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四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责右*指#环0 Z/ n5 P* L9 E$ j
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笑话一：1 g4 D* z) }: o0 ~: U% d* m9 |3 v
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。' f9 C1 k) ^/ u" ?
麻雀说：你是啥子鸟哦？
5 f) I. `, ?/ w% M. d/ z6 R乌鸦说：我是凤凰噻！
1 X) d# j1 u4 o& i- g4 k* b麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
- b( ?. l! L' _( z乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。+ F2 M% l ~/ o' J. V
/ O+ \* t; }: k( ]' q6 ]0 {3 l2 w笑话二：
9 w( `: w2 f# U& f* s2 L" w, U一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”- |5 {. r) [( J
“谁？”我们齐声惊问。+ O q- l3 f& ~% f* P$ J
“乐山大佛”她得意地说。" _; L$ s' y4 O/ W
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
. H2 b) L6 m, T) r; g% x一GG不服气：“不就七十多米吗……”
2 ?* s# }; u$ U2 |; V却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
y7 u2 b6 v- `* h8 g; D另一人很有把握地说：“是71米。”' y) g( o0 L2 ]# {, K3 J! H- o
所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”" J# l o. i& s) Y$ j; U: C# p
众人跌倒在地……
5 V- s- b/ W- f2 t5 X; T' ]“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
f7 A" e6 e2 R5 t0 q) `7 t“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……* @. \- A) {' m: A1 g4 @% ^
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笑话四：
+ F# Y! Y0 U4 J; ]有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。" ?7 ?8 y) U. x1 \6 ?& [
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
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: U! v/ n# C' Q8 ?/ m- m8 H4 r6 z笑话五：) E* E" n/ J( k/ O( J
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
8 V) ~/ V7 u6 {5 Y7 [! q y3 N y晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天, L1 X) u+ O9 ^
上过夜哟.$ P! t4 F( Z1 j: o% d0 n- a4 M
- L1 T5 D* s7 Z, K笑话六：! D" M5 [* P" x: q, j: q4 h4 g9 u
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
) J5 @- C5 l; @! O9 I) Y1 e篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"[url=http://imgcache.qq.com/ac/b.gif] [/url]
9 R5 a4 G3 y: v+ K笑话七：, k4 {& U8 d; w& ^
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
% \' ?0 k8 b8 a 中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太KONG怖了。这是后话。' B* ]: V5 Q7 k- L
8 M8 s/ j* w' [2 f* w0 u* f* ] ?笑话八：
2 U$ `- v8 `; \8 R 央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
5 }9 m% F8 F, q幸存者：有个锤子！
- `0 i1 K: K/ q+ k% ^% A0 C" S( ~记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
+ G; T* @3 _- c, I! }# S幸存者：莫得！有个锤子的锤子！: E# z X( M9 a% k
记者：什么？还有两个锤子？% X# N6 j G4 \3 I2 h* \
幸存者：哎呀，有个铲铲！7 o8 c n1 n+ b5 X+ I" B% O. l
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！1 [/ g$ h% g2 b5 M8 j
幸存者：砸个锤子的窗子！
( J8 ]" j2 ?2 r2 U记者：是砸窗子不是砸锤子……, ~, f! k1 D S" p/ W0 r
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！! ~& j1 @$ Z. u, L3 [8 W
记者：我说的窗子！
0 i6 V. H& q, q/ C0 K幸存者：锤子！
- E$ y0 m# d9 v& i! u记者：那车上到底有什么？& P2 g8 `& a1 ^3 U
幸存者：有个毛线！; z2 F# u5 c; Q
记者:哦，怪不得燃的这么快！
& h9 j3 `/ ?: J$ Y6 V% o w, V总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。4 N6 h( n& L, W5 s- r! P" \
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笑话九：
, c% f9 O- j8 R5 r; n8 l9 T呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。9 v R5 a+ K; L9 \ I' I7 N8 a" x B: e
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”7 w0 i: @( [8 r, t2 y5 t
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”+ g! V3 A$ m& ]0 Z# N7 i: F0 `. U/ P
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。# A8 f- m% H6 K3 M! R, Z% B
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
) o. G2 ]/ y @8 x7 E0 A/ N过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”6 x6 u# i; B* ?) U f8 P3 q' j/ ~
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笑话十：
0 o/ Y' |& S, E& t* [在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”8 ]& P$ e9 ]6 i: B6 X' _( Q( _
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑
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笑话十一：
* I* O9 U+ |9 s; L# u: S5 i4 J先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：
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$ n( R- y1 W! {% q0 `. c# F嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。; h" p0 n$ S5 \8 m( }9 y
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笑话十二：
5 Z: O R& p* l2 O; N' L2 s曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。( h5 p: g2 W' }+ r
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。 . E+ f8 h: K! N3 |! S. @$ |4 Z" V6 D
笑话十三：
! S% s9 T% `; I% M8 l瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
, z- \4 i1 N+ R 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？” 0 o: {/ p, M7 S* u$ K
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。 8 l i% S" ?5 P4 ?1 x" ?% a7 Q
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白” 2 d( w e% t) f% ?
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
! e$ G, w& O! |6 g$ R# e9 D 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
2 X. k+ a8 [+ D9 ^- O& a 可怜了李太白，只有自己寒鸟……$ f$ L E9 R# ]/ p' w
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发表于 2010-11-15 08:50:04
变色卡
千斤顶
楼主
不好笑
呵呵
