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" h" n3 q& N! u1 h7 {+ D! s1、男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱?”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡个觉，还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。”& C* S1 D+ n0 [- G8 P
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2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀?五块钱一个!谁来买爸爸呀?六块钱一个!我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖?这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线！
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3、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……, ^: ~! i/ _) }& j" Q; h" o
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& Y: f) V) b R$ w* g7 y p q 4、中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我："皇叔"。) ~" C5 r/ c/ g, E3 n- c
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5、觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…. k# }7 v5 L* m
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6、一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
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( r' s: f% F! i" z8 ]' M" X( [8 K 7、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲! 然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘!# B5 Z2 w; m7 d1 N+ b* u8 p
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8、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了!3 Z# t3 s" U6 `7 {0 `
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* {( m" q s! Y F8 Z 9、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人!”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗!他去搬砖了。”
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3 i; H. D; ]# Z9 ]$ O10、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”; h8 c) h/ C h8 H2 T
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12、昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在!!!: W( N; ? _, H/ I. J+ E* e
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13、某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨? 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊!5 u5 x/ a& c5 o) E ]3 s
# U( L9 @6 J) K8 D% B 14、高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。% A( V6 I& w( h/ }3 T
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15、学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调!
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16、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我?医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。# }- A, L- ^2 O6 m- h& `
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17、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!( S* Z) l1 k4 E+ c' |
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18、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”( C. S2 k9 {- C+ i6 P V# q$ `
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19、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住!
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$ w# e, C8 O2 ?* j, d& ]/ k4 I 20、每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间。
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21、人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么?”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了!感谢国家!( m2 O4 ~3 h& k" G6 Y) H) }
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22、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!, f. r% Y4 N- @
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. f8 W7 f6 `) o! s: L- i% B4 F* M 23、他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧！！
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24、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标-----这个内涵了!!!, d' d+ \; v# {& P* v5 I* o
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G( z/ I" O/ w/ c" H3 n 25、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?" _$ ^1 ^. L4 P) P ^4 O
26、某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀!快帮我揉揉~~~% F. _1 G' }) v( f
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C9 Y- Q, e+ W$ P2 ~3 x% X8 ] 27、宅男费纸，宅女费电————?……这个也内涵啊!!!?…………
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5 o2 J0 t z+ M% B 28、女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!0 N/ L! {; G) g( p2 U$ r; }3 E
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29、我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小JJ就不用你抱着了。
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# o [6 c. A! \# N$ m) i. a+ \: N 30、过桥米线为何比一般米线贵?因为含过桥费~~~~~
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31、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。) c: C. ^) K: S( Y/ C
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32、某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字!”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
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9 U( _# k8 F4 L2 _) d 33、一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。
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34、一个女人爱你，你是丈夫; 几个女人爱你，你是男人; 十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。”
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, y( V4 y. u+ u4 Z! @ 35、日本馆在**区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会!) s5 [. M5 |& S* h( ?* w* p
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36、“给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎完，妻子怀孕了。”
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37、话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦Se地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
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38、赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作。* W* }; V4 C( |4 c' @- L+ s: z
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发表于 2010-10-18 13:55:29
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