住了!!为你,也为自己!现实总是一次次给我重击,我强忍着,拼命地独自死扛着,那份沉重,那份压抑谁能体味?就让我这样毫无顾及地任性一回,好好哭一场吧!

     

nigu.majia

难过是正常的
到陌生、全新的地方去走走吧

了断尘缘

       想起了自己的的母亲......
       母亲，是个好强，精明的女人.她们共五姊妹，她算老四，脚下还有一个弟弟。外婆是个典型的家庭妇女，外公在药铺里抓药，一家人的生活就靠外公微薄的收入来支撑。母亲的大姐，考上了师范学校，每月有些补贴，她省下来寄回家，供弟弟妹妹上学，一直持续到她结婚带了孩子后。二姨分在邮电局工作，可惜的是，因患脑癌，早早地离开了人世。大舅在平武一呆就是十几年，历经了艰辛。大姨生下第一个孩子后，外婆就到遂宁来给她带孩子。老家就剩母亲和年幼的小舅, 两姐弟在家里.那时母亲的个子小，做饭，洗碗都需要站在小板凳上来完成。特别是到了晚上，守着空荡荡的屋子心里特别害怕，（那个年代，小孩子不听话时，大人就用十五贯里的贼，来吓唬），特别害怕十五贯的贼。后来母亲当了两年知青.两年的知青生活让她这个从小在街坊长大的孩子，吃尽了苦头，从来没走过田坎路的她，挑着担子，小心翼翼地走，还只能用左肩挑，别人来回两趟，她一趟还没走完。一到晚上，她整个肩头都红肿起来，疼痛难忍.几个月后，父亲出差回到老家。大家都是街坊邻居，从小彼此都认识。最终在舅奶奶撮合之下，母亲与父亲成婚。
      三个月后，他们离开了四川.母亲是抱着去找个工作的念头和父亲一起去的大西北。然而，母亲毕竟是在南方长大的，没有见识过大西北恶劣的气候。由于气候差异，饮食习惯的偏差，很快，母亲出现水土不服,可是母亲是个坚强的女人，她咬着牙还是留下来了。
      爷爷祖籍四川.爷爷身世悲惨，他是被从小抱养到周氏家里的，周家老爷子是个大地主，娶了刘氏未育就抱养了他。爷爷曾参加过抗美援朝战争，十几年辗转的战争生涯，让他养成了严厉，做事雷厉风行，说一不二，倔强而不可侵犯的性格。奶奶是个被“女儿经”，“三从四德”炮制出的标准的善良温柔的“淑女”,跟随爷爷去过山东，河南。她先后生下了五个孩子，父亲出生于河南是老大，长子。二叔也生在河南，三叔生在山东，小名鲁鲁。大姑生在四川，而小姑生在大西北。爷爷转业到大西北，一大家人就扎根在那里。
       身处在大家庭里，因为自己没工作，母亲就留在家里做饭，洗衣服，照顾小姑子。过了一段时间，母亲怀上了我，大家都很高兴。正值春节时，我诞生了，尽管是个女孩子,可是爷爷奶奶非常疼爱，毕竟是长孙女 。由于缺奶，我只吃了一天母乳，全是靠喝新鲜牛奶,还好大西北不缺这个。（那时的牧民很热情好客的）由于带第一个孩子没什么经验，听奶奶说的，母亲生怕孩子饿着，就一个劲地喂呀，喂的我直吐奶，吐了再喂，喂了再吐，大人小孩没少受罪。而且一到晚上我就哭闹，特别是换尿布的时候，大家一直没找出是什么原因，只当孩子太淘气，“夜哭郎”，不乖。
        九个月后，父亲工作调动到外地，母亲和我一起过去了。父母和我到了外地，母亲她在沙场干过装沙子,打过土块.打土块那是个力气活。先要将土块模具（两块版），放在水里浸泡后，提出来 放在地上，将和好的泥巴紧紧地将模具填实.填实泥巴是需要技巧的，那是要先将铁锹放在水里沾湿，然后铲起一锹泥，用劲往模具里摔，必须是摔，这样才会填实。再将磨具端起来倒扣过去，动作必须利落，如果一边先落地的话，就会有土块胚子滑出或者破碎,费时费工不说，打出来的土块边角不齐，质量得不到保证，往往需要返工的。母亲力气小，往往模具的四个角空缺着，就用铁锹粘些泥土去填满。一天下来别人能打四五百块，母亲最多能打一两百块。这段经历也铸就了母亲倔强，能干，要强的性格。奶奶爷爷知道后,担心孩子没奶吃，特意从老家将奶粉一箱箱地托人带过去，生怕饿着我。   
       第二年母亲生下了妹妹。(两个孩子相差一岁多点.).日子一天天过去了,我快两岁了，妹妹快一岁了。妹妹都会走路了，而我也才慢慢开始走路，这时父母亲才察觉到异常，将我带回到奶奶爷爷身边。

