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本帖最后由 jadge 于 2009-11-2 23:07 编辑 : B% z2 _# N+ J
% Z0 Z5 ]! A. L* t% u; i5 N１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 8 |: E r$ @8 V. m6 b
7 t# U# i6 p* E: z4 a# m 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 5 Q7 O& A8 {1 ? z# T: l: l
' D7 t- a0 |7 O8 Z* Q6 \- j ２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 " j4 v0 e7 M B& q9 k) e
$ A" A5 H1 |& R- r. f7 y ３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” . S" K2 R# N- {
9 i1 o. Z( c) R/ n) y- J | ７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” / |% \" e! A4 C9 Q0 n
; ~% g( n$ s: a1 S6 `% y3 _ ８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 ! _% O9 O0 }( k: B8 u2 P
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鹦鹉：谁呀。 , o" c9 b+ G: @) }. T
! j+ `8 _2 s/ b 答：换煤气的 # t8 u' ?( D# c. Z! M }% a
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鹦鹉：谁呀。
) E: G* O) T: i( n# H! r+ l n' T3 o/ N: l4 `
答：换煤气的 ! {% w( N9 l8 H: v% d5 i ]
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……
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* ?' W: R( O; z 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 1 f7 V1 _( r0 O4 j; u0 q* y# f
. `8 H7 G! T E$ x; }$ H 门内：换煤气的
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９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 6 n# `" d' q' ~8 [: ~ w. h
" t6 [* N# t6 D$ d; V k
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 6 Q: x9 I" } a/ a+ D* n
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12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
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13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 5 W+ C$ p- Z2 F4 u( v0 L
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14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 7 }3 B1 h/ q3 B
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同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......” , x+ H' ^: K( n. l3 O
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15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了蜗牛。警察正在调查事故原因说蜗牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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; r8 I/ e A( Z T 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………$ Z/ `1 f4 F+ E2 E, g' M
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: ^& ?8 o* u" e* r$ u$ U 21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。” ) |: Z2 R# F/ N+ q
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22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
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23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。 9 v8 G! H5 ?3 u% N0 T7 g, {
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24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹” $ d' f7 u4 o0 N- J& z! l0 ]# d2 l
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25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 . t' G6 |6 W3 k% E! V9 L# o
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走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 9 l5 d1 C. h4 R+ `$ b5 J
9 T/ r4 C( ]: ^- B 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 6 H) y4 S5 G1 F6 w" B
2 `+ p6 D# p' t- y! P `4 r 好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
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9 \+ n4 y+ w' S9 N ——北极熊！出来玩！ , L0 V' z9 b! m: x. v
( u. W: c9 V% a$ Z! J g: I) l% l" o 北极熊： 5 m/ Y D: h L( y8 P1 A
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——不玩。 $ W( f/ h2 J f) u* G- Q- o( W
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26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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* q) B1 l$ }! J( U! o! T 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 2 s; A5 K* n: @) k1 [, Y
* t% H. C/ U* q" c# M 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
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. p0 \5 x! c' p m 乙答：“不是”
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法官大怒：“我没问你。” ) B' z/ V' u! _4 A2 x# s
: _; _* V6 U1 m* T3 |6 s# }( b' ~ 丙道：“我也没说什么呀。” " {0 v6 C! E* @5 u8 c
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28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
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- G$ A. N6 j- B! r9 e+ k 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ + W% i! X5 {5 o8 {& G" I: x6 U
. r4 v* h$ c1 l+ C9 { 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
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30．魔王抓住了公主
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8 L# Q+ z+ q7 P3 U$ h* J 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
