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1.从前有一个人叫阿爽。
/ I) @8 c6 {0 I* V0 D. v他死掉了。
6 A% @2 ]" `" |7 O9 b出殡那天。
2 c7 j& X& M# H3 c7 l3 ]7 U他的家人哭喊：‘ ; v5 G. B2 _& r d1 e. j* [1 W
爽阿……爽阿。’
8 I5 Z# M$ J4 ~" h+ M- b路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
( b9 n0 d1 k" D) e家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! ! Q ~' s& v6 c
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某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
5 x" u7 q9 v) R9 o! j1 L7 O底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 + G" T. s7 P0 E' v- d
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ ' e6 O# J4 a5 D9 H) I
龟儿子：“……那我回去拿好了。」 % @2 J& m% E" A& j
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
! V9 X% ]* L) J7 Q7 E0 g: G龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
) D- V' X3 `+ G$ b% G, W于是龟儿子踏上归途……… - r& N0 `5 X# Y: q8 E6 V1 V7 i' S* Q
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 - I9 t( x8 L, q. ]
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” # y2 q; F7 a G9 g% k. p
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
) z* M* P0 ]1 `0 Z" `转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
" I n7 X; d2 C拿出大饼正准备开吃……
# L- z( B# ]9 E2 s, v突然，龟儿子从树后探出头来……
8 j$ k0 [8 C0 J6 u( }7 {3 u' _龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
: \0 e2 q2 U+ Q+ _于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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4 x$ P; s% w4 M# Y小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ # u$ w" A/ U! C0 b5 [# r
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
0 _7 G' ^% m/ } 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 4 D7 }- ?7 s( o E8 q
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 8 B# I( F; e) ^; B7 d6 A
男欣然愿听。
8 ?& v) g9 i& V* b9 H9 V, v" K 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
& U9 C: \% k2 g6 O2 @' R 女：象不像不谷鸟叫？
8 G" U) K8 n. p 男：屁声太大，没听清！
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乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
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有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
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大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 7 D5 Y2 A( v- }& A% N6 f9 {
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一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” * y9 ~+ O. ?1 Q
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 - p8 J) P1 h! P6 ^& ~' x$ Z' {2 c
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10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” $ r3 `# _5 U% X: z
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 7 [+ {" h& s% Z+ f
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讲个故事：“从前有个太监…………………………” 7 U$ |$ @: p0 W; L5 b9 m
有人耐不住问：“下面呢？”
7 F# G9 h% ]. _ m 继续讲故事：“下面？没了啊……” " `4 I; C$ [" z+ s. }
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. ^. l; R2 n) k6 m- b有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
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/ Y9 B5 z. H+ k+ o. E' D) M6 |唐僧写给孙悟空的一封信
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$ K2 w2 A g! I l 亲爱的悟空：
3 O3 z6 O n1 u 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 5 c* } D" P/ X7 {4 z7 w L
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
, `; l8 f2 g; i* y6 |# ^0 n 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ / }4 g+ O/ ?' A y5 P1 K! x
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 6 h* f3 W V4 d* f
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ # @! s1 _6 `: I8 u" L& x
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 2 c( a3 z- ?" E
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 7 q' D Z. v0 E- j
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ ; j5 C; a9 h8 E! c/ w, @
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8 l' Y, h% v! f- n4 o1 B· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” + I0 k+ }9 T7 l q6 @
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17.
( I/ U$ l% \# p# U蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 ' D& F( g* a7 x4 W) x' }4 W: F
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3 [; f- |* F# `龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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& f3 x# s) l1 g$ z" L0 h> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” ! [4 f; `2 e; g! h9 Y4 u
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9 K/ c6 K6 ?& |7 q M7 n病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 9 v: U: i4 C' ]
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"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
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* {3 Q0 c0 ^9 S$ Q织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 4 f5 H: A% J1 X; y' i. Z
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: g( g# K2 T( M& s$ F. A- @$ N/ e小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" - e6 Z7 H0 ^) R0 O# o& t
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一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
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母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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; o; }' y% y5 R! u6 X儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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. B7 M* U7 K9 K, ]# N$ w4 y一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
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6 m* V( R+ f, k: D: t& F父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 7 [- e* Q0 ]# L% {1 h/ @4 c; m
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屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 4 o) Z2 t6 \' v( j+ @. r, A8 A+ A
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一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 " k- H0 b% x8 a
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某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
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& S6 R7 q, M( I+ a k/ K8 ~) @三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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s5 P, Q7 ~2 y+ M3 Q5 G 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 8 X- W2 [6 O, \
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一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" # X. h e/ i c$ w: D# `
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" I/ X* f6 U/ j/ C& Q8 S一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 `/ h3 w9 {8 D
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6 O' H. x A2 f0 s5 G以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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) G: j; G6 D" g# }# w5 q唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 0 r+ @' c+ S+ T W4 {
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. n s) [! \( y% H y. f; t蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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发表于 2010-10-31 05:38:20
变色卡
千斤顶
