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1/我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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: n4 B$ _0 T/ W/ m% C# ~: p+ e在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
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% O6 h: x# Z) x& Y( d, E3 B高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。! [4 |" x9 U4 y2 n
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^3 s P( R/ N昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。. H; j5 |4 K6 b' }1 W- Y
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。: C7 O4 Y6 F9 F& R) D% G0 _
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？0 m/ E" K. H) p# {' K
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老婆：嗯…………放盐了吗？6 d _0 F% s# O) T1 j) x8 ?3 o) @
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: `. ?. t( Y1 d- J1 T! J6 d我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
7 X4 s- f2 a6 I" f我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：) U% o4 A3 U! f# [5 \
( ?) r' I/ \9 X$ ?3 Z7 v5 ]教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋9 x7 ^) h1 j3 K6 L6 \
& v3 E, h4 G2 S2 O, q5 s: o骨压断！
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. B( B$ N, h; c3 E) K4 Y$ \教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。; \9 q( V4 f1 ?* U, ?
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尴尬的说，下课~
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" @+ M/ p9 V* Q$ D" h' L大学去深圳写生，
& m% ?3 @4 x+ P4 R6 v. i( k跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，
& C% ~* A: B6 g. J拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，# y9 Q6 s0 v7 z3 I1 K O' w
是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！! O6 G& F- { D( \% s
押钞员可能也没听清。
% b( {2 `0 D, o- S$ S0 w# R回过头来，0 T% ], T5 ?& r- s0 ?5 Q
神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，8 V6 G9 N1 M) W
我同学一看枪口对着自己，: ?6 S# V- o7 Z4 A8 _
吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
/ b2 ~0 @/ c2 ?: }- J5 w" h' i. o爆瀑汗。。。。。。。
1 Q* {/ w6 ~ _! I
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----
# o/ n" G! O. X" _0 ]/ @1 t水缸座- _+ O/ L' O) g3 Q
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！ / A* X/ ^" R) L [7 J
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8 s5 g0 v% {/ h+ @, A- T G跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~' d' |9 n, Q. C6 z, E! t
那人是个醉汉！5 T( O$ E. E: p, R
我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
7 o ?4 L2 a. B+ g) _同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。, `- Y" H# b4 m
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊.../ a9 N4 d4 C3 u0 P) _3 \
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”9 V3 P' C9 z! H2 ]9 n" _
然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。8 a; n0 Q3 M' ? g7 Q; D
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。1 m4 E" W% e3 A3 y' W
下面几个哥们喊按F2，按F2！' Y+ G: b( I/ M
于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？8 R. ^; a, K/ w. t$ ?
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4 M! P4 ]0 S% M一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’$ q4 g/ _ Q0 J1 ^; G: L
我是男生,起码身份证上是这样写的." t" w% B& B/ K, m8 Z6 V
于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
" ]% r; v- G8 r7 Z3 r 小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
# ~0 R/ g- v0 I) v7 t 我:’那我是阿姨吗?’
' q; M, q3 ~8 g( E0 | 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!7 Y0 b- v+ t4 B) e& @1 {
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研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
' ^; P x1 z( c- K) }8 i# x" r过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”1 @0 x, }1 Q( I* Z5 h1 @
我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
* s1 S+ U" e6 R- n4 j' f我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......” ( N/ X, ~6 H# s. Y# N
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& K: J1 C! a: Q有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地
& b/ d, A& F$ }# i( g: v) t3 M看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏* x& k. X/ c, `( w
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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: }" g. O% V) k; m; y大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
6 E, k) ^$ L& o某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
- F2 ?' }5 ]! b; H: A结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
* F5 S$ S# M: I E; l! w$ j5 Q后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
6 _% h# b7 G% c) _+ I, Y2 W打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……1 x5 M* b3 ^2 ]( _# j
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT” % d8 j6 R* A4 \4 L# c
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1 u# C1 ~/ C& ]1 F: ^2 d俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。+ n" H9 [: H7 e+ W5 V
经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
$ O8 w5 Y5 h! D4 K, K4 @难道还有一小部分光着膀子的女生么？$ q4 T4 R& n; p- R1 z* S
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
0 t+ Z& p3 A2 r1 t一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
0 v( t# v A! l! k- ], Y( z2 ~结果还进了个空心...' P& O$ u1 t8 d9 @: s, _
全场都静了...# H& _" D z3 u2 J' ^! _. H% z% d
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
4 ^8 g. T ~" E7 w, ^9 d/ r( p然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...) u& X V& ~& f" J1 W
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：8 [1 O6 s. X+ r2 V; J( f
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
4 M8 O( L5 ]# M- d" H$ D# |5 t看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.: |. |1 Q+ r7 x8 n3 f" ^7 o
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
0 R, F5 R9 a9 ~: P他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....& k* ]2 b# n. Q# G2 X' I# _ `
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一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
: C3 ^9 ` H, B5 O- y0 K) N6 u7 i# M, y上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了. c7 |* d$ c1 A, _6 a3 Y& G# k; x' W
绝症了……”，我当时就无语了……9 W; p6 }' o5 _8 r
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, {# c, O4 h: n7 N* @% K* l9 B小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……- Y6 i0 x) ]( l' l5 M
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
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( M! A6 j1 c5 P7 F' c8 F8 j6 F我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
' b3 j/ l/ ^* E* Q6 V2 i2 Y% o顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