了断尘缘

      父母亲将我送到奶奶爷爷的身边。爷爷发现孩子的两个膝盖异常，一个腿比另一个腿稍长些。母亲仔细地回忆自己怀孕的过程，曾在厕所里滑了一跤，当时也没觉得有什么异常呀。只是从我生下来后，每到换尿布时，她就哭得特别厉害。北方人，小孩子生下来后，习惯将孩子的双腿拉直，捆绑，以避免出现罗圈腿。是不是拉腿时，不小心被拉悲剧了？
      爷爷和母亲带着我去了省城检查，结果：髋骨脱臼，已经长满了肉芽。到底是先天性还是后天性的？至今是个谜。两岁多是动手术的最佳年龄。为了确诊，母亲将我和妹妹带回了四川，在川医复查后，检查结果一样。父母亲和爷爷奶奶商量后，准备给我做手术。住院手续都办好了，然而父母亲又迟疑了：父亲有个同学，他的孩子和我的情况差不多刚刚做了手术一年多了，伤口一直没能愈合。祖祖也极力反对，“现在这个孩子自己还能走路，万一手术下来，骨膜长不出来，骨头再次脱落咋办？或者伤口愈合不了，出现骨髓炎又怎么办？到时候这个孩子就彻底废了！”就这样，我的腿仍保持原状。
      母亲将妹妹留在了四川，交给了外公外婆带着，自己带着我回到了大西北。从那以后，我就一直呆在了奶奶爷爷和姑姑叔叔身边。
       尽管她的腿残了，天生皮肤黑，可是那时候长的胖嘟嘟的，还有一双水汪汪的大眼睛，一笑还有两个深深的酒窝，嘴巴甜，挺逗人喜欢的。爷爷奶奶并没有一丝嫌弃，而是给予了她更多的关爱，姑姑和叔叔们都把她当成宝贝，童年是在蜜罐里度过的。
       或许是年龄太小，渐渐地“母亲”在她的印象中越来越模糊，生活中忘了除了爷爷奶奶，姑姑叔叔和爸爸外，还应该有母亲。在记忆中，大她六岁的小姑，一直代替了“母亲”的位置，照顾着她的起居。她也成了小姑的“跟屁虫”，走哪里都跟到哪里。读幼儿园时，一直是姑姑接送的她。
      尽管腿不方便，她却丝毫感觉不到自己和别的孩子有什么不同，喜欢自由，喜欢亲近大自然。每次小姑和同学们一起去白桦林玩滑雪，打麻雀，野炊，都会带上她。如果哪次出去玩，小姑后面没有那个一瘸一拐跟着，嘴巴甜甜地叫着：“小姑，小姑，等等我！”的跟屁虫，小姑会感到不放心。因为我虽然是个女孩子，可是性格却像个男孩子。其间出现了很多小意外 譬如：跟小姑去河边洗衣服，自个在岸上不慎滚到铁丝网边，被铁丝挂住了膝盖疼的哇哇叫，可把姑姑吓坏了，连手中洗的衣服顺着水飘走了都顾不上捞；冬天我过独木桥时，摔倒栽落桥下掉进冰窟窿里，被一个路过的维族小伙子救起送回家；工地上起落升降台失灵，和几个小朋友被困在上面，下不来；在幼儿园被山洪冲散，被驻地官兵救起放在教室窗台上，小姑来怎么也找不到，吓得哭起来.......
       二叔和二婶，是除了奶奶之外也很心疼我的人。他们谈恋爱时，每次出去散步，二叔就用自行车驮着我，二婶时不时调侃道：这孩子是见证我们相爱的“小电灯泡”。二婶是一名教师，一个知书达理，孝顺的人。二婶生第一个孩子时，六岁的她一直留在二叔二婶家吃住着，陪着二婶过了一个月子。（那时她母亲也生下了弟弟，弟弟满月后，就被送回四川。回川前，母亲曾回到县城，跟奶奶，爷爷待了几天。记得有一天家里来了一个“陌生”的女人，小姑和奶奶让我叫她“妈妈！”对于我来说，那是个极陌生的称呼。任凭母亲怎么呼唤就是不肯去，只是躲在小姑身后，胆怯地喊了一声“妈妈”。晚上母亲想留我在自己身边睡，可是我认生，哭闹着怎么也不肯，执意回到小姑身边，才肯入睡 。或许这一幕伤了母亲。几天后，我再也没见到过母亲。）     

