1.世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果1 K" w, s6 F) j
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2.面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。2 H: v+ F3 K% C! u
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3.老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…
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! t( R3 c5 {' h4.给自己个英文名，叫压力山大。
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5.村长：本村计划生育工作的难度一直很大。记者：为什么？村长：两年前村子旁边煤矿修了专线铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……% R2 v( d5 H5 U
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6.新任书记请教纪检工作如何把握度。老书记说：简单！ 就象煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和！6 k+ k( g. d2 r" F6 \. ]
/ O! I7 P- f% a# N7.自从得了神经病，整个人精神多了
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8.今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。# a5 c. Z B% c1 {
2 v8 R. N8 U, o' N' p9.注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了….....) w- |+ M" |; m& H& c
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10.据北京市交管局预测，今日晚高峰将在13:30开始，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
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+ o8 s/ x4 l, H8 C, g11.某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
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第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。, o, G" g* T+ B. q% I9 S
) e, l) P' c5 |# x: }7 t6 M5 I第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
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第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
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最终，富翁选了胸部最大的那个。, {6 t; Y! g+ @1 b- |+ Y
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12.煤矿老出事，上面要求下面的领导要亲自下矿井。城市交通拥堵，上面要求下面领导要亲自挤公交车体验。最近东莞的Se情业非常出名，下面的领导们都在期待着上面的指示…
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6 t$ w' C" _8 G A13.在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。7 j( F. v) q* m0 r; O
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14.看完《盗梦空间》。推特就是我的图腾，网址输入twitter.com回车，如果打开了，我是在梦里，打不开说明我在真实世界。( ^5 E/ D N$ G* D' B
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15.出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪！” 司机师傅：“MD，现在结巴也能上电台！”
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16.我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。
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17.怎样在《中国达人秀》里不用表演就直接被KO掉？$ c2 B r/ w, B
3 v; ~" n& T& ~* a) c7 k9 q, _上台你只需要说：“我要演唱一首庾澄庆的《热情的沙漠》以感念他对爱情的忠贞，并把它献给中国唯一的喜剧艺术大师郭德纲先生，以此证明选择曾轶可的评委都瞎了狗眼。”+ C5 ^* j, e# d1 ~4 L& R5 f
3 ?- h; S( X- B7 ~; t* f18.今天去西单吃海底捞，发现苹果直营店，人群在买IP4，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗？这么多人排队”
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19.一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。", i1 t# N' L4 @2 B) w* ^
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20.韩寒继《他的郭》之后，再次推出示爱力作：《1988——我想和这个四姐谈谈》
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: \# v+ o9 B$ V P21.从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
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1 `7 e* l/ Y* ~& i! M" ~' m; A1 W22.昨晚手机连上wifi就有个通知是更新系统。更新完就不能上wifi了。问过HTC客服，说我的HTC G7这个版本是销往坦桑尼亚的。那里没wifi。
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0 f7 G4 E/ a/ Z' a23.老师讲解“恳求”和“要求”的区别，小学生造句道：妈妈煮了排骨，爸爸说：“恳求不动。”妈反驳说：“要求你恳？！
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8 j& P- l7 w* U* I( `, Z24.老婆：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。$ V3 y! w& ?! [8 ^2 d
老公：是哪一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。& u" @6 `; G. M7 g) Q1 X
4 g8 q: t* ~) K" `/ c25.某姑娘在MSN上说：“今天不知怎么了。一整天都是回忆。”我陷入沉思5秒钟后，瞧见她又发过来一句：“打错了。是会议。”这两句话，还真是冰火两重天啊。. [4 K" s) t# |
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26.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
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27.朋友手机上有一挂件，BAO力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。 然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。 他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿！”4 ^! j( K s# ?5 Z. r% u- f
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29.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
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: n" O' N. c2 b, o7 g30.某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声，打开一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙……”; F8 b3 x& p* {1 N( J( i& D
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31.没想到能在街头偶遇他。多年没见，他还是那么帅气、健谈。喝了多半箱啤酒，聊到了所有旧同学——周舟娶了刘思洋，庞敏离了三次婚，张克明被开除公职，黄志国当了副教授…… 后来就醉啦，只记得拥抱告别时他微笑着说了句什么。直到清晨酒醒才恍惚记起，他说的似乎是：你还没听说我去年出车祸去世的消息吧？
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32.大学食堂旁边就一个取款机，所以经常在那里排长龙，还经常排着排着就没钱取了。有次老三去取钱，看见老大也在，而且排在前几位，老三怕等下钱取光了到他又没有了，想把卡和密码给老大，叫他帮忙取。老大小声对老三说不用，叫他不用排队，旁边等着。老大在我们宿舍威信很高，老三都没问怎么回事就乖乖得在旁边等。轮到老大取钱了，他取了以后没离开取款机，偷偷把一张一百的对折，举过头顶，大喝一声：“我草，只有半张！” 众人闻声四散而去，老三如愿地取到了钱。( Z/ y% t) ~9 ]# G5 y
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33.一次放假回家。
9 ]. U# h2 @1 N+ W 一家人一起吃饭弟弟（四岁）穿了一件蓝Se罩衣（放止弄脏衣服的外套，找人做的），我看上面HLL的缝了三个字母ATM- f- A8 ^( \, T; z0 P
我就问我妈，怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上。3 f0 b: \! L* i, z+ x, R; u2 j
我妈黑线说：那是奥特曼…
/ X- n: l; y; v -_- 囧 , O; P& K1 j/ I3 s# t; a# ^/ i
奥特曼…。。。。。。。。。。。。。。
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34.有一个姐们儿跑得气喘嘘嘘的去赶地铁，她脚刚踏进车厢，车站响起了蜂鸣器的声音她吓了一跳，赶快把脚收了回来，只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。地铁工作人员很奇怪，上前问她：“你刚才不是要上车吗？”她：“我。。。刚才不是超重了吗？8 R' k/ l+ H( }! P2 ^
; D! N. g4 }1 X1 j35.哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈…………我都不知道泡哪一袋好了…… |
发表于 2010-11-4 13:41:52
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变色卡
千斤顶
发表于 2010-11-4 14:00:16
