马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” ) j; K; z8 x3 K! T0 f5 u6 c
+ o& U- J+ Q; `# U4 l
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！ ' n3 ^$ w/ [6 |% M! s! x
0 l! m5 b5 E( e- e3 c, z) B九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
% H, T+ p, M7 p* b) u
% w l! w0 B; P是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! % [5 O4 f+ L4 W! j
3 q7 J6 @2 p( G/ N一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联 白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . $ D" ?6 U- Y7 `; E w8 z
: f3 n- h$ E% W2 @
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7 D9 O3 b9 u) m) s2 S
4 g* L% j: V4 Q, C! C+ A父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
0 t. A- m2 ~8 v. y
8 Y$ U: [3 V' |9 O一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ 1 V% J% I+ ~, A4 p7 H9 R* O. C% I
) @0 s# ?$ w, i) ?! c: @$ s" n; X* y8 ^双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
6 Q+ O: K8 `) A# W' n; g2 @0 t0 A ' [$ ~" d" ]7 B
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留子好看吗? - c) n5 N2 N3 ?% f" Q: C( |0 X- v
/ m/ o5 I, A' s: M1 t' ?, u: q避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
$ C' e+ L; S( z" N: U0 ?
+ \+ G" K6 u o1 d6 q! }6 j主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 1 q0 Y$ s& e; \1 s4 Y# w J
/ Q6 H; v' C, p3 T: i' T. ]一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了. $ E# s- T1 T- t2 }/ L
, @; R: Z' r' t2 i0 L一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
( m; c) j1 c3 n: _$ ?) j
9 j8 I8 K# Q( R9 e俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ ! K2 a' I* {* W2 `6 F3 n- N0 t" P6 ?
% F1 a( C4 w5 t! q4 J% o一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” - @9 m# ]. b$ U6 i* s! D/ W
4 D; m+ o2 C z' C/ |4 p# [一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
1 C" `. p6 } j5 ?5 D; _3 f4 `1 {. H8 R+ ^" v( Y& s& g& ?7 |
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! ) R6 v6 o9 d2 Z) y
: E) o& ~4 F) r5 D7 m
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5 u. u. w3 K, y1 ^, A
) i- {5 i/ V4 S+ q7 Y* {; Z儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! " Z% P- r$ P% S
+ x# o. d; u) q4 F) F
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦! + L; w+ M% l% ]- C' l+ Q( W* [& }
- y( [& u8 ~, i# D! ~: T
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
- g* M' {4 F$ V
) b) |1 j( B8 \2 H少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
; C& q1 X8 U% b2 M1 i
( E+ y0 O/ m) W Z某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手! 9 r3 ^4 W+ @% A8 h3 p
% [ i8 J8 ?# \7 e$ j屠夫piao妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘piao妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 3 H, Y7 w7 g M* M
2 L# ~0 W& ~) z( j9 T0 k/ I某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
: {7 D* t; t5 x# o/ C* O# f
% o% z! u8 @/ t. L歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. # D6 A& o5 u8 U
7 Y( A2 q4 c! D# t5 O& s7 H( v! z$ ?单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 4 E: z3 e) L3 l/ u
2 _3 h* c3 [# \2 K$ w1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了. * n8 o4 P5 R7 T$ e2 K/ \# u+ s
! t* C' r( A% F! Q1 i& l7 h; _. y有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! ! \: M# z& |2 @& ~7 {
8 k/ `1 S- P% o' Q( \* K
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
0 _1 K. s3 D9 S( E* v1 ^7 r7 s+ [( r9 z7 h
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“! " F6 M+ i/ a p* W& N; s- E% _& `% ]" E
- L- W& d9 |+ F' c
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 8 Y5 c, ], x: K& c( E& a: K
9 ]- }0 H+ ~ m9 f6 v
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的须上了! 4 o# T" v! K+ ^6 Y: W
( P" L7 v7 h. _' N! G5 o6 y. z
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像piao妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
+ d4 B6 U" x! _# o- T$ i8 G7 e6 }- V' L* l0 K4 l+ v
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
% V8 N5 @& `* m3 m) u
$ }7 K8 |0 s& Q: ]" [傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
# W, n3 A0 J0 b6 N* d$ Q( H5 A5 @. h! b/ A0 p- u4 }
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？” 7 u" ]" q `% n5 ]
6 K- J @4 K8 Q, V" y7 r0 T
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
9 ~! _7 }3 U4 n
4 _9 @2 \% V& J p. D老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！” - w# S) V8 ?4 ]" }- p
* `3 T1 R1 I g V" D5 n0 K9 K. G9 N/ Q
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！” - B5 F! z3 c" q3 F
) F: ^+ B; n+ C' B- ~& L话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好 + W% a1 M& i" n% g& F- J
$ V, v5 v3 x* U! B9 R
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 8 ]2 v6 I9 E x; p
8 m9 h0 y& ^6 [" {3 y
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人小鸡，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
4 S# Y% R( d' H9 Q9 B" H- z
! H- s8 E( P3 V& A7 @! R2 z6 U+ D夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。” # h4 y2 _$ I4 i* }. F
( I- C- J5 l; v: H$ D: O一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
9 I* W3 ]4 j. K- o. I0 i: w) ^! q0 O
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! % N2 G' N5 i' | C9 q" h( V. U# i: X
9 ~4 G F$ s. G6 E' a5 B
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
9 z1 m5 o2 G/ q: U# S* b6 Z9 l) M1 K) Q p1 {. y
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
* ?/ k8 U6 z8 z+ t; z7 @- P6 p2 x" d( e" D" t
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
5 o0 }; D( M3 T2 U# u/ A, L6 \3 U; @, i6 Z7 r. M% y: T; q) n
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“小鸡飞了还说没事？”
. D [4 V! S* k% R! Z. @$ T# ? V0 ~5 F l- C
一艾滋病患者在临终前写了一副对联 为小鸡生，为小鸡死，为小鸡奋斗一辈子;下联为:吃小鸡亏，上小鸡当，最终死在小鸡上.横联:倒小鸡霉。
" t; @8 u" T: P+ P
" \' }3 R' z% }. ]. k. y* Z8 K蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
; P m, B/ }* D7 C- u( T
6 K0 J7 ~8 P' V, P7 b- o) b唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
( e& n: |1 q$ M8 G k; M+ X. \# z, Q+ g
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
. Z8 t1 i" q/ Y% [
% J( u8 C! O/ W$ O% D( P T主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。 % k/ [' O; r8 O+ A/ G
( i' E; i. I5 F/ p& r4 S9 m做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了!
|
发表于 2009-6-7 01:04:33
变色卡
千斤顶
发表于 2009-6-7 01:59:16
