蟑螂的自述（李 佳）

初三真辛苦

<p align="center"><font size="5"><strong>蟑螂的自述</strong></font></p><p align="center"><font size="3">李　佳</font></p><p align="left"><font size="3">　　我是一只蟑螂。据说有一支人类的演唱组就叫这个名儿。嘿，虽说挺荣幸，可我们还在考虑要不要追究他们侵犯名字权的责任呢!我在人类的字典里被这样形容：“昆虫，体扁平，黑褐Se，能发出臭味。常咬坏衣物。并能传染伤寒、霍乱等疾病，是害虫。”我不明白为什么人类要这样看我。我干嘛要长得五大三粗、圆滚滚、肥溜溜?长得扁平，进出狭缝不就方便了吗?至于黑点，那可是国际流行Se!我身上的气味备受母蟑螂的骚扰，你们说那是臭味--真让我伤心。说我带传染病?真是笑话。我谨代表本蟑螂向你们人类提出严正抗议：我 不是坏蟑螂!照你们的话说：我是一只成熟的现代蟑螂。<br/>　　我住在一户人家的厨房里。白天，我和同伴们潜伏在各个阴暗的角落里，谨慎地活动，基本上不出远门。晚上，到了人们最松懈、最不把我们放在眼里的时候，我们就从四面八方涌出来干活。这活儿可一点也不轻松。首先得填饱肚子。通常我先去垃圾桶那儿转悠一会儿，这家女主人有洁癖，从不让垃圾袋过夜，运气好的话，或许能找到点漏网之屑。还有一块风水宝地，就是洗碗槽的下水口。每当我想去那儿补充点儿油水，别的兄弟总也不幸地想到了一块儿。于是一场激烈的厮杀开始了。不过，我是一只聪明的蟑螂，我懂得“坐山观虎斗”的好处，那就是—等参加战斗的先驱者们都倒下时，我可以从容不迫地钻进下水管大吃一顿。你们人类有个毛病—太自大。你们总以为自己最厉害、最伟大，是世界的主宰。你们以为我们愚蠢、卑贱、肮脏；你们认为我们的生命微不足道，你们万众一心地痛恨我们。女人一见到我们就变为花腔女高音兼晕倒；男人立马气势汹汹脱下拖鞋皮鞋大棉鞋把我们拍成蟑螂饼，并暗自庆幸有了英雄救美的大好机会。可你们低估了我们。我们蟑螂是最具生命韧性的家族。尽管我们不得不在主人突然打开日光灯的刹那四散逃命，不得不在你们喷“雷达”时戴防毒面具，不得不总演反派丑角，但我们仍然活到了今天，不仅面向?{21世纪，而且活得挺自在。<br/>　　这户人家可能很有钱。房子格局是现今流行的“大厅大卫”。客厅的确是大。最重要的是，客厅的中央摆着一台48英寸的超级电视机。电视真是个好东西。我认为你们人类发明的玩意儿中没一个赶得上它。男主人爱看枪战片，我和琪琪常在他放电视时溜到客厅去看一会儿。乖乖!那个惊天动地!嗖地一下，一颗子弹从你头上飞过去；轰地一声，一个人被炸开了花。那时整个房间被剧烈闪烁的光线占据，男主人和女主人坐在真皮沙发里，脸上也一会儿明一 会儿暗。他们不说一句话。我和琪琪也不说。我们都被这刺激感官的东西吸引着。我也挺爱看这些动作片，真刺激我那小小的心脏。它让我觉得，我这只蟑螂有朝一日也能干出什么大事来。噢，差点忘了介绍，琪琪是我的女朋友，不久后成了我的老婆，当然还是会换的。咱们蟑螂不实行你们的“一夫一妻制”。换起老婆来可比你们打架赔钱的离婚方便多啦!<br/>　　这家人有一个男孩，大概十五六岁吧。他长得挺高，挺瘦。有一张苍白的脸，不像他爸似的油光满面。人也文雅，脚步也轻。走过地板地不会引发地震。他戴着一副眼镜，背微微佝着，颇像个小知识分子。至于是否属实我们还未调查过。我和伙伴们对他很感兴趣。每天夜里，他总在一盏40瓦的台灯下做功课，我们则在床角悄悄注视他的背影。有一次好险，他猛一回头，我没来得及躲开，让他瞧见了半个仓促的身体，可他居然没什么反应。我们便隐隐觉得可以和他做朋友，胆子也大起来。他和他父母也不大说话。我们常听见他妈每天夜里来送茶端水，还有不少美味呐!而他似乎不太乐意，不耐烦地推开他妈妈的手。<br/>　　有时我挺可怜人类。因为看得出，他们并不快乐。这家里，无论是谁，总一脸萎靡不振的表情，我看着那男孩每天神志不清地上床睡觉时，心底就涌出无限的同情。我们蟑螂活着虽然危机重重，但我们精力旺盛，每天不睡十六个小时绝不罢休。故与天斗与地斗与人斗其乐无穷。不像你们，连自己干嘛这么累也没整明白。<br/>　　不久，我那紧张平稳的生活起了些变化。这家的男主人和女主人离婚了。官司打了半年。(在这之前，我们还饱受了盘林叉雨的刺激)男主人再也没回来过，女主人身上再也没有让我们警觉的香水味，那半年成为我们家族发展的黄金时代，由原来的十八口猛增至一百八十。我们猖獗地在砧板上走来走去，公然与老鼠们抢食一只饼，在衣橱里狠狠磨着牙。垃圾桶里食物过剩，水斗那儿再也没有战争了。我们变得脑满肠肥、行动迟钝。要是这时人类再来对付我们，我们必然屁滚尿流、溃不成军。我开始觉察到了危机，我不能再这样下去了，我是一只时代蟑螂，我不能这么庸庸碌碌地活着，我要去寻找枪战片里的那种刺激。<br/>　　于是我收拾好简单的行李，告别了哭得一塌糊涂的琪琪，在一个黄昏，离开了我居住长达1 年零2个月的家。走之前，我又看见了我的小主人，还是一个微佝的、沉默的背影。<br/>　　嘿!朋友，你家住哪儿?说不定，明天我就搬来。</font></p><p align="right"><font size="3">(摘自《首届全国新概念作文大赛获奖作品选》)</font></p>

