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老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）
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/ K: s; c6 l8 R  u猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。


男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不
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6 m: w5 s/ d3 ]" b好罚一百遍”
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什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
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) q8 Z, O, G7 O9 {5 w9 N4 {2 l" O) a猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了
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吧——-是名字！

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某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑
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牌写：此不通走后门。
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老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

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! h# q$ s* Y. f: ?) H$ [' s6 E* u老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，
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% l9 u( O, Y* a% y* J( `3 I/ @% M8 {3 d老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.

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公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！


如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
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( d# E7 {2 S' o! L1 R9 ?7 p1 [, M8 C曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

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8 u$ v+ A% H' P9 a2 Q) |  y2 U曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！


- ~$ U; H% a' G' T曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
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2 i" A0 F3 Y- m) f5 H$ ?  h  c' \在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......
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! K: H. A- c6 U1 B（原来她拿着酸奶）

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老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
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阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士
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小姐说"要笑"24小时耶！


$ H) K; [7 |/ [1 h$ N阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那

人回答:他们把我的名字刻错了。

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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

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0 d& o0 k4 S/ u3 @  y; E# z% R/ F% _3 w爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让

- z% F1 o# ]* Y( Q2 [5 g我告诉您，别留客人吃饭！

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不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的

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: E8 H" W4 O5 n" v# z, D不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一
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头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！  

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猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。
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苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问
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题！

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. z6 T/ Y. B: |4 n* [2 Z电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?
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7 v0 e4 c/ D& k3 @7 o, ]- r4 A伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"
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父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!

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你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着
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6 c5 N) X$ L; z3 `& J0 r  [？她连牙齿都晒黑了！

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8 h: Z9 w% [" w  O+ \你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。


! W' ^, Y( T1 Q7 J* Q- i! k你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间
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1 [6 e) R9 M! \* H，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！
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你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

: g6 R3 \  l9 [) m. L别人都叫你……禽 兽.
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你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！


2 K  \' `: N/ D3 d" v6 k泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！TMD用的是开水？

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人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!

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这个帖子发了，我就真成250的经验了，把我的伤心事说来给大家开心一哈

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遂宁*围观群众


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0 f4 y" G5 t+ `8 `经验250 点 威望10 点 剑南A币4 ￥ 魅力5 点 剑南B币0 ￥ 剑南C币0 ￥ 吃喝币0 ￥

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深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我

只是想看看你从哪掏钱出来?"

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司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜Se都和我家的一样，但我家的
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猫没有它扁.


! G5 D2 j% B' [5 e. ^# {一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对
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3 U9 \$ z  e& o5 Y9 r4 @士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
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一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我

还以为抢鸡蛋呢！

主席夸我帅

卑鄙，下流，无耻，到极点
本文来自: 遂宁网论坛——遂宁美女帅哥生产快乐的本土生活论坛（又名:花花城|遂宁论坛|遂宁花花论坛）(http://www.suiningwang.com/) 详细文章参考：http://www.suiningwang.com/viewthread.php?tid=78482
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这个是答案？

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一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的
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!还热着呢!"
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7 D$ ?( t; g* @一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，

可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。"
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一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了

你？"

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一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的，
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: M  f7 K, p: _' f3 j& y: B但是我的心却和你们一样黑."

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位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香

蕉给你的猴吃吧。
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一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢

, o* \. z. B4 T3 ~! X勒噢勒。俩人一起掉入沟中。


- S+ K$ Q' O9 l: M6 ~( b一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!


一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！


有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.

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有一回，太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的

1 p' ?$ a9 [. [# s问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
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有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
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有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"
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约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。"

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在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
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- ^- f! B2 x- A) B8 {- l昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
  
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# Q* `7 Q. Z0 b8 u5 w* M( g  W0 ]记者问企鹅：你们天天做什么？A：吃饭、睡觉、打豆豆。B：吃饭、睡觉、打豆豆。C：吃饭、睡觉。

记者：你为什么不打豆豆？C：我就是豆豆。
  

有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚

- M: [% B7 |5 Q1 q- u子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...
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有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在
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这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.
  

0 ^, i  \5 x* ]8 {( A一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我
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# T/ E$ H& a. j1 e说啥啦?!

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从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别？3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是。啊……碰。
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一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马

+ V7 @# Z6 |1 w7 U" p上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
  

夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山

/ F3 S5 z, K, v9 q; ~。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：

吓死了吓死了，马居然会说话了。

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不好意思，