发一个笑话

勇者无敌

１、区别

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
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张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
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  x  M& z5 Z) @7 a9 O3 `２、分担痛苦

老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
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" @9 [& M1 f6 q0 a/ U小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
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３、长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
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% S6 H$ Y+ d: L% _. t, @批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。

写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

2 {% f' ?1 s3 p  k$ n1 S6 W4 D3 }9 m3 O现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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４、校长更黑
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; j9 n4 i3 y6 P8 p- C( j新生入学军训时接受校长的检阅。
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& O1 I8 g- i) t" H# t& S“同学们好！”
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“校长好！”

1 A# c: {( q; [4 u; ~7 U3 D“同学们辛苦了！”

# j- ^$ ]  K3 s6 w* E“为人民服务！”

“同学们晒黑了！”

新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

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* g2 Q% [$ Q6 Z  d$ h8 \/ \５、句式转换
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# C2 n& P2 Y) _老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
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+ U) l) `! M% h' N' S- k小伊万：“马儿会跑吗？”
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老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

" i! t( W! R  d) Z% G/ o# B小伊万：“驾！”
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６、无题
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室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
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" I9 E9 ^2 p" {5 Y0 G3 N' n4 C5 u７、政治犯

- O4 t# u8 ^$ f+ k班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”
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5 o( B( Y! Q1 O" Z& @0 d８、宿舍别解

: \7 m3 E1 Q' p. P  m小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

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９、挂钟
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8 `; }$ S( E6 D7 {5 W; s& I6 O3 n大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
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一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
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0 A3 A' o9 ~& o+ \１０、改变世界

2 o# A# L) \, U地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。
１１、求知欲
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老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？“
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小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。“
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- U/ C5 ?2 J: l１２、人身保险
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" k% U4 z" w4 r- }* k" z讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

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" j" P* b/ M9 T/ g１３、难不倒
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一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”

/ B( t. q- u$ ^- M答：“４月８日”
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, F# |  S3 X3 w0 c2 S( N1 }! H教授说：“哪一年。”
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- L" U$ [# ~3 @. @. F2 m- \# k答：“每一年。”
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  _' r" d0 x) W% i3 W１４、保险措施

8 b, G' N5 I8 Q9 U3 I化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

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１５、做笔记
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( V2 y# l2 i. y为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。

某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。

: Q+ K' w3 ]' t6 ?% C  G该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
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１６、三品
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/ T3 o+ \" F3 _/ S! n& M考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

% n, w0 B+ n7 s5 [, E, H7 l' |' @5 v甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
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乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
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- I& y3 ~1 ~2 f. G! i, X１７、妙解

一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
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恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
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7 \' U. i: p8 S主题：１８、家庭作业
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* T  Q( n5 a1 T3 w  N5 e1 I下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”

- N3 E9 v* E# U老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”
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１９、数到一百再说
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上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
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4 q" H% s- a# ^) N- H学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
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２０、鲜花怒放
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  I. P8 H/ E% D8 {老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”

周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
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, @- J( G2 L7 D0 o" p" {& q大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”

瓷娃娃

太长，，没勇气看完。。。

柠檬

友情顶贴。

勇者无敌

我是忍者

25649338

好长..........

勇者无敌

颖妹  你一点多还在上网啊 我的天

冰VS吻

不错

纸风筝

:3(3): :3(3):

_`祭

还不错。