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0 e$ F1 x3 W1 N5 d$ a6 |' B四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责右*指#环4 o; [6 a& X5 A$ P
" N. K6 L9 h5 n8 e( J. g7 G笑话一：- F+ ^' V( K' {5 `2 x% W7 w
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
; J+ `0 I. P! M' c% |+ D/ I麻雀说：你是啥子鸟哦？
0 j' z( a! A7 z* I, O7 q乌鸦说：我是凤凰噻！
1 R, O+ o3 W9 k {* }" q麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
. S/ k2 s# e% p" @' I1 B) f乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
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: W" O$ e, i, {3 P* _! N( Q( I1 s笑话二：
5 E4 d' G0 W/ a0 b一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”! v6 T9 y) F: q% U/ ~+ r2 ^# x
“谁？”我们齐声惊问。' j& j$ A. q$ C0 _3 u
“乐山大佛”她得意地说。
8 m5 T: u+ y5 H& x: R2 `( v) x! I5 d众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……; d& _# M4 u8 A/ |/ }$ t, c9 O9 Z
一GG不服气：“不就七十多米吗……”1 h# r0 h3 ~/ D8 _
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
- ~/ p8 w% I; G另一人很有把握地说：“是71米。”
1 P5 G! r; I5 D# \3 A8 D所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
9 [6 x4 ~, V; @7 j众人跌倒在地……: ~9 {! s5 b* Q6 j; D A
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。* i' ]# a7 C/ k, `" w' K6 R
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……
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笑话四：
9 Q; H9 P' \) [有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
; }, p/ R9 o+ D+ B: j) n作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”4 V% a. _# a# s9 o
. X& o4 M* ?8 M+ p) _) u笑话五：' l: r" [; R' x0 G5 K6 A* l
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
4 O& q5 l1 a2 b3 _5 V( u晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天# d# m* n1 `5 [. B4 Z4 R; u
上过夜哟.
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' K. b+ F8 T* O/ ]- d# r, W笑话六：# x. P! U1 E9 [1 [
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
6 M B) m6 m; X; b: }篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"[url=http://imgcache.qq.com/ac/b.gif] [/url]5 G# N. o9 m. T; Y, C Z
笑话七：
( Y: E& I- t/ }" g' ~奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
2 t& Q* P( a, ~0 J" m 中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太KONG怖了。这是后话。; I8 a! Q0 S, y$ U# B
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笑话八：% g" J z4 s) j, A
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？$ P. U1 @& B5 s: k, M
幸存者：有个锤子！
& y$ f/ R7 H0 E* s0 a记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？5 K g0 w. Z) Y1 q( V- x: Q
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！* Z ]5 K& h+ ? v! y u
记者：什么？还有两个锤子？
~6 F- Q& L: x0 s* }! T6 o1 A幸存者：哎呀，有个铲铲！
; r1 U0 G6 q3 q, ]0 V) z& t记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！5 P! i# M3 H. \% }( S
幸存者：砸个锤子的窗子！5 W$ V- q* u" s2 L6 x! e
记者：是砸窗子不是砸锤子……
] ?+ a9 M0 I( m# ^9 o幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
, z9 N6 s1 i7 p7 L Y记者：我说的窗子！1 a& u& J+ V* N5 h+ y
幸存者：锤子！; M$ H N/ @ Z* n& c ?
记者：那车上到底有什么？
7 z) Q! D6 m2 B3 x幸存者：有个毛线！, J; z) v. ~( b
记者:哦，怪不得燃的这么快！
4 L9 q/ z* y3 ?" t/ v& ?8 A' G: r总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。7 E- o8 j, f6 \
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: \! q: {* Y0 a T% h7 @+ m笑话九：) K1 O" n" }8 n6 ?2 G
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。
* n9 T8 u v/ [4 t7 D3 Y2 `' u$ U我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”& w: i8 u }9 o9 `2 q7 w7 g
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”
) D6 t0 E2 g! ?0 t4 p; @我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。
a" q" d- V0 {. o" ?* H0 \. R保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!
: r1 N) }9 x5 M4 V过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”& \6 `; Q7 M' K- D
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笑话十：' i; ]. K! V Q/ J" [8 u2 B$ G* t/ F
在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”( Z/ N* I* o# I r! c4 |& i
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑8 d9 c( j" v/ v: r& e* \* z0 R+ Z
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5 ^; E+ Q( |* n* [' `* ]( |笑话十一：4 _) d" y8 M6 S& g, D! e
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：0 |4 e4 a+ ]: ?% y* D
& C W; p$ s- d) K2 }( y- ^嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。
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笑话十二：
6 n+ t/ ]+ O1 i1 p4 V8 @曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。
& l+ O9 z& I; i! x内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。
( S7 [7 [$ D. M7 D" T# _笑话十三：
3 N& Q' ]8 E: M+ ^* r% p! o. P瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。
% v, E: F; U1 G1 a 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？” 1 x7 e! |# e$ r) F4 y. y& {
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。 5 K$ \: q6 z7 y ~" m9 G
只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”
+ F) _/ G) J$ q' b! W 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。 0 E9 [4 a2 `3 n6 B# Z
农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑” : S% P _) S1 y
可怜了李太白，只有自己寒鸟……
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发表于 2010-11-15 08:50:04
变色卡
千斤顶
楼主
不好笑
呵呵
