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笑话,如果你笑了,就给我加分,就给我回帖,(申精)

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 楼主| 发表于 2010-11-3 14:55:00 | 显示全部楼层
大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 14:57:11 | 显示全部楼层
某重大项目完工后尚有余款,省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件,
! O6 ~2 a. Z5 l2 J5 E/ [7 R4 n还是改善监狱的环境,意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤:这辈子你们这班
+ H$ }: D. y! b常委还有机会进中小学么?顿时沉默,有的擦汗,有的低头喝茶。随后很快意见达成一 ; ~  @1 g9 q4 M. _7 B" @8 x
致:改善监狱环境。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 14:57:35 | 显示全部楼层
省长到基层调研,晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊,不知所措。省长下车后请
/ d3 g; k. q  W* e7 ^& G+ e牧民先进门,牧民激动地说:还是领导前面走吧,我们放羊的在牲口后面走都习惯 0 u/ ?/ I! j- k) {0 @6 }
了。
; l* M* U  G1 F0 F% n* h% o吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前,省长说:简单点就行了,牧民忙说:没 1 _8 g/ O  J4 A& X: c
事,这不值几个钱,平常都是给狗啃的。地方官员忙让牧民一起吃,牧民说:你们先吃 7 g  p: Y& {, L* C7 ^& P
吧,我每天这时候都要先喂驴再吃饭。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 14:58:00 | 显示全部楼层
国内最雷人标语: - E+ }* s: [3 E
1、河南国道旁:抢劫警车是违法的;
/ a2 C8 [" L% z3 D6 X/ x2、铜仁屠宰场:以三个代表指导我们的屠宰工作!
: z9 }8 ^4 n; j* w3 Z4 }, B3、山东聊城监狱:人民罪犯人民爱,人民罪犯爱人民;
( v5 F, J' K5 w0 Y/ r* A4 o4 j4、安 徽农信社:人死债不烂、父债子来还! / ^  z& z+ o  V5 ~" b2 J, s
5、江苏农村:宁可血流成河,不可超生一个!
$ t- J& m3 k6 A5 i6、河北电网:严禁触摸电线,五万伏高压,一触即死,不死法办; 1 i: ]9 v  a8 h
7、浦东新区:垃圾分类,从我做起。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:00:33 | 显示全部楼层
年初一,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,他妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女”
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:02:31 | 显示全部楼层
清明节,老师出题“你死后,墓志铭打算写点啥?”
5 z( v3 v* I' B0 L6 r0 ?3 X" P( s; ^' q: i8 C; K* X" w
     以下是一些回复:
/ z3 i6 [; z4 E% `) t6 O1 T- f: `
; u$ b/ i5 i% n1 ]4 O     1.一居室,求合租,面议。1 d) R/ g' ]8 J$ ]/ L- `7 I
' t9 _% F' u' C5 t1 T% h  s" y8 L
     2.小事招魂,大事挖坟。6 J% ?! D8 \# ]; H7 I( c: ^

% q$ @! ?. g5 K! ]     3.我觉得我还可以抢救一下!
( ?# N" y& F) c
2 {( ?/ k9 w0 Q8 ?- r" U     4.广告位招租# B  I& {5 o3 J, I9 f# t
. I/ n2 B! s$ x3 k2 z" \3 I
     5.提供鞭尸服务,一次100!
2 s; J5 N6 Y7 N7 _2 @/ u( O5 w; X+ A( b+ p# j
     6.基因重组中,请稍候二十年/ G; R- D$ k% m5 B" Y' }
+ X1 ^5 K! |4 L8 [+ H
     7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!# _- C' L& k- D8 U* l

1 A! m$ `" A( i- I     8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。5 n7 z' {4 E: S: T1 u( v+ w3 v- m

) z1 |; I: g' Y" Q- {/ m, N* Q7 M     9.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。/ s9 _3 I% w! w; l

8 k1 `( h7 P( K( Q, g     10.老子终于不用怕鬼了!
4 K/ I/ b( \2 ?4 s1 q& n5 ~4 e. f- @% C8 Q, s: {# Y5 e+ v5 e! A
     11.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?
6 j. b- ^) Z9 x$ ^9 V$ j) G# @( x. W, I; o4 m9 S7 @
     12.神农氏的墓志铭:我靠!这草有毒!
5 c- ^8 D9 l5 o7 B0 L
3 M+ e9 R( K# F4 S! F+ n4 N     13.摸骨算命: o2 V9 ^4 M5 \
, w, ]5 [0 w2 X3 |/ [
     14.陪聊,提供夜间上门服务。
3 z) c. q9 B+ t4 ?8 H9 s3 P) R9 E/ ^# Y9 N5 y0 i1 J; k* H/ X9 G8 J
     15.还看,你丫也会有这一天的$ F! G! b( M; h, H$ Q
8 u/ ]! h- @2 ^
     16.我从前是个胖子,现在和所有躺著的人一样有骨感。% C7 U2 x  Y2 H; @4 n6 F: Q

