爆笑 今天在校园里逛，突然迎面一美女问我：做我男友好吗？ (M0P)

喂猪的男人

1今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。
2晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的 女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
3上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
. r' n' J4 _' i  ]- R# D5 o4听我妈说的.....
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳.......
5我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
' J1 D. |( m3 {/ f, P0 K2 Z6大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
. g6 t/ E0 S3 Q& {7我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次 给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
( N4 C" n' r7 @$ m6 B4 s于是全班23个小朋友齐声大喊：“草泥马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
& \, D' C8 [/ h* M, z2 r8世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........
$ e3 H9 z( _- k7 n1 b) |; f9最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎 么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
/ u5 r0 E! d" X6 B$ ?" x  ?6 o( C5 t10本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！11刚在公交车上，听见一女生打电话。
“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
! h  r8 {8 F' T% D2 I。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
。。。。。
7 Y& \2 I7 Z" k8 ^+ q  @& v“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
! o0 e- ]4 b  _! i& y* w。。。。。
“我是小欣啊。”
. c# a0 M6 |3 W  Q。。。。。
“哦，不好意思，打错了。。。。”
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# D+ u7 k- B8 ~# s7 O12一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩 人兄妹…现在都大二快完了…
0 z9 o( a& y, e% u+ ?13公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。14昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
" n' b% ^. ^9 W. w10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
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% y1 d) k5 R+ y9 f, t6 M- ]6 O% X半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
& m, a5 {( z" [) Y) d5 g+ e9 p8 G9 r汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
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五分钟后，里面仍没动静，
哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
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3 \9 @. q' x. V" E半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
" A9 U+ x2 G0 y  }0 F$ s5 a+ Y然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
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) _" e- X; A' f+ }" J, UKao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
16当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
* K% Z! r. ]5 \6 v- H$ R忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
6 p$ S; N) r, W! c* d% Q9 A3 M等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
$ I. I# `5 b/ {' x9 p. C烧烤店老板：这把伞借你们吧！
( c8 H/ h( J% _- K- J( E) e: _. M众人：………………
最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……

17下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红Se的，好像血哦。。。
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. t' O, p  r) O# H我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
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我问：“好喝么？”

7 ?1 j# @+ p1 ?0 a0 F3 _“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
' a$ l# H6 N, m* ^$ x18本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一 圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！
: N. ]+ J& p' A  [+ m3 l19这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”
6 z( s6 {: ]6 Z! K* s2 s; C6 u* |20去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会 有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事 情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...
21我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
0 {1 E9 ~% ^! Z! y- L% I. b9 R“嗨，美女”
“爸.....”
“。。。。。。”
* |2 [/ Y/ E- l* W22拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行． 两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。
23我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！
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24有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失 主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手 机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
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25某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
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7 T/ W* x) A& s/ w( Y: e26家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

27某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？" 然后所有人都回头看着男友，
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
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28其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页 的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了

- J9 p, l8 c( n: L. A% A29小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
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30上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老 师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

31俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺*荡的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。

. x  |! J; M; v: ]$ x. S32听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的爱片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
/ I2 |7 P; a. z5 [1 ga赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
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+ u/ b' {4 {- a2 |0 J( Y+ Z33我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
6 S9 d' P  C  W一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
+ K+ j, u4 q# O3 K( }34周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
: k8 B* l1 |5 l- `老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
- o$ E; y5 n0 c# P; B, l& [0 W, \0 E8 l- e小妹端上新菜，再把空盘撤下。
  `2 E* C  H4 ^2 l* j' Q, o4 T由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
% L  D2 \3 c" n+ e3 \/ `最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
" @% F9 F* m; A/ [“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
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1 B' F  X& T% r; x% }35每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
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) C3 H8 p4 w0 j# K. H# Y36话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病 房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

阿铁

哈哈！

雪雪

一笑而过!!

衡衡

还是搞笑

可·可

还行，，，呵呵

老头子

笑了，拿分了

地中海之鹰

好看，顶一个！