初三真辛苦

<p>&nbsp;还在网上找到一片关于李家的文章，一面之词，还是可以看看，不过不管怎么说，我还是很喜欢她的，文章写的真好啊</p><p>&nbsp;</p><p>李佳是宿舍另一个中文系女生的名字。高中参加了“新概念作文大赛”并获了奖（现在说到“新概念”，不知道还有几个知道了，当初反正很火爆，还出了个韩寒和他的《杯中窥人》以及后来的《三重门》），华师大直接录取了她，并进了文基班的，也就是通常所说的精英班。她身高不过160，体重150。皮肤超白超嫩，站在我边上，显得我像块油豆腐。两眼成缝状，极少正眼看人，总喜欢用一副嘲讽的口气讥诮这，挖苦那。她的招牌动作就是用她的眯缝眼，竭尽所能的翻一个白眼，鼻子重重地哼一声，同时头仰的极高。我绝对相信，当初古人造“趾高气扬”这个词时，一定是看到了她。</p><p>居里对她极其不屑一顾：“装什么装，不就一下乡知青的孩子，挤破脑袋进了上海，就还真拿自己是上海人了。看她那样，也就学足了市井小民的低俗撒泼。骨子里其实就一进了城的乡下人！”我脸一沉，“我也是乡下人。”我极反感上海本地人的那种自以为是的优越感，似乎除了她们，其他地方人都是没见过世面的乡下人。居里一愣，显然没想到我会这么说，“我不是说你。你知道的，你和她不一样的啊！”“嗯，我比她还乡，是吧！”每次一说到乡下人这话题，我就极容易激动。她无奈的看着我，“别气了嘛，我无心的啦，好啦，我请你吃全家桶行不？”“不行！”我从来不对她发脾气，见到我这样，她有些不知所措了，呆在那里。我定定地看了她两秒，接着说：“再加两个香芋甜心！”“行行！四个都行！”她忙不迭的说，明显地舒了口气，紧接着又拍拍胸，怪我道：“小坏蛋，耍我啊！我还以为你真的生气了呢！”唉，我暗自叹了口气：生气，我当然生气了啊，但面对着你，我还能说什么呢。</p><p>相对于我和居里每天每顿的海吃海喝，李佳像是个苦行僧，每天拿着小本计算着每样东西的卡路里，精确到“克”来吃东西，稍微多了一口，便杀猪般叫嚷道：“完啦，这下完啦！现在赶快跳绳还是跑步还是仰卧起坐啊！这一口有多少卡路里啊，完啦完啦！”一有空，她就拿出健康秤磅一磅，一边嘴里念念有词：“毛重×××，那扣除衣服××，还有刚才喝了杯水××，那么净重应该是×××。快记下来，快记下来。哎呀，这个月能不能减到140哟！”我目瞪口呆地震惊于她减肥的毅力，心里琢磨着：减肥减成这样，这也太吓人了吧！</p><p>“丹丹，你没发现你现在体重骤增啊？”李佳突然凑到我边上。瓦赛！女孩子对体重都是很敏感的！我赶快摸摸自己的腰，“好像是哦。。。”闻言，李佳立刻摆出一副神秘兮兮的样子，还教训起我：“废话。你每天吃那么多，能不胖嘛～你被居里害啦！你没发现每次你们吃完回来，她就上厕所啊。你晓得她在厕所里干什么？她用手指把刚吃的东西全抠出来，那她就等于没吃。就你个白痴，傻傻地全吃下去，全消化掉，你能不胖啊！”“什么什么啊！”“你还不懂啊？！你漂亮啊！她不想她身边的人比她漂亮嘛，所以就这样咯！唉，想当初，我也是这样被她害啦！”说完，她一脸同情地拍拍我的肩，转身走开。我摇摇头，这真是我听过的最匪夷所思的事了！居里害你？我比居里漂亮？怎么可能！再说，吃本来就是我人生的一大乐趣，认识我的人都知道我能吃，她故意害我？我怎么觉得好像是我害了她呢？</p><p>晚上宵夜时间，居里习惯性地拉着我朝后门走去，我有点犹豫，“居里，你不想吃就别陪我吃了，我不想你难受。”她身形一顿，马上又向前走去，“傻子，说什么呢你！”隔了两秒，她停了下来，继续说道：“我胃不好，当初卖酒时落下的病，吃完东西很容易吐。但不让我吃，那不是要了我的命嘛！我自己会掌握啦，走啦！”她一把拉起还在慢吞吞磨蹭的我，她手很冰，一直都很冰，我习惯性地把她的手包在两手中间。半路上，她突然轻声地说：“谢谢。”我说：“什么？”她没回答，只是抬起脸，对我笑了一下，“奇怪了诶，你这个白痴这次怎么没听风就是雨啊～”“啊？我白痴？居里，哼哼，你死定了你！”我怪叫道……</p>