! c$ z4 W6 z- b; \     17.终于可以失掉身体80的水分,可以变瘦了!7 S. {+ L7 Z7 M6 }" I2 m
' `& ?1 N  M2 [( W1 Q
     18.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx
" t$ r- v% p; K2 F6 Z3 c, |
! \  \" _: Q; O+ O8 n) Q     19.曾经很黄很BAO力,现在很黑很安静157472318
& n* \3 F2 ~9 m6 {! [: I/ @' x' g1 `9 I
     20.谢谢来访,改日登门回拜.呵呵& L/ H/ ]+ b3 }( a0 Y  N

( Y1 k% Y; }+ N) B2 M8 v7 w     21.来客请便,无人倒茶,站累躺下一起聊聊?1 D8 {3 i% E! L- ]+ ?5 Y+ t0 I

* z8 n9 [! P( E6 R     22.我真的还想再活500年! G( ^" W3 H+ x& u* L4 j" \( v. h
6 x0 x/ W$ ]7 q8 F( z- J
     23.你在看着我,我知道。我在看着你,你不知道。- D  i2 M( l. R  V

  K: m  N2 e! f+ ?     24.终于解决住房问题了
+ a# {& I; s$ p3 b
! F" H2 f7 R8 j  B% p3 O     25.记住我!当你走过我身旁时。像你如今这样,我曾经走过,像我如今这样,你将会跟进。记住,不要跟丢了
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:03:26 | 显示全部楼层
某男2月13日QQ日志:明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…… 几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百!
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:04:46 | 显示全部楼层
某美院男生与裸模日久生情,日久生人,珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用,几经讨论,最终以“破坏教学用具,致其严重变形”为由勒令该学生退学。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:04:57 | 显示全部楼层
三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:05:25 | 显示全部楼层
埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:07:05 | 显示全部楼层
还有一次,一男生把她惹不高兴了,她就去复印部打了一张宣传单,上面写着“男,23,1.82米,帅,有钱,征求一也情者,管饭!!!联系电话:1390219****(男生的电话)复印了好多张,贴在马路的电线杆上,学校的水房也给贴了。
( Z: m! X) q9 w* k9 }* i3 }# l6 u0 O- e1 p. i+ _( Z& V) m+ \
     后来那男生把号码换了,据说还有找他要搞同性恋的......
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:08:27 | 显示全部楼层
某夜,男孩儿醒来,看着蚊帐顶上有个洞,一只蚊子在那飞来飞去,于是就说:出来、进去、出来、进去…当他说到第五遍的时候,他老子急了,一脚将其踢到床下说到:TMD老子不用你指挥!先等等,过了再接着讲!
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:09:13 | 显示全部楼层
蝙蝠侠和闪电侠是好朋友!蝙蝠侠可以隐身,别人看不到它,闪电侠速度快,跟闪电一样!某日,蝙蝠侠在洗海澡,在沙滩上见一美女突然起性,见四周无人。隐身后,抱着美女就从后面搞动作!这时正好闪电侠路过,见你美女撅在那,于是就过去,五秒弄了三千多下,跑了!次日,闪电侠在大街上遇见蝙蝠侠捂着后腰,就问:咋地了哥们痔疮犯了?蝙蝠侠说:咳,别提了,昨天我正在爽快呢,不知道哪个**从我后面搞了三千多下,跑了!
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:09:45 | 显示全部楼层
某海滩,单日子对男宾开放,双日子对女宾开放,一男子为饱眼福,双日子来到海滩,戴上眼镜,用沙子讲其身体埋在下面,见到众多美女,顿时下身起了反应,阳物露出,一女子走过来摸了摸,说到,KAO这东西也有野生的!
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:10:42 | 显示全部楼层
一老农在城里卖鸡蛋,一女的买了两斤回家后发现鸡蛋没黄,就回来找老头算账,老农不相信,拿起鸡蛋就摔了一个,咦?果真没黄,又摔一个,还是没有,老头一气直下摔了两筐都没黄,这下老头可急了,回家之后冲进鸡窝,吹哨,**…公鸡站左边,母鸡站右边,排成两列,说说,昨天晚上哪个戴BYT
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:11:18 | 显示全部楼层
一公交车上人很多,没地方坐。一女的背包里放着一把香蕉,她怕给挤坏了,于是就把手放在后面用手捏着点,过了N站之后,身后一男子拍拍她肩膀说:大姐摸够了没有?该松手了,我要下车了!
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:11:46 | 显示全部楼层
买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:12:02 | 显示全部楼层
看过的最强的骗回帖的语句:严重警告:看贴不回贴,JJ灰飞烟灭
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:13:43 | 显示全部楼层
某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……
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 楼主| 发表于 2010-11-3 15:15:15 | 显示全部楼层
偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
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