了断尘缘

nigu.majia 发表于 2013-3-27 13:53
难过是正常的
到陌生、全新的地方去走走吧

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楼主　性情中人也

了断尘缘

    母亲什么时候走的？她的确记不得了。
    记得冬天的一个早晨，她上学迟到了，由于手上力气小，怎么也开不了教室的门。（门是双层的，外面的门用毡子定了一层，风雪大，门僵住了）她就傻傻地站在外面。十几分钟过去了，浑身冻得冰冷，后来被一个老师发现了，连忙带她去了二婶办公室。那个老师将情况说了一下，二婶开很严厉地问：“为什么不进教室？”她吓哭了，二婶转身问清缘由后，一把将她拉进自己的怀里，“傻孩子呀，傻孩子！怎么不早点来办公室？冻坏了咋办？"那个温暖的怀抱，至今让她难忘。这件事情发生后，心地善良的二婶跟爷爷奶奶商量，就让她住在二叔家里，他们离学校近，上学和放学，二婶能照顾她。奶奶爷爷同意了。尽管母亲不在身边，她依然被浓浓的亲情呵护着，在生活中，二叔二婶他们的一言一行也影响着，熏陶着她。每次“六 一"儿童节和春节时，他们都会为她添置新衣服。
       那时父亲也调回小县城了，和奶奶他们住在一起。二婶说起她的父亲时，多次提起最开心的时刻就是几个兄弟姊妹在一起，吹牛！其实父亲原本是个开朗的人，见识广，健谈的人。那时的他迷上了武术，散打和太极拳。
     暑假，她时不时带着小伙伴去爸爸的单位玩。那里的叔叔阿姨也很心疼她，特别是伙食团的叔叔，每次她去了，就弄满满地一碗羊肉骨头，给她啃。她那时的身体长得很壮呀！
      每逢周末，爷爷奶奶，爸爸，叔叔和二婶们休息，也是一大家人最热闹的时候。大家都在爷爷家里一起买菜，做饭，下棋，吹牛，打麻将......或者爷爷带着大家出去钓鱼，野炊。记忆中去的最多的地方是白桦林，河边和水库。还有那个性格开朗活泼的三叔，不爱读书偏爱画画的他，曾被爷爷呵斥为“不务正业”，最终学会了开车，经常跑边境一带。十天半个月回来一次，每次回来呆几天的三叔，都会给她带点小礼物。那几天家里会来很多三叔的朋友，一起分享他在路上的遇到得稀奇事。三叔不管在家里待得时间长或短，他总不会忘记画上几幅水彩画。三叔画画，不用纸，而是用玻璃。这既节约了纸张，又方便擦洗，还可以重复使用。那时候，她喜欢静静地坐在三叔身边，欣赏。大家相处和睦融洽。这也是她被带回四川后，两个大家庭迥然不同的生活氛围，让她倍感困惑的一个因素。