马上注册，结交更多好友，享用更多功能，让你轻松玩转遂宁网
您需要 登录 才可以下载或查看，没有账号？注册
 微信登陆
x
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” - l5 c$ M) `2 l
" j2 E" Z$ y. ?某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
6 g. ~8 z' g& v# g5 w8 R ! Y, a9 e: e6 C, z; Q% \7 O. ]
九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
' Y$ m! l+ y9 j+ d. F0 m9 a
2 H( q3 J1 N1 u& u, n: [, K是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! ) C( D) f: ]# X* v4 g! S
- K+ ]3 X5 L4 A" c6 [, B0 Q一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联 白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 . & l5 t ^. {9 S/ V1 U( |- w0 ? z
, v# T' f' {# R5 Z9 _' U+ D安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
; m s0 z# M- w6 E5 ? 2 K2 x% A+ p" t$ r! l
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
6 [1 D6 }; _3 X' E) o0 B" o
. U- x; _* {( k9 k/ d一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！ & L5 g2 o- r$ U1 n' A: F
: y$ w$ u7 ~3 s6 f- z6 p双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
4 q- z$ t5 V9 b " A) [6 Q6 \8 u W$ O
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留子好看吗?
9 E& `9 r9 F* F/ B
( F1 X+ Z9 O0 Q避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
! \# N0 [. H/ B4 O8 f# {2 D0 E" G2 t% X9 ^! F0 p
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… $ f, _! d' E& {& n
- }& S& f* S4 X一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
# G% G% N! p: Q$ ]5 k
0 P$ s J7 U: H9 ?一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！ ' Y* {! ^/ B' J j6 ~7 _
) t' N+ ?. ]0 z' q1 B$ X( A9 G俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
* p$ Q0 `1 O" Q/ c/ W+ ?
; b. A. f% j! P& F+ H A一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！” - p5 M' @1 T+ \
& {8 o1 n7 `, B, b
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
6 w2 z7 S) o) S' z# D. U: d
' V! w) s/ B: w6 ~; {) |一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 3 T7 |+ z) ]& X5 I5 i
5 o8 J4 W/ E2 }+ W2 u8 x一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! . N* d/ M8 [ Q2 Z
. Q, x0 ]) K1 N/ W2 Y5 [
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事! - O$ ~5 ?9 E6 l6 ? P
: L1 Q* K! S5 ]% a' b公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
8 a& g/ [9 w; _+ m7 F7 {1 {3 D F, o) Y: y
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
. H+ b9 f/ e" G G' N* A: i
2 M" G$ G# V7 A6 V6 V8 H- q少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
: P% |& [6 k/ T0 P
8 a, J4 e2 w* M8 b0 p某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!
8 g6 V0 m0 w0 r7 D* g
0 x9 C& `# b* R* B7 C& \屠夫piao妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘piao妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水! 9 @8 s0 F/ U# E
+ K0 f5 o( e/ ]. ^# i
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’ + d0 i1 y$ t5 D
$ E3 B" n; |$ B9 N3 a) e8 H歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 3 Z3 f; o9 k! c; T
( P6 V1 ^1 _# h; |, q单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 & F2 Q! H# H" }, j9 M$ n
) @7 ?: w# x+ c' w/ M2 Z8 X1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
# s) G$ A6 x4 h" X& Y$ j5 a9 }/ e$ {( n7 ?( `
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓! - w% t4 N8 d+ b( ]. x+ [" p6 H
0 t/ f2 F8 G4 G1 D2 ~晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！
% O9 m; q4 C7 X8 b9 _
( u6 W0 ?) M( f2 i7 c7 w一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
8 t& ?6 \! h3 I0 h7 V
+ C! c+ ^0 K% l+ Q! T+ z两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
. Q0 ~1 }& l9 f, q$ |, k# q
2 _; i `/ {, d8 ?6 m一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的须上了!
$ O) X# d% _( Z
: X! h, l6 o% Y. f8 W人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像piao妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!
9 X/ G+ L! v+ ?0 `' U; D, _* b$ e: A0 `# V! g- J% s* O( o$ i
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有. / q- h/ }% M6 [$ D1 P) x
7 m. Y- E& U$ ^, n: c/ R
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子! 0 |, I4 A! v, F5 y* r' k& m
2 X6 @: b; `* j8 G美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
& N1 F) A' y0 m) S7 ?
) U( ~$ Y3 ]$ E村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
& A0 \6 A; k/ W: f+ g
4 Y9 E: B v5 {1 _! x老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！” 0 Z8 Z& ^- t* G
& P- V) P3 y6 o
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
1 N( e3 U7 S# ~: @) \6 G N" P) c( e/ n2 V# r0 m' K
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
3 ]# |0 C' j s) p% a0 u
9 l" n# a3 S1 H: o; A八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
F4 u* n! @+ }' {0 m8 @; f4 \0 Y* [# ~
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人小鸡，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
1 q6 k( Z, g# |! @+ f+ K% p
2 E- Q0 x" ^0 i! {夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。” , ^- {+ d7 [$ V4 G
, B( R3 ^' ]# j
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
5 j, T8 k! J7 C6 r+ [. o4 l8 L2 Z! ]; q
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! ) k! @- B) q7 _% s' B4 E
' M' s- A: F/ B D2 S' v& J汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 1 X2 X5 e: I9 Q( t0 g9 f
2 w' r) T5 d' f丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
' e1 I; C1 ?# H6 ~+ O& U$ g6 v; h- d/ x9 o; M( A8 U2 h
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
) |5 P4 J- D8 d5 v! M+ Z; x. C, ^3 b2 o/ z+ V! w4 e: ] i
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“小鸡飞了还说没事？” ) q* K) ~. C2 A# f" p
. _! F' K$ I' H( O一艾滋病患者在临终前写了一副对联 为小鸡生，为小鸡死，为小鸡奋斗一辈子;下联为:吃小鸡亏，上小鸡当，最终死在小鸡上.横联:倒小鸡霉。 - e; Z7 H7 o+ p; G# \: r; \
/ E* E ?, c& G$ t蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
) q( ^# ~; u8 F J+ U, ~; Y! |( q3 _) N0 U9 P
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
1 Q# _$ ] `* |1 p, k& M. |/ k8 K, O3 @ m
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
+ P4 d7 B' T; ?7 [9 b
) Q4 T3 ]! V3 B/ x& ?, M主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。 # m5 a, G1 r% e' X- ]+ J
+ |6 H) f, }! ^+ ~. `做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了!
|
发表于 2009-6-7 01:04:33
变色卡
千斤顶
发表于 2009-6-7 01:59:16