9 B, A* S# S2 C4 c那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
! E* }' k6 y! W2 S) `7 j% g这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉$ v& N9 A/ a4 q5 q m8 n& Q9 }
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
' |& A# L5 r7 t( Y: v/ ^她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心) R K7 O) C; [8 s6 b
这时候老师走进来 每人发了一个TT& l9 J' Y3 A0 n' ^, F
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。; |3 X5 B$ v7 L7 B5 Z3 O
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! C2 d0 Y. h% X$ D, ?* n/ k/ s5 y* M/ J高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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+ @8 b. Z/ ^3 s' C- l' w; t化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去" l0 [. H6 u4 P+ I
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！+ q( w! n" H; M
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# c, d" r% N/ K中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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! E e* ^6 t1 y0 d我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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' D }0 N8 m: U$ ?8 M他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.4 Z0 r1 O# K0 u% b1 z
) h- K1 y. y- g- k. d有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.. e; P, r! M. _
; o, ?$ x! ]; ~% V4 B4 q# N5 Y于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
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27/ I, W2 a3 j8 I& d' y& }1 \
北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
" h1 S2 H( ~+ \! d0 \/ j" ?4 v等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
% q# N/ o) Z. Q8 Y+ d2 E6 o% N: h" f/ N$ a! x* g
男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”: Q2 v. q1 n0 q# H* r- i
1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”, ^3 o% Z7 N" K( M
5 s( z, W$ N/ ~' L我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
4 ` E) |6 u! {
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9 |0 ~! Q- z) X4 F. i我买了个乘车卡套
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: H% B% r) L5 c" j0 r. o. a上面有个图案貌似是鸡$ [+ u v9 J. j: u% Y
! L: M3 N: e. [( j
但我们又不确定是小鸡: x1 @! ~. u- R7 M! g6 _! `
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西9 R/ ]4 K* N% M* n% }; y
) X; [: o$ J% M1 r我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）, `- r) v# }& }1 G$ l3 l
0 V3 e& R& K2 J% \2 Z; D! m说完发现整个大厅的人都在看我...2 \0 R+ m E/ V3 J9 o
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) H6 h) p8 [" ~9 t( b) i, v$ X一日。
- j( j Z& z6 R3 w4 D死黨：“我这是小蛮腰。”
* c2 D2 h: E; v9 k5 P% v我不屑：“你丫那是猪腰。”
9 d% j% N3 h6 h; k$ C+ p: Q死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
$ C8 `# ]" a B8 t3 v答曰：“人腰。”
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308 g& [! A9 m4 ~( g# W
初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的1 `8 Y; {9 l% ]2 A' D
同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地
2 S5 W# ^9 e# t Z1 S& N( Q- P说：我以为你要站起来打我T.T……. f8 G, Z+ s1 B9 Y/ y2 s
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前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了; |1 V7 c4 u2 q
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...
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8 ~, Q& |# O P# ] J$ [2 |很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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* d4 y; C y* Y突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."; |4 l. C: h4 y% K, `4 s
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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# L+ q6 a# L- n8 r0 k" l: y" T: L# W在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺
$ |, ^. T9 |8 V, x2 l: Q& t天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
6 j! W/ Z. g8 L1 g/ H: H, ]! z% F( D- ~9 Y7 q' F1 t) }
33
7 P1 j' o) A5 W. \9 j6 g有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我
1 O# m6 H% `% {7 V8 e说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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, c7 d' V8 V9 b( q9 |前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...& f0 J" d7 C, U( K% L$ c6 [
我就纳闷了...
. x5 {- d+ K" c, G+ M吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
. N `2 H4 C- q6 g为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?* D7 q+ z: R2 q) n% R) y! H9 F
后来才知道,原来含笑是个歌手...( C `% ]9 Y p' t+ [# L
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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# l" A4 A, z/ y$ S我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！3 U, l1 A* c. A! c- t& ` ?
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
; u4 j9 N( x9 h; D我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的6 I" v' S$ `6 k4 t
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。
- }1 [6 v- T! A# r可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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5 _5 s& c/ g* t小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
7 G) Z/ ~) p( a+ G3 X索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~2 Q+ m+ v, T: q: U
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
7 b6 Q) @2 n0 k4 k9 i“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
$ a2 ]% E" g5 i0 R) ]/ @% l' a; I那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
% P7 P9 t. }6 Q5 h7 ?, A( ~3 S" }停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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6 l) K7 ~1 w$ N" V9 b! |上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =/ j" ^: U! r0 p0 _2 Q
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告
6 }& m# r, _' s; H4 |吧！全班笑倒。
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( h2 M3 z: `7 y0 k+ H( w# H5 k新闻：佟大为妻子生下一女. o) O4 t1 o, |
评论：这个佟大真了不起% N, e( u5 ^! {2 ]! U; u0 _5 z0 ^
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" a8 D: M2 E) R" G; P2 d有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手1 I6 z9 D" ] T5 m3 @+ u6 \
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩0 S2 v; `+ w" d" k1 a
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
1 r6 w& a0 @ D p7 q一动不动
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朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
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" x1 l9 y* |2 h我狂汗.........................
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) D# g! j& D2 Z早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。
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发表于 2009-9-1 21:47:51
变色卡
千斤顶
楼主