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公主：破喉咙，破喉咙！
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1 H0 v0 S; ]; B 没有人：公主，我来救你了！ 3 ]2 U- f+ y* ^6 S
' I! a: m# q5 h2 o* D3 M 魔王：说曹操曹操就到！ # V1 {9 d% G! `1 c$ ]
2 B3 o1 K, d& ]9 O 曹操：魔王，你叫我干嘛？
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魔王：哇呀，看到鬼了！ + E5 P1 |3 i* w ?3 S
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鬼：靠！被发现了． 9 r: U6 P- `+ W3 }4 Q
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靠：胡说，谁发现我了？
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谁：关我屁事！
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g( @) L) O* ~ ]7 ~ 魔王：oh,my god! 3 |7 y$ O* C1 C: l6 H
( D0 D0 I0 D/ w 上帝：谁叫我？！
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5 k# u. S' u, B6 ?( \ 谁：没有人叫你啊！
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3 C+ E' U$ b! R 没有人：我哪有！！！ 1 O- ]8 h9 ^; Z( I7 y1 a
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据说魔王从此得了精神分裂症． 4 [6 G' t) A- h
1 t# j8 k# i, `0 ? d+ y 31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 Q- G' m. G; Z, l3 a+ e; y, B
; b7 j5 i/ a, ~7 g' W6 l 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
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, \# k& Q0 ?, t% j 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
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: ^% P! j1 U% R. f 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." 0 s$ M) r" j% r% Q8 ]# m, w. ~
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32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 $ O1 y6 Q# c/ q) ^2 O% Z0 n
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33．空姐劝乘客系安全带 % p! w8 ^* G8 g' }% W( O3 w. s
1 c. j9 }) z; e “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” ; g. z& f) A* z8 j
6 y. o* S" p0 [7 i" B+ J1 _: u. ^ 问：“那系了安全带的那？？”
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9 q' \ P9 b- W* w, R8 Q; s 答：“没事，都坐的好好的，跟活人样。” . [& ~. }, R, q+ y6 Z3 W M
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, K$ X# R" u3 s3 o& |, A9 [ 39．父子二人坐公交车。
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儿子：爸爸，什么时候到啊？ / M. W$ M4 r' @. v* H9 x* a( R8 C
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父亲：停了就到了。 * _* z: v/ G: O/ n* C
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儿子：什么时候停啊？ + o' S% g" S/ v4 Z2 P1 k) y; W5 v( l
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父亲：到了就停了。
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉 : i, }* W5 r+ w0 M6 w }! J
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他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
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41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
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42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" - O' ^2 q9 W9 k% V; W
- B7 K6 L& r5 s 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" / `5 n) j% V6 A+ P ^- T8 A
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43. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 / ~2 ?# d1 @- Y' l D
: L) a' X1 d1 l: T: n* X: O 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 + f- \# w1 [; n# H: e& c
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第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
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你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 3 }: A# T* n& B% ^! M3 m; r0 u1 V
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邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." + m+ R9 y" w/ F/ t6 F
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45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” ; c$ j+ K B$ r( E# g1 ]
j f. E+ [6 U 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 8 y3 g3 U' Z) o* d2 }' W$ g( L
0 C) m3 B$ J' y1 X" [" p( [ 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 6 G% ~5 F$ Y0 ~* z3 \# ]7 V
# ?6 E7 M; }6 |1 Z 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 ; C' r( O! ~/ k5 i4 e- F
( j) r. v* j: O) i 48.男: 你喜欢我吗? 9 L3 R1 N& q" ?$ y# m" M) \
% q1 j% p6 @3 g& L! x: x! X 女: 你猜. # _9 X+ T& n9 Z$ l0 L! ]
& Q. Y9 j, y3 T; ^ 男: 喜欢!
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女: 你再猜.
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) v: W% I& [, I* P 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
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5 N0 a: d* r4 `* C "写信." 2 o6 P+ P: M( E) R8 x5 S
% ~0 y- ~" U- w+ ?, C: W "写给谁?"
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- }# S9 H' R8 K& w3 g8 o/ a "我啊."
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"写的什么呀?"
+ z( x; Q- M) \; [3 l
; H" T5 k0 f' Z/ p "白痴,我还没收到怎么知道!?"
