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1.从前有一个人叫阿爽。
, y$ y9 P! @5 p他死掉了。
+ v- N* F- q$ |) y( P3 l3 }' Z出殡那天。 & z$ ^, b- u* w
他的家人哭喊：‘
c# r; d% ^/ F4 N3 ]; M- [3 k! ?爽阿……爽阿。’ % x7 n+ }6 O( @% b: [5 h) U& D
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
* J0 B. u' h D, }家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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2.
# B2 Z: d* P. K, ~/ s: K某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 . i: O4 v: n6 m/ F: v( }
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 ) ^" R* g8 R y, s
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 7 k5 e8 o1 Y' q
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 5 S# `& M' _2 r% s- C, e* n9 l
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” ! Z4 _( P1 B0 ~8 Y: p) C {* y
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
0 x$ l: n, l3 F8 j) I9 l' ~于是龟儿子踏上归途………
& E/ ?# B) a; m. [" l7 @7 i2 L# s* J光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
9 \. K' k2 S: L, y `8 R0 O龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
9 ^5 R- H, o2 J, _龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
7 c6 P* l- C4 L5 W转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
# o& y) N. V& n4 P" D7 H1 A拿出大饼正准备开吃……
& E8 u* d4 c* k8 U突然，龟儿子从树后探出头来…… ' _; ]5 S0 R% M0 M
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 " V$ G& Z" o8 N2 k R7 M
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
?1 C# y5 e! y; _. T0 @7 g 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
% O. n8 _* {! |# O* j! y% ? 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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4.
a) [+ K" o; ]5 ^) g一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
8 P& G. t3 B, M) }: e 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
E# Y' t! h5 c, K0 A0 M 男欣然愿听。
. ^5 S3 j! X. k; @; ]& r% |* H! V/ v 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 & }: V* k. j) R- E4 c) c2 @
女：象不像不谷鸟叫？
0 j0 K7 }" [4 G1 d, d 男：屁声太大，没听清！
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- t. @5 ?* B, s. h乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
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6.
7 _( _6 P2 M- K% j5 t. c有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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( b$ T1 v' p# G' e0 Y大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
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/ h0 h E( E5 J; p$ S5 i一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
* x( C* D+ e3 }& G9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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5 T$ I6 f! }% n1 G. J8 k# r( O10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
$ k4 f1 G2 n8 b7 P4 R |) b* U爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 0 V: U8 t; J$ v) h) t) M
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11. 8 z V! ?5 n0 z4 q3 C. D* X" q
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
1 ?6 C. _' ?8 R7 K 有人耐不住问：“下面呢？” ( a) R/ s& `; i
继续讲故事：“下面？没了啊……”
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' C4 _) K- [% T. {. o5 r3 C有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” " X& Q2 }9 D) E( }- u
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唐僧写给孙悟空的一封信 9 Y8 c4 H/ G1 b \# e5 Z
5 K# G/ \. m1 W 亲爱的悟空：
! W/ E; T# o ^, u 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
9 N+ ^% V5 d. R m+ N 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
! G$ V+ x/ u8 k 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
! ^4 r) y A- g( [/ _ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
8 v3 A( f/ C3 p 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
: w8 P$ A" W0 {: j8 \ S6 G( H 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
( Z) U2 M7 f% r0 M, b4 D1 | 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
' `- z+ R* J7 M+ U- Z P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 4 K9 ^! `% Z! T1 O F9 I0 L+ i
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15.
4 y9 n* h6 l9 N4 ` u' J! J9 \% L· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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4 r0 R. Y9 m4 J1 g& ?7 p经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
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17.0 j* W4 R8 w# c* l$ J9 L
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 $ y! ?# _+ ^0 X7 y$ a5 f7 R
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龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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19. $ p# h# v- f7 l4 K
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ + `+ x' U4 G2 m$ v, f# s9 u R
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+ E1 T* Y) `+ Y% L8 D5 Q有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ / b9 x; S% i% e. g e9 K, K
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% Y0 a* w+ p! L ?3 [% V' W> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ; S( p4 i3 e% w7 K8 t9 D
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病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
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, u' X i. d$ H* x# ]: C( l医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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6 T8 @6 ~8 \* W: z+ C/ H"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 ( @7 s* [2 y4 I3 s0 \
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) e" z/ B: g% m; n& z& ~* Y1 {1 l织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 6 L) h) ^1 Z1 Q- L9 {3 B9 M
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小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 2 q1 K4 J4 b6 N4 w3 Z; T. A
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一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
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" e) e; W! D! E( q7 J母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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- L- X) r0 o _* s4 B儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. " ` p4 v5 ^ N1 ~# @
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+ i* l5 t: q! ?3 p( a9 f- j一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" + J' ?9 h, H- j* _' L% v$ g
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7 I V9 x7 _& c) _0 W3 L父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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3 D$ O5 I3 u R: k2 ?屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 . b' B2 U U z. d; R
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 4 B% v' B% `" K+ [5 r7 H" H9 W7 V2 ]+ M
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三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ ( T# C1 }1 [8 J" r/ ?( }1 m
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; b6 {8 ^( U$ D$ J0 B一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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$ F6 M) B0 y5 g" b$ j2 O局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" % q& s- @7 g' J5 R( Z
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一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 2 ^1 U$ u+ y, Y1 p0 p: W& ~
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以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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7 B+ W: c- B4 W4 w唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
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蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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发表于 2010-10-31 05:38:20
变色卡
千斤顶
