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跟前男友交往，他喊我老婆时，我经常开玩笑说：我要做小老婆，因为小的受宠… 后来事实证明：我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我，九个多月了我居然都没发现，他结婚两年了… 祝他老婆跟他继续闹～
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《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。 3 E4 {2 ` O2 f
这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。 1 n9 i8 {8 w/ X) K1 W
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9 `8 ~, Y5 K+ z t1 i* n2 p本人女，27岁，在超市工作，工资就1000多一点，156CM，68KG，很丑很小月月。 # ~3 A3 F S$ D6 _; }4 m" m, n
有次去相亲，对方是个瘦弱的男人，他一见面就告诉我，自己是孤儿，三无人员（无房无车无储蓄），领低保过日子。
) Z; K' V; g! Q) y0 _$ ?5 d后来的日子，我经常帮他洗衣做饭（看他可怜），身边的朋友都鄙视我跟他来往，唉。
/ `. \. A/ f' ^$ g: w10月10号那天，我正在超市忙活，忽然有人大叫，超市外面有辆BMW Z4的敞篷跑车，上面摆满了玫瑰~~！！！我还没空去看呢，就听见有人大声喊“XXX（就是我），嫁给我吧”。
+ E. I; B8 Z% ]( Y% t% u0 l是他，那个自称领低保的男人，举着I Do的婚戒单膝跪在超市门口......... ' q; _; [+ Q. i6 t
其实他是做金融投资的，身价过亿 5 ?" J( M/ l9 G o8 X+ G8 g7 U& l
11月11号我们要结婚了。
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% z" c# n9 C4 p/ u: M; o我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！ `$ ?% ?+ U* E. D0 b d* e/ r& e
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1 p, n) w. W) \% B' q( {5 ~刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…表误会），她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…
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本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪… 3 @ m/ Z# w; z% P
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! [1 }* T( H, \0 D光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小时收费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
1 O# |6 j0 p6 `% p; \没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。 ) `9 Z2 k5 {! a+ D N. D+ Y0 p
我：喂？ 有事么？ 1 z7 n- G* b4 E/ [1 ~" {
MM： 11.11有课么？
5 j4 r, ^. Q9 {我：呃。没有吧。。。 ( J3 B* K; K* Z0 a
MM：我出1000块，包一天。
9 w; F9 F8 z' o% c我：啊~！ 好啊好啊！（以为她开玩笑的...）
+ a u% I: R& R2 H9 `MM：怎么给钱？ 你银行卡多少？ ; w* V6 w. O0 }2 m, {5 _
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！ 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以为她开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）
& b* R# z- q2 k( t; w% b/ W) I) p十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱... . [! |4 R& L. U" w
我该怎么办。。。 6 {4 A- u* D5 l4 ~
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参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！ 2 p7 w6 x0 s4 E
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( N) U1 N+ |. ~9 ^5 X和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”
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8 s/ }5 G5 Y1 V, \- G' d学校信号不好 1 n) H2 ]" \( N ^- `9 a
在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举了起来 1 w+ }7 d# T4 A; e' U
对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
0 Y# e" O* C. D4 x5 k阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
5 f0 D. x( d, f6 `女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开 % G9 \9 W% g, @! A, p- d! Z3 W! V
走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
3 N" K$ o: n: A5 n在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
$ U8 |; o* ?3 L V其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
& P# P8 W8 h3 O1 U" ^可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
* N8 G7 m# _% i8 ~ a3 g! v6 m“我突然发现你挺好的，今晚有空么” : z. {1 M' A# u2 I5 X4 |& R
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某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”
$ g' ]6 C% u* ^5 @$ l. s' b' M哥顿时石化了……
_: R- r( E$ z" D3 W- {三条腿…… 1 Q6 r! i5 K- G6 ]; S; Z
三条……
: @6 E p2 x- S+ ]9 p: h三……
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话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。 1 X6 w8 M. A2 e; f( p/ R8 Q
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。 3 r/ S0 |9 J* Z% M6 P/ y) q* ^( P
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。 ; U! [+ `. I7 |$ Z( k1 _
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。 ! \, S/ v$ s$ S* R# W% q
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。
& x2 I6 B: Z! o5 L$ E8 [2 q! Z众人皆悟。。 6 ]( [3 b- P7 {( M- b7 n y, v2 N
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没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
3 ^8 i/ y% _. `) M, T; K花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
# h. U' O( a; l有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
/ [% k6 e% l$ N比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。 K% E6 [1 j8 \# w
于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
- S( ^' j8 N) u6 i' s# y5 o o不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。 + l3 c" w( U1 A/ O3 ~/ d E( J
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大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化。
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小时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……
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在网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片，突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧了，上了趟厕所 。尿的时候还很小心，尿完后一放松结果就忘了，提裤子时一不小心在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛，上课阵阵疼，就偷偷把手伸进去摸了摸，摸了一手血啊 ，同桌“男”回头看了一眼，满脸不可思议 。
3 j7 ^$ s. H& }* g我知道他看见我伸手进去了 2 k; F" Y! ^' {! u2 t/ m
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+ i! b9 E2 Y, U! v刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。
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话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“小朋友，没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。 $ y1 G& R# G; m" s0 K* E
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: G" n1 Z% [) f6 a3 \我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
7 h: Y, O* U, V: E- G; b妈；（淡定）哦。 1 Y' p; R& Y1 v8 S# ?
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
9 v) ^6 Y" a" A: a) c& r, O- S" |妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
- V j( ]; ~5 a, N我：（两眼放光）真的？？？？ % z% V; |$ k7 Z( g. a! }' ^
妈：我说的是白手套 ; j( n- u$ I6 E$ z
我受伤了。。。。
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# p* N' U4 H! {1 j: @2 `我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
+ q2 O9 O5 z) J9 S妈：那你们趴到吃嘛。。。 4 R3 C9 b! R9 w# G O% U, p; d) X
我又受伤了。。。。 9 ^, Y) D: F4 s, u
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背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例。一天，我起坏心，短信曰：晚上下课后Kfc吧。回复曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：只Kf不c？于是自诩流氓的某人噎住了。 x6 E* m; \8 B. g2 @/ Z- I* I, D
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体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！ ! Q0 \$ K$ D: I' _7 D4 K+ M
一出口喊成了：老子动了胎气了...... $ t7 j% @7 v: x* h/ J
两个班的男女生瞬间就安静了...
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刚才我在玩游戏，弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？” 7 d3 B; E* Y7 i+ G/ I7 H
我正无语着，哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
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发表于 2010-11-30 13:40:36
变色卡
千斤顶
发表于 2010-11-30 13:45:19
好有幽默感！
