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四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责右*指#环
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笑话一：
' e$ D7 `( u0 @( r麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。+ [# U/ q( y! r1 F: m y
麻雀说：你是啥子鸟哦？
4 g4 J3 m, v o" Z: w乌鸦说：我是凤凰噻！
; n2 n( j5 S- C' @麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？' @% u* X- G0 h: h
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。4 v9 q. F* a9 y) s
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笑话二：4 P$ r. u% _ g
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
' E8 e9 J( x6 D1 z L' i% K; D“谁？”我们齐声惊问。
0 `" m2 u. C# f: p( h& d' r“乐山大佛”她得意地说。' h5 A7 s- B& y; c- Q
众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……! {3 H4 e( T U. o/ y) E
一GG不服气：“不就七十多米吗……”# G1 Y% J+ P" l5 ], v8 a% w
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”, O0 X3 Q$ K: c; H3 H' j1 }
另一人很有把握地说：“是71米。”
8 ]8 F+ m N9 n5 Y2 l所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
8 \) I9 z" N$ P+ ^& h1 u0 Y众人跌倒在地……
; n/ G0 ?. u/ l2 J- [“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。7 i- E/ |# U- L9 u5 W
“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……+ R3 I! I! B _# V. Y% N( w
( Z3 z O' |& e6 i* [( ]: m笑话四：
8 a) v* y- k D: g: v/ l' f) Z! j% N有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。" C. \1 n; u2 w1 M
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”
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笑话五：" ^; u7 F8 F- `. W* q0 z9 z# O
飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要
3 Y6 k# X, p6 ]! [晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天3 `* {3 }0 D# _2 ]4 s, H
上过夜哟.
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+ Y$ A3 a( b* ]2 r笑话六：- b; {. L+ |6 |7 N, Q' Q0 F6 U
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背
4 c3 [5 S& N2 c7 O. J4 e) y篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"[url=http://imgcache.qq.com/ac/b.gif] [/url]4 o+ P! ]) R+ j
笑话七：
* ^( t+ r( K; {5 ?- o奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。5 ~2 y- h0 C% t, l0 |( t$ X0 K: A
中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太KONG怖了。这是后话。; K @; `4 a4 i
0 E; D; }* ~ g5 |2 ?$ R笑话八：3 X- F0 |$ z) t1 G5 j. S
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
, @' {9 R8 U6 m+ e# R; w幸存者：有个锤子！
! y8 i1 `0 G- b$ Y) G9 I; ^) N L* z记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？& u2 L. L9 N7 s' B% B
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
4 {2 }' P; f& a. o记者：什么？还有两个锤子？3 i5 m1 q4 r9 H1 r7 m: J& L
幸存者：哎呀，有个铲铲！
+ p+ y Q$ x$ U F记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！ g. C: u( ?' {0 M
幸存者：砸个锤子的窗子！, ^& n2 W) O/ ?' Z
记者：是砸窗子不是砸锤子……0 A2 h9 b: _! a4 W* M3 ^
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！5 u9 p; l5 P6 o' M$ r# m( y
记者：我说的窗子！
" L* d- h/ s% G" Q1 y0 X幸存者：锤子！7 y- O J$ X' u8 w( q
记者：那车上到底有什么？
5 l8 i* \4 i, {幸存者：有个毛线！3 x' ~, L. z1 [. e% q' p
记者:哦，怪不得燃的这么快！( C: J) H7 N1 ?5 E
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。; }: M4 b) |; I, U6 ^8 _- W
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. K q. v% f/ H0 x笑话九：1 X' ^' Q3 O1 g( n! L
呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。: a( v U2 m8 H5 N
我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”) d# r/ a# }9 q# W4 m) T/ U) N8 [ ]
呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”+ f1 v' A4 j! t% z; S
我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。+ i3 }+ ~: v8 x: [- K
保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!' ^4 L$ O0 t1 z) M) f
过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
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6 v5 ] e8 c, G7 X" O笑话十：
; N ^) X# x" ~: J在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”" g' D8 V) s" q7 T+ M$ P
服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑% d8 R9 T( y+ L8 Z7 e
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! d- p9 D; m5 }$ E笑话十一：' @# f- t* \4 n: g1 y
先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：% a4 N) y# j' v+ v( ~
( i! _! o8 E) @1 Z嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。
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5 D! `/ Y- K, g% U/ t笑话十二：' \/ A( U5 |, T1 m
曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。, `8 ]4 e- {; `* ~7 H
内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。 5 w! k$ [* f( k% x+ |
笑话十三：% k z0 c7 ^% a$ v5 e- L8 K* f
瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。 / x5 M: ^& F3 Z/ X! V0 K& T
于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？” 1 L |& T$ g* { V9 A% [
李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。
! u* Y; t, F- G/ P/ A3 T0 D 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白” + q0 G" H# V3 X3 `, M/ |( c
李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。
3 O( C0 @" z% P" F4 } 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”
$ y$ _9 |4 ^: u; K3 b3 [ 可怜了李太白，只有自己寒鸟……5 Y0 M2 z2 O# H3 b- k0 q
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发表于 2010-11-15 08:50:04
变色卡
千斤顶
楼主
不好笑
呵呵