" b& L4 R; h9 x$ m( [3 D
. T. u% A1 \) M/ R 50.一边......一边...... 5 w5 t8 |. R. i/ k( I4 M" C% Y
, n: ^: i" r5 J0 }8 W
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
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! ]6 |2 { r3 x& k3 p 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? - E1 x9 T9 A2 Q0 d7 v# y
( r2 q& L6 A9 D2 U/ I 题目：其中 ) ?# p5 w+ u( E( N
7 _/ | z* H- D* T R9 p 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 . j" J( h- q7 q6 O! D+ R
" u$ v) k8 x; N
老师批语：你是蜈蚣吗？ 1 N2 }) G% G! ~7 ^/ q
3 K) i0 w) j5 `6 G
题目：陆陆续续
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. d& ?* o" m F" I 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
! C& D4 r3 w% {; p
. ^* @5 }: |0 l v( d 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ & S) V9 v0 r, \! j6 K# m
5 B# v! h+ }9 Q( ?5 f; M& t9 H
题目：难过
# |, ?' P! l) s8 b& w! f3 ?. s3 ?' [' u8 G4 q' U
小朋友：我家门前有条水沟很难过。 - Q' h$ T- P$ [1 N; m: ?7 W+ c
A2 p3 D. J) z$ m' k3 l 老师批语：老师更难过 # k0 q( G b) J. ^5 H$ j1 S
" I; t$ M2 F( V" A$ w" O 题目：又 又
8 {4 a" l) [% e- M
$ R0 Z! R2 l; }7 F 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
; y4 `& f. t; N) A! v9 A6 q
* [ l" [& W, i* N* E 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
5 s9 P% ?9 b8 C/ K2 {$ |' V3 G. Y
题目:你看
5 Q9 B; b7 D5 K2 e! w) ~1 L" Z! V
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? ; z. ~9 B$ |5 j6 p$ [$ X
" _# O. p: k: O1 F
老师评语: 不要太拽了 ( x) G$ w' `9 s4 c0 `
' [+ k* y, H! |; v$ Z" j+ C
题目:欣欣向荣 1 M4 M5 ~4 X% c
" s* @9 }/ m0 S( C! t. _ 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
' I0 s& v( w; H
( Y0 o' P! ?7 | 老师评语:连续剧不要看太多了!
8 c; y# D+ e9 Z3 Y% C8 _( [8 p$ ^) \9 Y
题目 : 好吃 * C4 H R0 f4 H& U9 R! b& H
' Z- q/ U9 Z! D( A2 |# M1 B; d
小朋友写: 好吃个屁. 7 s/ j% v+ F+ Y& I+ `
. V( ^; ?+ ^8 h8 B: r6 I* M 老师:.........
u+ l: j# R G1 h `( k4 A3 P" ]" ^* e' P0 y
题目: 天真 7 T! ^4 ~! Z& O7 |% d \+ S
5 M+ v: F/ M0 i# G5 V" V9 m/ z% Y 小朋友写: 今天真热. ) Z# i) w8 @2 b6 g1 L1 i
1 A8 o, S" F2 l+ I9 a 老师评语: 你真天真
1 R/ A" v! k: B1 j J# W1 }
# B6 Y9 y5 G5 q/ N3 k9 | 题目: 果然 : H# M$ ~9 i5 p* B
- F! y1 [; B3 k5 F1 B+ K0 r4 Y
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 5 L3 x8 G! M V: j: P
: {2 o* S7 `& X- r* v
老师评语:是词组,不能分开的 5 S7 C a( h8 h8 Y" r1 N1 L
5 g9 Y+ L* q+ j
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. . K& N, Q4 N l) C
3 C3 B9 m5 t% s: Y% J2 Q 小朋友:先生,再见! / G2 H. C6 X& P: q/ o& [6 E" W
- H" l8 _# l( m- H8 p4 n! G. I 老师评语:................. ) p" K# G& J& E- ]# {+ C9 G- ]
# r4 o2 H' t( l 题目：况且 , E) T9 h2 v }: c* {! U' F; t- }
. o1 J9 g- _* F i 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
2 v7 f4 p; k" g5 t2 Y1 S
+ k/ E. d; G& N7 G 老师批语：我死了算了
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发表于 2009-11-2 23:02:56
变色卡
千斤顶
飞过
发表于 2009-11-2 23:57:08
楼主
