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1/我是男教师。6 l5 O) }" ~1 @1 e3 h
0 {$ l0 W2 M9 G6 X痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……8 R! V7 w# @" V J H/ c
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
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8 G# y) N) U9 b: E& z昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。* [# T8 H2 i( y5 @' x
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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" j" j0 r' z' m8 b7 j, i: o, s; y老婆：嗯…………放盐了吗？
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6 i0 Y" A) a9 h( n" U& R) y# i6 n我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
+ E+ @, K( ^( u7 V; Q我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋
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骨压断！. \+ o3 F, M3 f! K0 L
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教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。+ v4 z7 e: |. Y) o; v4 f- Q
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尴尬的说，下课~
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大学去深圳写生，
% V% J, m1 ~$ ?跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，5 n1 p" ]8 m& z1 p W5 ~
拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
' t" |) {6 ?/ \: w. Z o是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！. Q1 T3 n# w) F n- Z$ r& l$ e' W
押钞员可能也没听清。
" K$ u2 L& o( n$ [, ~1 c回过头来，
& s' a# |3 ]. P1 z2 d x0 m/ A神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，
' J4 L7 {4 D5 r/ u3 ?$ c1 V' T- z9 H我同学一看枪口对着自己，
: M4 @8 {* @! g d6 h, o# u* q0 T2 o吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。+ ]: S$ _8 j& w1 @ o! W
爆瀑汗。。。。。。。4 i, {" O. M2 O& S9 ^6 R- e8 [
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
4 N. {5 O% l8 B) p; ~水缸座
/ W/ Z' _+ H( x3 x后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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" h! ~+ F% c4 i2 w跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~
- ?5 Y8 E4 h7 ]1 _, n3 d那人是个醉汉！
) Z$ h; F9 j ~* G- K; g: |我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
! C# c' s1 E1 X4 y, e9 P同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。' ~ m$ a" H/ [2 g
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! J) T3 w6 Q1 E1 Z; j5 f我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...: e+ t M+ c" P7 p( ~2 Y9 i
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/ @# ~* A) {1 U8 h) M0 H& d9 ~; T' [有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”* @6 b; e% V r; H/ `) U! }, m/ `4 z
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
6 h- y) Q$ j; i 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！1 d) w5 y$ g4 X4 b A+ ?
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
/ h+ L6 p% {) G% r5 o下面几个哥们喊按F2，按F2！' q8 _- T/ @6 I, K0 h9 P
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？% u% T) W7 v3 o. X) _" e( n: k0 E, q
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" y5 |9 s# [' L/ Q一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
9 ]4 I- [4 [8 S 我是男生,起码身份证上是这样写的.. A! Q. E9 b7 M6 j4 ?
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
" S4 R) g4 }* [& z3 U3 t# Q 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
% E1 [- w ^" v5 r 我:’那我是阿姨吗?’
" P" H" m: o5 i 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不* |6 U3 f) I% y# g+ O: b1 y6 l
过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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$ |! l Q: Y! F9 p( @2 q某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
* c1 g9 ]0 [- S8 w4 v$ V! J$ g我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
& P7 e% r" u# f* g* L# [" b; {4 h我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” $ j* P* B# x; C! D1 M
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
8 d" g8 t- }5 V2 Q x2 K看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏; ]# ~+ s9 D5 y& D, S
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”* s- t$ Y5 M& f2 a X( I
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大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
5 N3 F: P) H; e/ O某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。: U5 Q% H' X- a& U) } o. Y+ O
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……) E: V$ p+ O9 ?. R
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。7 k3 c4 K, L. K2 ?1 J
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……( N; @. g* r! w' [! }; _
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” " w' O2 O, P9 v% B+ o, f1 c
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% u' w( G' b3 x/ M- k俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
0 w; s \0 @, \$ Q0 g经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！ d' @9 S- B8 |, ?# e
难道还有一小部分光着膀子的女生么？2 T) D" x/ B5 x
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. D2 D! F1 f9 O7 }8 C高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
0 ?! Q* K; F& g4 f9 t一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
( X8 V1 x0 T# U- n% }4 n$ i结果还进了个空心...) f) N, F& N. V
全场都静了...8 b' y' p, h; \& e
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..." J- M+ k! L& }. T, \
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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( j( y _" U1 W3 t视频：【电视剧】狙击手 第23集: q) H7 Z- G$ |) E J/ d
" ^6 \% R$ n, z4 L评论：
8 U! `; G( s/ v, k0 h酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
0 B! J0 q1 h1 x' F3 a, L; c- C看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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5 {, ^) Z& K5 U5 ?) d( b204 r1 R! D. U' _2 B' [+ y) |3 ~
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理- o& N; z6 o/ o+ k& @1 J
他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....5 W S8 R. w( E7 K3 U2 W
2 H. k8 o& t8 B4 R3 W216 s' K: G. H# M! r' B/ r
一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身9 n: g7 @: z$ u) H( O& n% O/ l
上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了5 a2 [* y& F0 K( }4 I9 g: p8 V
绝症了……”，我当时就无语了……! F) J6 A# Y: }2 {; ]5 q9 C& T
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- |. x: U$ [6 i& h) M ^- b小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……& N3 `' _2 X/ e& D" Z0 M1 U+ l
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”% S7 k. O6 i6 Z) F6 Y
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日& E* B! `, l: \# P
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座; S5 O1 ]5 {: j, U6 s: y
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
; s- ?- O, r( Z7 P/ R2 j这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
9 n& T8 R$ I& e5 ~4 n1 l0 J. x: m我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
" N! I; j$ l3 @% j她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
; a Z* `3 _+ E2 H& a& F* f这时候老师走进来 每人发了一个TT- m( R) E% H, V7 c ~
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...2 [ X! L9 u& P: T( C0 F. u
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去! s& E+ N' z9 U- Z5 B8 ~; l) Q7 j. D
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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/ S: n' Y8 E% z+ `# d中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.+ T3 Y9 q9 |( b8 S, f
7 R- ^+ {' t7 F. [6 P9 l我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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他不说,他说不要看啦,个人资料., w% M; H; W3 N) o) }) y# F
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.( A9 ~3 e. j, s3 V! r8 e# M! {
/ J7 y- o1 Z, q- p- U于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
7 f; `# c- S& q, Q& E( l5 d) A- ]+ Y" h6 ?# |) ~
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。- L7 @7 e& Y9 J6 H( o4 T7 v6 X3 q
等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。8 M m7 l! e2 w, ?8 o9 V
' P# R3 ?& H# h+ A N男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
2 c" Y5 D* \" P2 i/ _1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”& V5 Y; R; K: j0 P7 I4 K
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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: ~, C( C5 r# ~) Q$ H我买了个乘车卡套
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/ `' w/ X( @$ T$ w, I4 h7 w上面有个图案貌似是鸡+ N% I/ v* B2 H( \* L6 B
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但我们又不确定是小鸡6 A/ ]( Q) O2 d% k0 v% R2 P* ^
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
" X: ^+ m) ~- @ `( ? S( r
' O7 f0 Y2 P- ]5 G! h说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。' J" u' z' b+ \2 a W0 l# H
死黨：“我这是小蛮腰。”
. W9 G, }. E4 V+ Y9 ]9 S- @我不屑：“你丫那是猪腰。”" w/ ?, k4 |4 U
死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
; F( e) |3 n! \3 @% Y( O答曰：“人腰。”5 f" d E( L1 A4 S V) l
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) |$ E/ E8 ^6 b9 k: Z! }5 L7 I初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的
, Y8 d: _! l7 O) x4 s1 Y- @- T同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地0 n2 T3 N# q, G2 n1 j4 j! `
说：我以为你要站起来打我T.T……
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1 R- P- `( n: G, {) D v' ?' S% M) L# w前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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7 l. o8 k$ ~3 g4 `- V! }. M我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...7 |5 l2 `8 e+ S
. B/ ~! h; l, A$ v很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?# `) x0 r- R0 T9 `% W
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~7 X7 f" x6 ]- e
- b3 {/ T7 T& v r7 c2 F我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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; h6 L1 z# V0 i4 P- Y于是我们俩继续散步9 o, Q J9 W4 Q |
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
' N4 u! }% s. r1 M% K0 M3 | W5 t2 D8 ]1 X
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺$ U# _' d) o1 O) v0 n' |0 L7 M: H
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。" P& w+ Z3 a8 Y" F6 z, G5 l5 U( O
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' G9 L$ w; x. h& J; M% N% L有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
2 O) X9 {+ {+ c说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~4 H" q9 Z( ^ Q% k- {4 }
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
6 W- U6 t, J0 X# ]7 u- N我就纳闷了..., p+ K* a, k5 _' t4 h! n
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?+ s0 N3 z9 b% Y" _" y% J7 p
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
5 Q7 N9 u- Q* `# ~# o. u0 x: }* T后来才知道,原来含笑是个歌手...9 D* S) O2 K* T( _$ K$ Q# F- }0 H/ U/ r
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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" h! w+ {2 {3 M0 W* D) _: }我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
4 i! l( n( ^4 b% f n$ b6 ^在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
5 K" T r( \( o; i8 a: f* `# g我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的9 s+ g. Y( }, }' U, g
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。5 r" T! R8 }& \4 W6 e
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天- Y5 K$ l( t# M
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家7 G$ p$ m1 q4 V) C/ Z g
索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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+ J- d- H9 [# v2 r$ O8 |* ^我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
0 p3 b$ |. F2 a8 ^$ O' Q2 B8 ]“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。6 Z8 m* V; {8 {4 B) u0 r _9 R
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
9 c# }" M' _1 \& t* n* x停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
1 r- ~. U$ A* s- e0 p2 e" s吧！全班笑倒。8 @+ _: ~% u: y& c: E
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) |- x: R/ W( B6 ]* P- s新闻：佟大为妻子生下一女/ R# f6 s e% e
评论：这个佟大真了不起, b2 z v! \! m' D) ^0 V
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
# j. J* s. A' O0 `/ l9 B! b3 J朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩( D/ c, I2 X$ k# p" B7 q
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
2 L; u; r$ T5 {6 r1 u4 s- s _% y. S W一动不动
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0 Q3 n; P e2 ` g, ?; g: k朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳5 w% l- n! y5 I; o
i0 m. i* N. {6 I7 T我狂汗......................... P2 R# i% Q4 m' W
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( Y, J8 R) m2 F5 {# Q' P8 e2 N g早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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发表于 2009-9-1 21:47:51
变色卡
千斤顶
楼主